Vittighetens Dyd » Valgkampen

Fotball-EM — en fjollete turnering

Kalle Kanin — Tue, 08 Dec 2009 18:00:34 +0000

Sondre Kåfjord: Fotballfan

[Oppdatering: Avgjørelsen har falt, og enkelte av formuleringene under fremstår dermed som utrolig utdaterte, jeg hadde nesten sagt litt 2009. Det betyr ikke at jeg kommer til å endre dem. Snarere tvert imot.]
Som helsefrikene og trimentusiastene blant våre lesere helt sikkert har fått med seg, har Norge, sammen med Møkkalandet Sverige, bestemt seg for å vurdere å søke om EM-sluttspillet i intet mindre enn fotball i, hold dere fast, 2016.

Avgjørelsen må falle innen midten av februar, og det hele er opp til én kvinne, som selvfølgelig er god venn av Jens fra Arbeiderklassen, nemlig Likestilte Anniken. Tidlig i dag morges dumpet det ned noen papirer på skrivebordet til Anniken, fra Norgest mest usannsynlig rævva analysebyrå, Econ Pöyry, og en fyr som tydeligvis heter Holte og driver med consulting. Vittighetens Dyd var selvfølgelig raskt på pletten for å kreve svar.

For hva stod det egentlig i disse papirene, Frøken Likestilte Anniken?
I disse papirene stod det en del tall, pluss en stor mengde tildels svært grove anklager rettet mot Sondre Kåfjord, som driver fotballen for oss, da særlig om intimhygienen hans. Du kan få lese det selv hvis du vil, Herr Kanin.

Nei, det vil jeg helst slippe. Men etter hva jeg har forstått sier analysegutta at hele EM-prosjektet bærer preg av Kåfjords mentale alder, som blir anslått til syv og et halvt. Det er rett og slett en barnslig idé å arrangere den riktignok uunngåelige turneringen akkurat her til lands?
Ja, og det har vi har i kulturdepartementet visst hele tiden. EM i Norge, liksom, hva gir du meg? Var dét jovialt nok formulert for bloggen deres, Kanin? Uansett er det viktig å la folk prøve på ting, når de nå har så fryktelig lyst til det. Bare det at det går i dass hele tiden skal ikke få komme i veien for folks karrierer.

Jovialt, ja, det får en si. Sondregutt, hva har du å si til deg sjæl?
Jeg har et usedvanlig langt ansikt. Ser du det, Kalle?

Du kan kalle meg Kanin hvis du vil. Og, ja, det er i det hele tatt svært vanskelig å se noe annet. Men EM? Seriøst? Hva skal vi med det?Jeg må ha et svar.
Jeg skal gni det i trynet på den franske fotballpresidenten, Monsieur Arrogant Jævla Kukk. Hver gang jeg ser ham, ler han av meg fordi jeg har så små stadioner. Synes du ikke det er dårlig gjort, Kanin?

Jeg synes dere intervjuobjekter bør slutte å stille spørsmål til intervjueren. Og heller svare på dette: Hva kommer de jævla svenskene, som sikkert har tatt søknadsprossessen seriøst, til å si, nå som du har kødda til alt?
Jäklar! kommer de til å si. Det sier de i hvert fall på STV1, hjemme på TVen min.

Jeg skal akkurat til å avslutte intervjuet på en høflig måte da jeg kommer på at det ikke hører noensteds hjemme, så jeg tar løpefart og sklitakler Sondre Kåfjord i knehøyde, han lander over skrivebordet til Likestilte Anniken, og brekker det på midten. Så løper jeg ut med armene over hodet. Det var godt ikke flere enn gjennomsnittlig antall tilskuere på Ullevål så meg.

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Hva faen skjedde egentlig i forrige uke?

Kalle Kanin — Sat, 28 Nov 2009 15:52:05 +0000

Denne mannen skulle gjerne fulgt nøye med på nyhetene, men synes det blir for tungt å drasse rundt på en hel avis

Vi i Vittighetens Dyd har stor forståelse for at det kan være vanskelig for folk å følge med i det stadig skiftende nyhetsbildet, særlig nå om dagen, når det finnes så mange sære blogger å bruke all tiden sin på. Så for at du, kjære leser, skal kunne slå to fluer i en smekk, har jeg, Kalle Kanin, satt sammen en liten oversikt over hva som egentlig skjedde i rikspressen i løpet av forrige uke. Så trenger ikke du å ha dårlig samvittighet for at du ikke gadd å følge med sjæl. Er ikke det god service fra vår side, kanskje?

Uka begynte med at vår alles kjære administrerende direktør og landsfader, Jens fra Arbeiderklassen, egenhendig bestemte nasjonen for å fjerne avgiftsfritaket på såkalt biodrivstoff, som er en slags bensintype som i hvert fall later som den er littegrann mer miljøvennlig enn tungdiesel. Dette etter at han har brukt store deler av valgkampen til å sende vennene sine på turné til alle som jobber med å lage dette drivstoffet, for å fortelle dem hvor jævelig hippe og kule de er. Jens begrunnet helomvendingen på en pressekonferanse, der han blant annet skal ha uttalt at han “trenger penga. Dessuten, seriøst, hvem faen bryr seg egentlig om miljøet i våre dager? Ansvarlig klimapolitikk er bare så 2004, ass.” Som seg hør og bør viste meningsmålingene at dette var upopulært blant den delen av befolkningen som ikke bare svarer på oppringninger fra skjulte numre, men også tar seg tid til å slå av en prat med den underbetalte partysvensken i den andre enden. Hvilket var hovedgrunnen til at Jens valgte å komme med dette nå, så lenge før neste valg som overhodet mulig.

Og når vi først er inne på Jens som tema, kan det passe å gratulere ham helhjertet med avgjørelsen om å fullstendig gå fra sin tidligere uttalte målsetning, å “fokusere på å late som jeg tilhører venstresiden i norsk politikk.” Jens ønsker nå å hente inspirasjon til å senke sykelønnsutgiftene fra våre nærmeste naboer i øst, møkkalandet Sverige. Dette er, i mine øyne, så nært det er mulig å komme landsforræderi i en post-nasjonal hverdag. Greit, svenskene ligger kanskje ti år foran oss kulturelt og politisk, men det er da for helvete ingen grunn til å kopiere hvert jævla trekk de foretar seg i den økonomiske politikken! Kontrollspørsmål: Har Sverige olje? Nei. Altså har deres og våre statlige finanser bortimot null fellestrekk, selv om det skal innrømmes at begge opererer med kroner og øre. Men der stopper også likhetene. Finn på noe sjæl, Fjolle-Jens!

Utenriks noterer vi oss at universitetsskyting er i ferd med å ta seg opp som hobby også blant Europas angstfylte og psykotiske studentmasse. Øst-Europa, riktignok, men på en skole med mange elever fra vest, deriblant Norge. Slik blir det oppslag av. Jeg spår at den første umotiverte massehenrettelsen i utdannelsesøyemed her til lands vil finne sted i 2016, at det skjer på Landbruksuniversitetet på Ås, at det er en mutert kjemperotte med ildsprutende tentakler som står bak, og at den dreper seg selv rett etterpå, så vi aldri får det direktesendte intervjuet vi som alltid beskuende medieoffentlighet fortjener. Trist, det der.

Videre er Dubai i ferd med å gå skikkelig konk. Dette er både interessant og spennende, fordi vår nåværende, mer eller mindre stabile verdensordning er ganske forbanna avhengig av teorien om at stater ikke gjør sånt. Slutter å betale gjelda si, altså. Særlig fordi det at de ikke har råd til det lenger tyder på at de har ganske mye av den. Brennhett tips til aksjespekulanter: Om Tyskland erklærer seg konkurs i neste uke, er det på tide å flytte porteføljen til hermetikk.

I Kongo skjer det også spennende ting sett med Norske Øyne ™; siste nytt av uken er at Joshua French har fått seg en blogg. Her deler han små hverdagsøyeblikk fra den malariainfesterte jordcellen han deler med sin mentalt underholdende kompis Tjostolv, og går til harde angrep på norske utenrikskorrenspondenter og kongolesisk justisvesen. Noen vil kanskje si at han er lovlig sent ute, og at blogging gikk av moten flere år før gutta ble arrestert med de blodige buksene sine hengende slapt rundt de muskuløse knærne deres. Her i Vittighetens Dyd tar vi avstand fra den slags ondsinnede antydninger, og applauderer Joshua Daniel Odne for å tørre å dele sin tårevåte historie om en tøff oppvekst med et svært fjollete navn.

Vi avslutter denne nyhetsoppsummeringen med underholdning og sport. Siste nytt på TV-fronten er at jojo-slanker og hes kvinne med punktum i navnet, Anne Kat. Hærland, har fått seg et nytt program, hvor hun ser på TV og kommer med sarkastiske kommentarer underveis. Vi på vår side synes dette konseptet høres mistenkelig kjent ut, men innser at Miss Hærland har tilgang på et jævelig mye større arkivmateriale enn oss. Og Peter Meuller, han med krøllene og klappskøytene, han fikk rett og slett sparken. Kjipern det, pølsa.

Dele/Lagre

Du må være ganske syk for å ville bli helseminister

Kalle Kanin — Thu, 15 Oct 2009 13:37:56 +0000

Slik ser det ut på de fleste norske sykehus. Fikk du ikke lyst til å ta deg en tredagers nå?

Det er vel ingen som er direkte uenige i at vi faktisk trenger en helseminister i Norge. En som kan passe litt på at de som jobber på sykehus bruker mesteparten av tiden sin til å kurere sykdommer og sånt, og ikke bare sitter på pauserommet og spiller backgammon. Kjekt å ha. Samtidig er det viktig å huske på at det er snakk om en av de verste drittjobbene landet har å by på. Ikke bare er det helseministeren personlig som har skylden hver gang noen føler seg litt uggen til sinns og helst vil slippe å gå på jobb, vedkommende må også stille opp i TV-intervjuer på ekstremt smitteutsatte innspillingssteder, og halalslakte små, uskyldige grisunger bare fordi de har snufset litt i løpet av natten. Slikt fører til blodstenkte dressbukser, og dermed høye renseriutgifter, nesten uten statlig godtgjørelse.

Nå som Bjarne Håkon Hanssen har stått frem og innrømmet at han ikke på langt nær er mann nok for oppgaven, selv om han lot som han var det gjennom hele valgkampen, er det et åpent spørsmål om Stoltenberg og gjengen hans klarer å tvinge noen andre til å melde seg frivillig. Det er blitt tydelig at brannfakkelen Black Debbath kastet ut i den norske småborgerlige offentligheten på slutten av nittitallet var en riktig så fremsynt analyse av arbeidsvillkårene i det dystreste av våre departementer, og ikke minst av vår politikerstands totalt manglende evne til å utrette, ja, egentlig noe som helst.

Heldigvis presenterte de politisk bevisste svartmetallerne også noen forslag til løsninger, og det er på høy tid at disse nå blir tatt på alvor. Jeg tenker ikke da først og fremst på den dypt suggestive, men også noe selvinnlysende og lite detaljorienterte verselinjen “Vi må reorganisere, dum-di-dum-di-dum-di-dum, reorganisere helsevesnet!”, men snarere på den noe premature konklusjonen som dukker opp allerede i andre vers: “Det er ikke nok med ett helsedepartement, vi må ha to!” Yeah, baby.

For tenk bare over dette. Hvis du hadde en jobb som var dritkjip men godt over middels bra betalt, ville du ikke blitt nokså happy om noen foreslo å halvere ansvaret og arbeidsoppgavene, uten å tukle noe særlig med lønna? Ville du ikke sagt, rungende og med ettertrykk: Ja, jeg vil dele jobben min med en annen, hvem som helst, bare jeg slipper å gjøre alt sjæl! Ville du ikke beholdt statsrådsboligen din sentralt plassert i Oslo med den beste samvittighet, og gått løs på dine reduserte plikter med fornyet virkelyst, om enn ikke gjennomføringskraft? Det var det jeg tenkte.

Så gjenstår det bare ett spørsmål: Hvor skal den sikte, kniven som må skjære helsedepartementet i to nokså like deler? Jeg har noen forslag. Hvis du gidder kan du stemme over hva du synes høres mest effektivt ut i kommentarfeltet, men det beste hadde vært om du viet livet ditt til å gjøre en storslagen politisk karriere, helst innenfor et noenlunde anstendig parti (hvis du klarer å finne et), og fikset det hele på egenhånd. Jeg tviler nemlig på at jeg kommer til å gidde.

Uansett, første forslag er å lage ett departement med ansvar for kjønnsykdommer, og et for alt det andre. Stemningen rundt Youngtorget på nattestid, særlig i helgene, tyder på at dette ville vært en skremmende rettferdig fordeling. Fordel: Du får vite nøyaktig hvem du skal ringe og skjelle ut når det begynner å svi i tissen din. Ulempe: Vi kommer til å få utrolig mange teite overskrifter om klæmmis-departementet i VG.

En annen mulighet er å lage ett departement for alle de som går til legen bare det klør litt i halsen deres, pluss alle de som nekter å gå dit om de i det hele tatt er i stand til å bevege seg utenfor døra. Det andre departementet tar seg av den halvdelen med et mer eller mindre realistisk selv- og sykdomsbilde. Fordel: Den ansvarlige statsråd vil kunne fokusere utelukkende på sin kjerneaktivitet, nemlig utdeling av blodkjeft til hypokondere og smittespredere. Ulempe: Kjønnsegregeringen vil feste et nytt grep om Helse-Norge, og vi vil straks rykke tilbake til 1800-tallet, likestillingsmessig.

Det tredje og mest radikale forslaget er å dele opp i en del som har ansvaret for at legene får det som de vil, og en annen som skal sørge for at pasientene slutter å klage. Dette vil gjøre langvarige sykehusopphold til en utrolig kald og kynisk affære, og således gjøre det langt mindre attraktiv å stå frem med sine helseproblemer til kvalifisert personell. Fordel: Vi kan gjøre med helsepolitikken som vi med så stor glede har gjort med miljøvernet, outsource hele pakka til Canada og Bangladesh. Ulempe: Ingen kommer til å gidde å bli syke lenger, så legene kommer til å bli nødt til å selge resepter på Plata for å finasiere sitt eget forbruk av designermøbler.

Sånn, da føler jeg at siste ord var sagt i den saken, og går videre til viktigere ting, dere vet, reality og sånt. Hadde det bare ikke vært for denne underlige, kvelende fornemmelsen jeg får hver gang jeg prøver å puste. Nuvel.

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Hei! Jeg har ikke stemmerett, gidder du å stemme Venstre for meg?

Jazzgeir — Sun, 13 Sep 2009 21:48:45 +0000

Dette er en venstrehånd. Bruk den.

Siden mine forbigående glansdager som innbilt hippie på musikklinja har jeg irritert meg over min manglende stemmerett. Da skulle jeg stemme SV, mest fordi jeg var forelsket i en jente som var leder for den unge delen av partiet, men også fordi jeg hadde hørt at om du ikke stemmer, kan du ikke klage. Og jeg hadde jo kjempelyst til å klage!

Nå, seks år senere har jeg lyst til å stemme et helt annet parti. De heter Venstre. Mest fordi Kalle Kanin gjør det, men også fordi de har liberale holdninger og stilige personligheter, de digger miljø, billig kollektivtrafikk og småbedrifter. Også er de små, mao eksklusive. Om du forteller folk at du stemmer Venstre, kan du forvente deg reaksjoner som Jøss, for en kul kar du må være, eller Wow, har du troen på det lille drittpartiet? Du må være en trofast kar. Kan jeg ligge med deg?

De er så herlig midt i blinken, dette partiet, som også er Norges eldste. De er på Høyresiden, men de er skikkelig snille for det. Utrolig, men det er sant. Tror jeg. Kalle Kanin sier det hvertfall. Like smarte som Høyre, like snille som SV.

For de som har resonnert seg frem til at mitt rulleblad er grunnen til manglende stemmerett, kan jeg fortelle at nei, det er ikke derfor. Jeg har statsborgerskap tilhørende konkursøya vest for Trondheim. Og der er det helt umulig å vite hva en skal stemme på. Jeg tror uansett det var noen kasseroller som fikk byttet regjeringen, så det er lite å få gjort der.

Men til dere, kjære lesere, som hadde tenkt til å sitte hjemme på valgdagen. Kan dere ikke være så snille å bare ta ei litta tur ned til nærmeste skole og stemme på Venstre for meg? Jeg vil anse det som en tjeneste på linje med å kjøpe med noen greier på butikken på vei hjem. Som du må legge ut for. Men jeg har penger til å betale tilbake. Men ikke kontanter, så jeg må få kontonummeret ditt og overføre på nettbank så snart naboens trådløse nettverk funker igjen. Men da må jeg få kontonummeret ditt. Kan du sende det på sms? Jeg vil uansett tilby alle som kan bevise (med mobilbidle el.) at de har stemt Venstre, en tur på butikken der jeg kan pante alle flaskene deres. Jeg kan tom ta de ekle på bunnen av posen som er nedgriset i snusbånnskier. Please?

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

ValgKampen er nesten over nå, og det gjelder å fatte en endelig avgjørelse, for så å holde seg til den

Kalle Kanin — Sat, 12 Sep 2009 07:03:45 +0000

Husk å gjøre stemmeplikten din, ellers kommer voldsmonopolet og tar deg

Jeg skal være den første til å innrømme at jeg slapp ballen midtveis i valgkampen. Rævva av meg. Jeg har mine dårlige unnskyldninger, men skal unnlate å belemre dere med dem. Uansett føler jeg det er på sin plass med en slags oppsummering, min egen vurdering av dette underlige racet, som kommer til å bli husket for sin totale mangel på saker, men kanskje nettopp derfor gav deltagerne, og ikke minst vennene deres, en sjanse til å snakke om det aller meste, kanskje ikke på TV, og kanskje ikke høyt nok, men i det minste blant folk.

Alliansegnålet har vært tøft å holde ut for oss alle. Vi vet jo at vi ikke stemmer på en regjering, men et jævla, forpult storting, som vi tiltror makten til å danne en regjering, etter at vi har bestemt hvor sterke deltagerne skal være i forhold til hverandre. Det er greit å diskutere litt i forkant, men om ting ser usikre ut, er det nettopp fordi de er usikre, for svarte faen i helvete! Vi får vite det etter valget uansett, så hold for faen kjeft om hvem dere liker og ikke liker, og snakk om noe interessant! Hva faen skal vi gjøre med Afghanistan? Bør vi begynne å bygge diker langs kysten? Er såkalt fildeling hipt eller bare kriminelt? Hvorfor er kollektivtilbudet så rævva at vi fortsatt må kjøre bil i Oslo? Dette er spørsmålene jeg har savnet på TV.

Men nok om meg og mine hobbies, la oss snakke om deltagerne. Jeg vil helst rangere dem fra topp til bunn, fra Streit Nok (men ikke mer), via Nesten Middels og Ganske Rævva, helt ned til Sjokkerende Bedritent. Og ja, vi begynner med toppen.

Som dessverre består av to middelaldrende menn. FleipeLars med Skjegget og Torstein Kommunist er de eneste som står igjen med noe som minner om en ryggrad etter den siste månedens bruduljer. De er smarte nok til skjønne at miljø er det eneste som er viktig på ordentlig, og gir nok faen til å tilbringe dagene sine med å hyle og skrike om ting ingen skjønner noe av, bare fordi de mener det, og ingen andre gjør det. Det står det respekt av. Men ingen av dem vil sette ned foten og sende partysvenskene på tvangsintergrering på bygda. Terningkast tre

Kristengutten Dagfinn har faktisk vært visuelt veldig bra i dette showet. Øynene hans har ikke vært skumle i det hele tatt, og angrepene hans på Jens fra Arbeiderklassen og Kjempesnille Kristin har vært blant de desiderte komiske høydepunktene. Men han er kristen, og taper helt enormt mye poeng på det. Jeg tror nesten ikke jeg klarer å telle dem. Jeg mener, seriøst, hva får voksne mennesker til å tro at de greiene der har noe som helst i politikken å gjøre? På samme måte havner Kjedelige Erna høyt mest på grunn av det visuelle. Hun er veldig skoleflink, men altfor kynisk i sin samfunnssøkonomiske orientering. I et søkkrikt land vil selvfølgelig politikken hennes fungere sånn noenlunde, men i et fattig land ville det gjort ting katastrofalt verre. Flaks at vi ikke bor i et fattig land. Terningkast to

At Bondejenta Liv-Signe skulle havne langt nede på denne listen kom ikke som noen overraskelse, men at Kjempesnille Kristin også havner her er en stor skuffelse. Hun har satset beinhardt på å gjøre som Jens sier hele tiden, og det straffer seg selvfølgelig knallhardt. I reality gjelder det å skille seg ut, kopier har vi ikke bruk for. Jeg tipper begge disse blir erstattet av produsentene før 2013. Terningkast en

Rett under terningkastets sfære finner vi først og fremst Rabiate Siv. Hva skal man si om Rabiate Siv? Hun er så gneldrete og motbydelig, så iskald og bitter, så skremmende død innvendig at det er vanskelig å utdype det. Tingene hun får seg til å si gir meg vondt inni tennene, og jeg har så langt måttet trekke fire av dem på egen hånd. Hvis hun vinner håper jeg noen med mer anarkistiske venner enn meg sjæl begynner å lage demonstrasjoner utenfor Stortinget. Alle er invitert, til og med de som stemte på henne, og angrer. Bittert.

Også var det Jens da, Jens fra Arbeiderklassen, mannen som er så jævelig fornøyd med seg selv at han ikke føler behov for å si noe som helst om noe. Den eneste mannen i Norge de siste tredve årene som har hatt folkelig støtte, stortingsmandat og pene nok øyne til å faktisk ta landet i en retning, en hvilken som helst retning, egentlig, bare gjør noe, ikke bare sitt der, i fuckings regjeringskvartalet, og se på at vi blir så avhengig av oljepenger at vi kommer til å gå inn i kollektive abstinenser og implodere når den tar slutt. Når du er så jævelig sugen på makt, så får du for svarte faen ta det ansvaret som følger med, din jævla steinerutdannede statistikkødd!

Nok nå. Hvis du som leser dette ikke allerede har gjort det, løp og avgi en jævla stemme, eller så kommer de hjem til deg om natta, barberer av deg kjønnsorganene, og klipper i stykker kaninen din. Det høres ikke ut som noe du er hypp på, gjør det?

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Oss ignoranter imellom

Tim van der Zulu — Fri, 11 Sep 2009 10:45:52 +0000

Det kan være vrient å velge, spesielt hvis man er litt uinteressert.

I disse slitsomme valgtider er det vel ikke bare jeg som har latt meg irritere av alle som på død og liv skal fortelle deg hva og hvorfor du skal stemme. I tillegg til alle de forferdelig irriterende menneskene i stygge t-skjorter som partiene selv har sendt ut i gatene, er det en voldsom overflod av idiotiske tester og meningsløse guider på nettet som forteller deg hva akkurat DU skal stemme. Allikevel, irritert eller ikke, jeg har også laget en slik guide.

Jeg skal være smertelig ærlig, og innrømme at jeg vet fint lite om de forskjellige partiene, og jeg orker heller ikke lese noe av det teitingene i de stygge t-skjortene slenger etter meg. Så min guide er for oss som vet lite og er fornøyd med det, men som tross vår selvvalgte uvitenhet er glade i å stemme;

Først har vi to partier som heter arbeiderpartiet (ap) og høyre. Disse er streitingenes valg. Stemmer du en av disse, er det litt som å heie på manchester united eller liverpool. Du velger deg en av de fordi du vet det er en god sjanse for å vinne, men du går ikke på kamper eller begynner å grine hvis de taper. Du gir egentlig litt faen. Så hvis du trives som en i mengden står altså valget mellom høyre og ap, og da må vi se litt nærmere på de to for å finne ut hva akkurat DU skal velge. Ap ledes av snille, kjekke menn som smiler av og til og som trolig er helt på det jevne rent seksuelt. Når det kommer til høyres velbygde kvinnelige leder vil jeg sitere min kjære bestemor; hun virker hyggelig, men hun har jo ikke noe sex-appell. Så valget står litt mellom kjekk og litt sexy eller hyggelig og usexy. hva er du? Videre har jeg inntrykk av at folk på østkanten av Oslo har en tendens til å helle mot ap, mens folk lenger vest velger høyre. Hva gjelder resten av landet har jeg ikke peiling.

Sosialistisk venstreparti (SV)og Senterpartiet (SP) er to små rare partier som du kan stemme på hvis du vil være litt sær. Da må du bare velge, sosialist eller senter-gutt?

Så har vi et parti som kaller seg venstre, men som forvirrende nok ikke er det stikk motsatte av høyre. De ledes av en bonde med skjegg, og av en eller annen sprø grunn virker det som det har blitt ganske trendy å stemme venstre i det siste. Venstre har jo tradisjon på seg for å være et fjolleparti på linje med sp, de to valgte begge fargen grønn og har pleid å være helt ubetydelige. Men nå har altså venstre blitt hipt, og hvis du drar på cinemateket når du skal på kino eller foretrekker berlin fremfor en skikkelig sydenferie så er du en venstremann. Eller kvinne. Ikke tenk på den kjedelige grønnfargen, venstre sin egentlige farge er lilla.

Kristelig folkeparti (krf) er partiet for deg som er glad i å danse. De går til valg med fanesakene mer penger til munn- og fotmalere og mindre penger til postvesenet. I tillegg ønsker krf å kvitte Norge med inndelingen i fylker. De vil heller ha en ordning som de har i Storbritannia, med 4-5 land som på en ganske forvirrende måte også er ett og samme land. Navneforslag; StorNoreg. Ha ha, Neida, krf er selvfølgelig akkurat det det høres ut som, er du kristen så kan du stemme på disse. En artig funfact er at krf en gang for noen år siden hadde statsministerposten. De er bitte små så ikke spør meg hvordan det lot seg gjøre.

Så har vi et parti som heter Rødt. De er sinte, små og ubetydelige, og jeg tror alle hadde blitt glade om de forsvant. Litt som den stygge men jævlig flinke og altfor engasjerte jenta i klassen på ungdomsskolen.

Til slutt har vi et parti som heter Fremskrittspartiet (frp), og de har gått fra å være ganske små og useriøse til å bli partiet alle elsker å hate. Uuuuu den store stygge ulven, uuuu alt kommer til å gå til HELVETE hvis de får makten, uuuu de er rasister og liker ikke eksperimentell kunst, uuu osv. Hvis du er glad i litt blest er dette altså partiet for deg.

Det finnes opptil flere andre bittesmå partier, men husker jeg ikke helt feil er dette de 8 største. En siste ting som er verdt å forberede seg på før man går til stemmelokalet er at du også har den deilige muligheten til å stemme blankt. Det pleier jeg å gjøre. Lykke til!

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Et spørsmål om tvil — Kristengutten Dagfinn svarer på NRK

Kalle Kanin — Fri, 28 Aug 2009 17:13:44 +0000

Kristengutten Dagfinn ber til Gud om innsikt til å svare på de vanskelige spørsmålene han kommer til å bli stilt

I går var det Kristengutten Dagfinn som skulle stilles vanskelige spørsmål av programlederene til NRK, som jeg nå har en teori om at heter Martin og Sigrid, ikke Magnus og Silje, som tidligere antatt. Om noen av leserne er bedre orientert om identitetsforholdene på Marienlyst enn jeg er, tar jeg velvillig imot korreksjoner i kommentarfeltet. Før denne ValgKampen begynte, visste jeg lite om Dagfinn, annet enn at han er kristen, og har skumle øyne. Ettersom showet har utviklet seg, synes jeg han er et litt triveligere bekjentskap enn jeg hadde antatt, men er langt fra overbevist om at han er noen verdig vinner. Til det er han litt for flytende i formen. Men det blir spennende å se om han klarer å snakke om noe annet enn Gud denne gangen.

Nok evaluering og drittslenging, Dagfinn har avsluttet aftenbønnen, og er klar for å spørres.

Hva er viktigst for deg, å vinne, eller at Jens taper?
Det viktigste er å vinne. Alltid. Er det noen som har svart noe annet på det spørsmålet? Men det er viktig at Jens taper også, for han er ikke så kristen som han sier han er.

Diskriminering
Hvorfor hater du homser? Kan de ikke få gifte seg, de som alle andre, i hvert fall de som finner noen som holder ut med dem på sikt?
Jeg hater ikke homser, men hvis vi først lar dem gifte seg, kommer de snart til å ville få barn også. Og jeg elsker barna så mye at jeg ikke unner dem å vokse opp med to fedre, eller mødre, for den saks skyld.

Men du digger jo ekteskap skikkelig dødsmye, og homser klarer innimellom å pådra seg noen småtroll hist og her. Vil du at disse barna skal vokse opp som syndere i Guds øyne?
Gud vil nok aldri forbarme seg over disse stakkars, fortapte barna, men vi kan finne på noen spesialregler, som gjør at ikke hele samfunnet fryser dem ut. Bare de kirkelige delene. Det er ryddigst sånn.

Hva med lesber? De kan jo få barn lett, hvis de bare lukker igjen øya mens det står på. Vil du gå inn på soverommet deres og stoppe dem?
Jeg synes riktignok det er forkastelig hva de driver med, men jeg har nok ikke nerver til å hindre dem fysisk å parre seg med intetanende menn, nei.

Ok, så det må innføres preventive tiltak, forstår jeg. Men absolutt ingen er enige med deg i dette, og du kommer aldri til å få gjort en dritt med det. Er det bare prat, dette vi hører?
Nei, jeg prater ikke. Dette er viktig for meg.
Men å gjøre noe med det?
Nei, det klarer jeg ikke, så da blir jeg nødt til å prate litt i stedet.
Du innrømmer at du prater litt, ja, kanskje ganske mye, til og med. Men når du prater om tiltak mot diskriminering, nevner du aldri homofile.
Joda, det gjør jeg, hele tiden.
Jeg har aldri hørt det.
Da har du ikke hørt godt nok etter. Når jeg prater om diskriminering, skjønner folk at jeg mener kjønnssyndere også. Jeg trenger ikke nevne det spesifikt hver gang, eller noen gang, egentlig.

Du sier også du vil ha likestilling mellom menn og kvinner, men du tror ikke på forskning som viser at kvinner tjener mindre fordi de er hjemme med barna. Har du egne forskere som støtter deg i motstanden mot denne åpenbare sammenhengen?
Nei, jeg stoler bare ikke på det de sier. Jeg synes det er best å la folk gjøre som de vil, og gi dem penger hvis de trenger det.

Men hvordan kan du bare si at forskerne tar feil? De er forskere, for faen!
Ja, og de har sikkert litt rett. Men vi trenger ikke høre på dem for det. La oss heller gi folk penger, og la pappa være hjemme, uten permisjon.

Seriøst, folk gidder jo ikke å oppdra sine egne barn hvis de ikke får penger for det. Vil du ikke at pappaer skal kjenne barna sine?
Jo, men ikke hvis mammaen skal kjenne dem mindre av den grunn. Mammaen en viktigst. Sånn må det bare være.

Gratis penger for å ikke ha barn i barnehage
Kontantstøtte liker du, gjør du ikke? Men halvparten av de som får den bruker den på dagmammaer, og det var vel ikke meningen?
Det viktigste er at foreldre får velge hvem som skal oppdra barna deres. I barnehager kommer det ofte vikarer som foreldrene ikke har valgt, og bare fordi Jens syntes det var greit å ha sine egne barn der, betyr ikke det at alle må gjøre som ham. Selv om han liker det best når folk gjør det.
Men kontantstøtte holder kvinner utenfor arbeidslivet.
Neida, vi er for både kontantstøtte og likestilling, så rent logisk kan ikke det du sier der være riktig.

Noen barn er asosiale drittunger, og trenger barnehagen til å stramme dem opp. Men hvis foreldrene trenger penger, holder de dem hjemme i stedet.
Ja, de gjør de, men de velger i det minste selv at barna deres skal vokse opp som samfunnstapere.

Kan du samarbeide med noen som er mot kontanstøtte?
Nei, dette er en folkeavstemmning om kontantstøtten, og nesten ingenting annet.

Gud og sånt
Lar du kristendommen din styre politikken din?
Godt spørsmål. Kristendom har en tendens til å ta over livet ditt, men jeg ser fortsatt hva som skjer rundt meg, og hva Gud vil at jeg skal gjøre med det. Så svaret er nei, slik jeg ser det.

Du er mot abort, hvorfor det, egentlig?
Ufødt liv har like mye rett til å leve som eldgamle folk som helst vil dø. Det er i hvert fall det jeg synes.

Vil du flytte den norske ambassaden til Israel fra Tel Aviv til Jerusalem, selv om det vil skape enda mer trøbbel i et allerede blodfucka område?
Jøss, det høres jævelig tungt ut. Kan jeg ta det litt gradvis? Noen kilometer i måneden, kanskje. Det klarer vi hvis alle tar i et tak.

Penger og dyremishandling
Vil du ta penga fra de som er syke og fattige?
Nei, men alt for mange er syke. Har de prøvd å be for bedre helse? Det er verdt et forsøk.

Hvordan i helvete skal vi få råd til Grand Prix?
Det får vi råd til ved å kreve inn lisens, som du som NRK-journalist er avhenging av for å betale husleie, så det er best du ikke stiller for mange vanskelige spørsmål. Jeg må dessuten få lov til å namedroppe Alexander Rybak, som jeg skjønner var populær blant kidsa for en liten stund siden.

Det er ikke så lenge siden vi så bilder av mishandlede dyr på TVene våre, vil du forby pelsdyroppdrett?
Nei, vi stoler ikke på løse rykter satt ut av store TVkanaler. Her kreves det etterforskning først, og korsfestelse senere.

Olje er også en ting
Du er mot oljeboring i Lofoten og Vesterålen. Men en kompis av deg i NordNorge sa dette: (Her kommer Lars Andreas Larsen inn i studio, og leser høyt fra en avis, om en fyr som sier at Dagfinn er for oljeboring fra land, med en eller annen magisk fjernkontroll. Så forsvinner han i lilla røyk, og øyenbrynene til SpørsmålsMagnus tar fyr, men slukker nesten med en gang.) Vet denne fyren hva han prater om, Dagfinn?
Ja, jeg er kjempefan av olje, særlig nå som det er den helt siste vi snakker om. Men det er jævelig flott oppi Lofoten, da, synd å ødelegge det med plattformer.
Men du vil ikke la være for alltid?
Nei, evighet blir litt mye for meg.

Men selv i fremtiden vil vi trenge biler til kjøre oljen vekk, og de vil kjøre over livet i fjæra og drepe det.
Ja, men kanskje vi kan finne opp noen bittesmå biler som nesten ikke synes, og bare veier bittelitt, så algene ikke blir gørra til algejuice hvergang de blir overkjørt.
Det er mange som sier vi må la være å bore på grunn av klimaendringene, men det er bare piss, eller?
Ja, de folka må skjerpe seg. Men jeg er for å stoppe klimaendringer sånn på generelt grunnlag, selv om det tydeligvis er slik skaperverket oppfører seg om dagen, og jeg egentlig burde respektert det.
Vil du ta avstand fra alle som vil bore likevel, slik FleipeLars sier han vil?
Jeg er nesten like tøff som Lars, men ikke på TV. Det får være grenser.

Sist gang du hadde noe å si er i landet mistet du jobben fordi du ville utvinne gass på Kårstø. Noen nye tanker siden den gang?
Nei, jeg tror fortsatt på omfattende renselsesprosesser, slik vatikanet foreskriver.
Selv om det er jævelig dyrt, og ingen egentlig vet om det funker?
Det spiller ingen rolle. Jeg tror på det, det er det som er viktigst.
Har du egentlig noen miljøtroverdighet igjen, etter den utrolig forsøplende festen du og vennene dine holdt på Melkeøya?
Vi hadde kanskje en fest, men vi likte det ikke. Denne gangen skal vi dessuten prøve å gjøre noe helt annet. Jeg vil ikke si hva.

Allianser nå igjen
La oss snakke litt om allianser nå. Vil du være like tøff som Lars, og si beinhardt og iskaldt nei til å leke med Rabiate Siv?
Alle vennene mine vil at Jens skal tape.
Men jeg spurte om Siv.
Jeg vil helst bruke lang tid på å svare på akkurat det. I utgangspunktet liker jeg best å leke med Kjedelige Erna og FleipeLars, men jeg kan gå så langt som å slå av en prat med Siv, så lenge ingen av oss egentlig bryr oss om hva vi snakker om.
Hva om Jens ditcher jentene sine og prøver å vinne alene?
Jeg liker ikke Jens, sier jeg, og jeg vil aldri hjelpe ham å oppnå noe som helst.

De siste fem minuttene av utspørringen er bare frem og tilbake-pjatt om allianser, og siden akkurat det har blitt dritkjedelig til nå, nekter jeg å referere det.

Oppsummering
Kristengutten Dagfinn prater som vanlig utrolig mye piss, men det er viktig å huske på at mye av det han sier han vil gjøre, kommer han bare til å be for, ikke faktisk jobbe for å oppnå. Han vil helst ikke krangle med noen, og kommer til å finne seg en helt ukontroversiell posisjon, for så å gjøre minst mulig utav den. Forøvrig synes jeg programlederene til NRK er i overkant nebbete til å liksom skulle ha et saklig image. Terningkast to

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

FleipeLars vs. Pål T. Jørgensen del II — de politiske spørsmålene

Kalle Kanin — Tue, 25 Aug 2009 18:16:36 +0000

FleipeLars og Pål T. Jørgensen er slitne nå. Ikke forstyrr dem, det er livsfarlig

FleipeLars med Skjegget og Pål T. Jørgensen er noen jævla pratmakere, så jeg måtte gi opp refereringen halvveis i går. Første del av intervjuet handlet mest om regler og allianser, men denne delen handler om de mange sære personlighetstrekkene FleipeLars nekter å slite med. Han er en blid fyr, Lars. Men Pål T. er beinhard. Hva kommer til å skje? Sannsynligvis ingenting. Men likevel. De er jo på TV, så det er sikkert verdt å høre på dem.

Nok fjas og mediekritikk, andre del av praten må refereres.

Jeg har hørt rykter om at Norge er et såkalt velferdssamfunn. Men du har sagt at velferden er i fare. Hva faen mener du med det?
Problemet er at vi er blitt så jævla gamle her i landet. Bare se på meg, om tjue år kommer jeg til å være dritgammal. Du også, Pål. Men selv om vi er gamle, kommer vi til å være hypp på å gå på fylla sammen. Da må vi sørge for at vi får råd til nettopp det, eller mer nøyaktig, at staten får råd til å sponse oss.

Du har sagt at det må lønne seg å jobbe, men det er nesten ingen som gidder å jobbe uten å få lønn. Så hva er det egentlig du prater om?
Jeg prater om borgerlønn, selv om ingen andre gjør det. Det betyr at jeg skal gi folk penger fordi de fortjener det. Men ikke like mye som man får for å jobbe, med mindre man har en skikkelig drittjobb, da.

Men når du sier at det må lønne seg å jobbe, betyr vel det at du synes det ikke gjør det i dag?
Jeg sa kanskje det, men det var mest en fleip. Uføretrygdede kan også jobbe, fortrinnsvis med noe som ikke er så stress.

I dag kan man få opptil 190.000 i året i trygd. Tror du ikke noen svindler til seg disse pengene?
Jeg kjenner ingen som gjør det. Men jeg har hørt noen historier, så det skjer sikkert, mest sent på natta, mens det er mørkt.

Så du innrømmer altså at ikke alle mennesker er totalt ærlige til enhver tid? Det tar jeg som en journalistisk seier. Er innvandrere blant disse snylterne du har hørt om?
Kanskje det. De vet kanskje ikke så mye om landet vårt når de kommer, og har ofte blitt bombet først, så de har mistet litt av folkevettet sitt. Vi må lære dem opp igjen, så de begynner å oppføre seg som vi vil.

Og det vil du gjøre ved å ta fra dem pengene vi gir dem?
Nei, jeg pleier ikke å si det på den måten. Men det kommer til å funke sånn, fordi hvis alle har jobb, kommer ingen til å trenge trygd.

Greit nok, men du sa jo nettopp at du vil gi borgerlønn til absolutt alle. Da kommer jo ingen til å gidde å jobbe likevel.
Ja, men dette med borgerlønn trenger du ikke å ta så seriøst. Det er mest noe jeg liker å prate med vennene mine om. Hvis jeg får innført borgerlønn, kommer jeg jo til å slutte å dele ut trygd og studielån og sånne ting, så det jevner seg ut.

Men alt i alt er det snakk om masse gratis spenn som folk skal få bare for å bo her.
Ja, og er det noe vi har mye av her i landet allerede, er det ordninger som skaffer folk gratis spenn. Men det skal ikke være et alternativ til å jobbe, det skal jeg personlig sørge for. Ikke spør hvordan.

Kommer ikke folk som får borgerlønn til å bli fristet til å arbeide svart ved siden av?
Nei, så kjipe tror jeg ikke folk er.

Men du sa i sted at det finnes masse snyltere rundt omkring.
Bare fordi du tvang meg. Jeg tror folk generelt er jævla ok.

Hvor mange innvandrere vil du dra inn i landet?
Vi trenger innvandrere. Vi to skal jo ut på fylla etterpå, og da trenger vi svensker til å servere oss. Det kan være vondt å innrømme, men sånn er det faktisk.

Hva med asylsøkere? Det kommer jo enormt mange av dem, noen av dem ender til og med opp på Elverum, av alle steder.
Ja, det er mange, men det er fordi det er så mange kriger i verden. Jeg kan et vits om båter, vil du høre? Ikke svar, jeg forteller den uansett. Hvis man kjører båt, og ser en fyr som holder på å drukne, må man redde ham. Men det betyr ikke at han skal slå seg ned på båten din resten av livet, det er bare å kaste ham av når du kommer til land. Det er dessuten noen som bare later som de holder på å drukne, såkalte juksedruknere, og dem kan vi bare hive overbord igjen..

Så du mener det finnes juksemakere?
Ja, det vet vi. Og vi må bli flinkere til å ta dem. Jeg har tatt kurs som privatdetektiv, og kommer til å avsløre alle som prøver å lyve.

90% av de som kommer påstår de har mistet passet sitt. Bør folk uten orden i papirene sine sperres inne i umoderne hus på bygda?
Nei, så vondt vil jeg ingen, selv ikke folk jeg ikke vet hva heter.

Hvorfor ikke, skal de bare gå få rundt på gata, akkurat som folk som har papirene sine i orden?
Nei, vi må finne andre, mer kreative måter å gjøre livet surt for dem.

Du vil fjerne arveavgiften. Er ikke det bare en gavepakke til de rike vennene dine?
Jeg har ingen rike venner, bare smarte. Men de har ofte blitt rike fordi de eier bedrifter, og jeg er kjempefan av bedrifter, særlig de som er små, med de mellomstore på andreplass. I dag er det dyrere å eie en norsk bedrift hvis du er norsk sjæl, og det er bare fjollete.

Men skatteletter til rike kommer ikke til å skaffe deg noen stemmer i sosialdemokratiske Norge?
Shit happens. Jeg har ikke noe i mot at folk er rike, så lenge de prøver å være hyggelige også. Kristin lovte å utrydde de fattige, men nesten alle de som er blitt henrettet av det hemmelige politiet hennes har hatt inntekt på flere millioner. Typisk Kristin å gjøre det motsatte av det hun sier, synes du ikke?

Jeg liker ikke å synse, jeg stiller heller samme spørsmål en gang til.
Jeg er for norsk eierskap av norske bedrifter, og får å få det blir vi nødt til å bestikke noen rikinger, for å overtale dem til å gidde å eie noe. Jeg kunne tatt over bedriftene sjæl, men se på hva som skjedde når Jens og Kristin prøvde å styre hva som skjedde med Aker, de endte opp i avisa hver dag i flere uker. Det vil ikke jeg risikere. Jeg er glad for at idioter som Hagen er de som eier bedrifter i Norge, for de er mye lettere å lure til å gjøre som jeg vil.

Ja, Lars, du har alltid vært en sleip faen.
Takk for det.

Oppsummering
FleipeLars og Pål T. Jørgensen er godt matchet, og hele duellen blir derfor veldig, veldig jevn. Altfor jevn. Jeg liker programmer med klare vinnere og tapere. Men jeg liker også skjegg, og skulle ønske jeg hadde et sjæl. Lars foretrekker å snakke om ting ingen andre bryr seg om, og har nok litt for høy utdannelse for å slå skikkelig an blant publikum. Men, nok en gang, han har skjegg. Det trekker veldig opp. Terningkast tre.

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

FleipeLars og Pål T. Jørgensen tar av seg dressene sine og bryter litt, mest for moro skyld

Kalle Kanin — Mon, 24 Aug 2009 23:15:51 +0000

Pål T. Jørgensen og FleipeLars med Skjegget i årets jevneste basketak

På lørdag fikk FleipeLars med skjegget blodkjeft på forsida av Klassekampen. Det er det ingen som tror han brydde seg noe særlig om. Pål T. Jørgensen er en helt annen sak. Ikke mange vet det, men Lars og Pål T. veier nøyaktig det samme, bruker nøyaktig samme styrke i brillene, og har nøyaktig like mange overnattingsdøgn utendørs loggført i hver sin utslitte notatbok. Det kommer til å bli en jevn men utmattende kamp om tittelen ValgKampens barskeste TVtryne, men det kommer ikke til å gi utslag i det hele tatt når det kommer til det endelige oppgjøret. Likevel er det viktig å følge med. For demokratiets skyld.

Nok opphaussing og nasjonalromantikk, FleipeLars har et par spørsmål han gjerne skulle svart på.

Jeg tenkte jeg skulle begynne med litt sladder. Er det riktig som Kjedelige Erna sier, at du synes alle som stemmer på Rabiate Siv er tapere, men at du gjerne vil vinne, så du får bestemme over dem likevel?
Jeg stoler på Erna. Hun sier ikke sånt. Men om hun hadde sagt det, ville hun tatt feil. Jeg har vunnet dette showet mange ganger før, og kjørt limousin til en haug av finalefester, jeg begynner nesten å bli litt lei av det. Så personlig driter jeg i om jeg vinner. Men jeg satser på å vinne, da. Såpass ærlig skal man være.

Tidligere denne sesongen har det ikke manglet på skjellsord mellom deg og Siv. Det verste du har sagt er vel at hun er ekstrem og sær. Tror du ikke hun blir såret når du sier sånt?
Det jeg mener med det er at Siv er helt ekstremt politisk. Hun snakker jo ikke om annet. Skatteletter her og offentlige utgifter der. Det er jo litt sært. Det er jo ikke alle som bryr seg om de greiene der. Selv liker jeg å dra en historie fra sauebeitet når jeg ser folk begynner å kjede seg.

Men i 2005 sa du Siv hadde blitt frisk, at hun ikke trengte flere rabiessprøyter, og nå vil du tvangsmedisinere henne som en annen Mengele. Hva har skjedd?
Det var en gang i tiden jeg trodde Siv kunne bli en snill jente, hvis bare hun kom seg unna den dårlige innflytelsen til han som deltok før henne, du husker ham, han fyren med oppstoppernese og ganske stygg kone. Jeg syntes hun fortjente en sjanse, men hun tok den dessverre ikke, og nå er hun verre enn noensinne, fråden står ut av gapet hennes som fra en fontene i russetida, og jeg er livredd for å bli bitt om jeg går inn i samme rom som henne uten tett kameraovervåkning.

Du mener altså at Siv er blitt galere med årene. Er ikke det en krass ting å si om en kvinne i hennes beste alder?
Det er kanskje det, men jeg sier det likevel. Har du sett kredittkortregningen hennes? Masse nuller. Også er hun rasist. Hun sparket faktisk en rumensk tiggerkone i skinnleggen rett utenfor Stortinget i går. Jeg tok bilde av det med mobilkameraet mitt. Vil du se?

Nei takk, du har sikkert photoshoppa det. Men sier du at man må være dum for å stemme på Siv?
Det kan jeg ikke si. I hvert fall ikke høyt. Men jeg tror alle de smarte folka stemmer på meg. Dessuten er vennene til Siv er også sprøyte gale, så jeg kan ikke jobbe med dem. Såpass ærlig skal man være.

Så dersom Den Rødgrønne Alliansen ikke får flertallet av stemmene, kan det likevel hende at Jens fra Arbeiderklassen vinner, fordi du nekter å dele seieren til alliansen din med Siv, som skaffer den flest stemmer? Seriøst? Du vil at Jens skal vinne igjen? Er du ikke lei av ham? Og selvgodheten hans? Ikke svar på det siste, takk.
Siv er ikke medlem av Den Såkalt Borgerlige Alliansen. Hun er litt for White Trash til det. Dessuten er hun tilhenger av en jævelig sær ekstremsport, som går ut på å gasse hele jordkloden gjennom klimaet, og satse på at alle som er mørke i huden dør først. Jeg har ikke noe til overs for det, sier jeg. Det er upassende. Slett ikke borgerlig. Fysjom.

Så du vil rett og slett sørge for at vi ikke får noen ny regjering til høsten? Eventuelt at vi må bytte hver tredje måned?
Altså, jeg har ikke noe prinsippielt imot regjeringer, bare de ikke får flertall for å føre sin egen politikk. Regjeringer i Norge bør føre min politikk, uansett om jeg er med i dem eller ikke.

Men der er du inne på noe interessant, deg sjæl i regjering? Hvordan i helvete skal det gå til? Skal liksom du, Kristengutten Dagfinn og Kjedelige Erna få flere stemmer tilsammen enn Rabiate Siv? Det kommer jo ikke til å skje, hun er en publikumsmagnet av de helt sjeldne, og vi vet jo at folk stemmer like mye på underholdningsfaktor som på sympati.
Ja, vi vet det, men likevel er det faktisk akkurat det som kommer til å skje. I hvert fall håper jeg det. Og når jeg lukker øynene, tror jeg det også. Hvis ikke vinner jo Jens, og det er ingen tjent med. Ser du at jeg har øynene lukket, Pål? Sånn vinner man ValgKamper!

Kan du svare på spørsmålet en gang til, med bare litt forskjellige ord?
Ja, gjerne. Kan vi late som jeg har gjort det nå?

Greit. Men hvis Siv vinner, kommer du altså til å gå inn på kontoret hennes og makulere alt papirarbeidet hennes hver eneste dag? Kommer hun ikke til å lukte lunta, og begynne å låse døren?
Neida, hun er ikke så smart, så det går bra.

Jeg har skjønt at du nærer et dypt å inderlig hat mot begge to, men du må svare, hvem liker du best, Jens fra Arbeiderklassen eller Rabiate Siv?
Vil ikke svare.

Jo, svar nå! Det kan ikke skade. Andre enn deg selv.
Da må du først forklare hva det er som får deg til å tro at jeg har noe med saken å gjøre. La dem ordne opp selv, så skal jeg komme inn når de er ferdige, og fucke opp alt for hvem det nå var som vant.

Men selv om du hater Jens hver dag på TV, er dere jo venner på fritida, har dere inngått en hemmelig pakt langt uti skauen hvor ingen kameraer kunne se dere?
Nei. Det som skjer i skauen, blir i skauen.

Så du har rett og slett bare tenkt å improvisere hele regjeringsspørsmålet, selv om det er det eneste vi som journalister synes å være interessert i?
Jeg improviserer ingenting. Manus sier at jeg, Dagfinn og Erna skal vinne, eventuelt kan vi prøve å tvinge Bondejenta Liv-Signe til å bli med oss.

Du har sagt at det er et demokratisk problem at folk som enten er så snille som Kjempesnille Kristin eller så slemme som Rabiate Siv får lov til å si sin mening om ting og tang som angår oss i samfunnet. Men nesten ingen liker deg best, og du prater hele tida?
La meg svare på dette med et så avansert resonnement at alle kan få det med seg. Kristin sier hun skal være kjempesnill hvis hun vinner, men hun gjør bare som Jens sier hele tiden. Siv kommer til å gjøre det samme med Erna. De lurer folk, med andre ord. Jeg er annerledes. Hvis du ser for deg Valgkampen som en slags monsterbølge, som er i ferd med å ødelegge for eksempel store deler av Indokina, skjønner du hva jeg mener. Jeg er under vann, midt inne i bølgen, og prøver å blåse veldig hardt i motsatt retning for å redde sivilbefolkningen, Rabiate Siv surfer, dårlig, mens Erna hyler til henne fra land at hun må samle sammen verdisakene sine og søke dekning. På den andre siden ror Kristin desperat frem og tilbake med en bøtte, og prøver å øse vekk de destruktive vannmassene, mens Jens ligger i motorbåt noen meter unna og holder henne fast med et tau, så hun ikke skal klare å øse for mye. Ikke noe av dette kommer til å funke i virkeligheten, og Indokina vil, nok en gang, legges i ruiner. Men mitt forsøk er det minst patetiske, synes du ikke? I hvert fall bedre enn Liv-Signe, som befant seg innenlands, og ikke fikk med seg hva som skjedde før seks uker senere, via telegram.

Det er vanskelig å måle nøyaktig, men du har i hvert fall et enormt ego. Synes du de som stemmer på deg er bedre mennesker enn de som stemmer på, tja, hvem skal vi si, for eksempel, kanskje RABIATE SIV? Svar fort!
Nei, de har lov til å være som de er, hvor teite de enn måtte være. Men jeg må også være som jeg er. Hva annet skulle jeg være, liksom? Nei, nå synes jeg du er teit, Pål.

Greit, la oss snakke om noe annet.

På dette tidspunktet er programmet vel halvveis, og vi skal endelig komme inn på noen faktiske personlighetstrekk hos deltageren, ikke bare endeløs terping på reglene og alliansebyggingen. Jeg foretar i den sakens anledning en såkalt ordtelling, og konstaterer at dette referatet nok må bli en todelt affære. Sånn går det når man slipper to ustoppelige pratmakere løs på egen hånd. Kom tilbake senere, gjerne litt sent på kvelden, for del to av dette utrolig spennende intervjuet, hvor FleipeLars blant annet kommer til å snakke om fylla, love gratis spenn til alle, og ta opp det stadig økende partysvenskeproblemet.

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Kjempesnille Kristin får bank av ingen ringere enn Pål T. Jørgensen himself

Kalle Kanin — Fri, 21 Aug 2009 01:27:14 +0000

Tredve sekunder etter at dette bildet ble tatt, lå Kjempesnille Kristin blødende på bakken, mens Pål T. Jørgensen stod over henne og lo. Rått. For en iskald mann

Konkurransen i ValgKampen står ikke bare mellom de mange deltagerne og vennene deres, men også mellom produsentene, i dagligtale best kjent som NRK og TV2. I kampen om seerne er de ikke redde for å benytte seg av ekstreme virkemidler, og Pål T. Jørgensen er kanskje det mest ekstreme av alle. For der NRK har valgt å legge seg på et noenlunde saklig nivå når det kommer til deltagerutspørringene, har TV2 bestemt seg for å slippe våre overarbeidede medieyndlinger løs i et lukket, ellipseformet rom med lys som prøver å se ut som det er fra 2010-tallet, til en halvtimes verbal håndbak med Norges noe mindre virkelighetsfjerne svar på Bill O’Reilly. Eller, det vil si, de minner strengt tatt ikke så mye om hverandre. Men det hadde vært gøy om de gjorde det. Jeg er uansett veldig glad for at jeg ikke er Kjempesnille Kristin akkurat nå.

Nok vulgærjournalistikkfetisjisme, vi er i gang med en helt ekte utspørring, av en helt uekte sosialist.

Det finnes opptil flere fattige her i landet, selv om du har lovet at du skal utrydde dem. Skammer du deg?
Nei, sammenlignet med Kristelige Kjell-Magne har vi vært helt ok. Han var fæl, han. Kuttet skatter og greier. Fysjom.

Fattigdom – skikkelig fælt
Men, som du sier, han var fæl mot de fattige. Og du er bare litt bedre. Skammer du deg nå? Ikke? Hva med nå?
Nei, jeg nekter å skamme meg. Men jeg feirer ikke heller. Ser du ikke det, jeg sitter her helt stille og rolig og feirer ikke, ingen ballonger eller noe. Jeg har nemlig skjønt hvordan man måler fattigdom nå, og at grensa for hvem som er fattig går oppover når folk blir mindre fattige, sånn at det blir flere fattige jo mindre fattige de blir, så det med å utrydde dem, det var nok litt i overkant ambisiøst. Men skam, nei, kan ikke si jeg skammer meg.

Jeg har hørt rykter om noen bostedsløse barn. Skammer du deg nå?
Ja, ok da. For barna kan jeg skamme meg litt. Jeg skal skjerpe meg, ok?
Nei, det er ikke bra nok! Du har gjort ting verre etter at du gjorde dem bedre. Be om unnskyldning til ofrene for inkompetansen din!
En unnskyldning, nei, det kommer ikke på tale! Ting er kanskje jævelig, helt forferdelig, faktisk, og jeg snakker om det, lenge, med detaljerte beskrivelser, selv om det er min skyld, og jeg kommer til å tape masse stemmer på det blant de som helst vil stemme på en snill deltager. Og siden det ikke er så mange av dem i utgangspunktet, skal jeg slutte å snakke nå.

Uforberedt lekseprøve!
Greit, da får jeg gå mer systematisk til verks. Forrige gang sa du at det var fem ting som var viktig å fikse. En av dem har du fikset, så den kommer jeg overhodet ikke til å nevne. La meg lene meg godt tilbake, og liste opp, med antydende fingertelling, alle områdene du har feilet på. Og bare for å gjøre det ekstra ille for deg, skal jeg formulere de dokumenterbare påstandene mine som spørsmål, og dele ut verdiløse poeng for riktig svar. Er du klar?
Det kan jeg aldri tenke meg.
Spørsmål én: Er kulturskolene for barn blitt billigere?
Aner ikke. Men de er ganske dyre. Så sikkert ikke. Jeg tipper nei.
Fasit: Nei er riktig. Ett poeng til Kristin. Neste spørsmål: Får de som lever på trygd kontantstøtte i tillegg?
La meg tenke nå. Jeg mener jeg har hørt om noen steder hvor de gjør det. Jeg svarer ja.
Fasiten sier nei. Det var kanskje ikke ordentlige steder du tenkte på?
Nei, bare småsteder.
Ikke Trondheim, f. eks. Der får de det ikke, og du er jo dritglad i skryte i hvor flinke vennene dine har vært til å styre ting der oppe.
Jeg vet ingen ting om Trondheim. Kan jeg få neste spørsmål nå?
Selvfølgelig! Hvor stort barnetillegg vil du gi folk med lav trygd? Og ja, du gjettet riktig, det er et tall, helst med flere sifre, vi skal frem til.
2600 kr?
Fasiten min sier noe helt annet.
Da tar minst en av oss feil. La meg komme tilbake til deg ved en senere anledning.
Dette er din ene sjanse her i livet, Kristin. Har du gitt barna billigere SFO?
Nei, men det skyldes bare at jeg ikke har klart å ordne det. GI meg en sjanse til, så fikser jeg det. Jeg lover. Bare én sjanse til, værsåsnill, Pål, så skal jeg være kjempesnill de neste fire årene, hver eneste dag!
Kall meg T. Jørgensen. Og sist vi snakket sammen sa du dette skulle være enkelt?
Men det var ikke det. Det var dritvanskelig. La meg prøve igjen. Det er viktig å prøve til man får det til. Synes du ikke det?

Slutten av fattigdomsrunden
Jeg synes mest det er jævelig dårlig at du bare svarte riktig på ett av spørsmålene. Er det Jens sin skyld at du ikke får gjort leksene dine?
Det sier jeg ikke. Hemmelig. Lalalala. Kan ikke høre deg. La meg heller presisere alle forutsetingene og premissene som ligger til grunn for at du i hele tatt kan stille meg spørsmål, og så begynne å snakke om noe helt annet, som de andre, borgerlige vil begynne med, nemlig å spørre folk om de faktisk trenger hjelp, før de gir dem det, sånn at de som må si ja blir dritflaue. Selv vil jeg bare dele ut penger i øst og vest, og ikke minst nord og sør, så kan de som føler de trenger det bare forsyne seg. Det er ryddigst sånn.

Men så langt har du ikke delt ut en eneste krone til noen. Si unnskyld!
Nei. Vi prøver igjen. Alle gode ting er tre. Så hvis vi vinner i 2013 også, kommer dette til å løse seg. Jeg har en venn som maser på meg hele tiden, det er ikke så rart jeg ikke får gjort noe. Men hun maser om at jeg skal gjøre noe, så før eller siden blir jeg jo nødt til å høre på henne.

Krig i Afghanistan
Dere er jo mot krig, men folk dør likevel. Nordmenn, til og med. Hvordan klarer du å se på deg selv i speilet om morgenen uten å gråte noen tapre tårer over de tapre soldatene som blir skutt i hjertet fordi du ikke er tapper nok til å be Jens hente dem hjem?
Jeg bruker ikke speil, jeg. Ser frisk og sprudlende ut fra naturens side. Dessuten stakk vi av fra Irak, er ikke det nok, kanskje? Jeg er jo like redde for USA, jeg som alle andre. Og jeg vil dra fra Afghanistan også, men jeg tør ikke å snakke høyt om det, for Jens kan bli sur.

Du har dratt vitser om krigen tidligere. Er krigen mot terror en vits?
Vil ikke svare. Vil ikke, vil ikke. Taliban er slemme. Men vi kriger ikke mot dem, for vi kjenner dem ikke så godt. Men vi vil knuse dem. Militært. Uten å krige. Og helst uten nordmenn. Vi må få en humanitær og politisk løsning før vi kan få på plass det infrastrukturelle. Og nei, jeg vet heller ikke hva det betyr.

Folk i Afghanistan blir drept for å stemme, senest tidligere i dag, og du vil forhandle med Taliban om liturgiske detaljer i lovverket deres? Jeg blir kvalm.
Jeg er også litt kvalm. Og jeg aner ikke hvordan vi skal klare det. Men krig funker ikke, det nekter jeg å tro, først og fremst av ideologiske grunner. Militærmakt er det som må til.

Klima – nok et sårt punkt
Vil du stoppe Jens fra å bore i Lofoten og Vesterålen, og vil du i så fall bruke cyanid eller blåsyre til å gjøre det?
Lurespørsmål! Cyanid og blåsyre er det samme. Kan jeg få slippe å svare på det første spørsmålet?
Nei, du må svare, nå, med en gang.
Men jeg vil ikke, Jens kommer til å bli sur.
Men hva med de som stemmer på deg, har de ikke krav på å vite hva som kommer til å skje?
De som stemmer på meg, stoler på meg. Selv om jeg gjør som Jens sier hele tiden.
Folk kommer til å stemme på FleipeLars med Skjegget hvis du fortsetter sånn.
Jeg har større sjans til å stoppe Jens enn Lars har til å stoppe Rabiate Siv. Så det så.
Har du allerede pratet med Jens om dette, men holder det hemmelig av taktiske grunner?
Nei. Men du kan jo se på hva som har skjedd før når Jens har begynt å utrede ting.

Taktikk, taktikk
Hva skjer hvis du får pinlig få stemmer, men Jens og Liv-Signe likevel vil ha deg med på vinnerlaget?
Jeg står med alliansen i tykt og tynt. Særlig hvis jeg ikke får noe særlig stemmer, for da trenger jeg det jo mest.
Og selv om du får færre stemmer hver jævla gang vi arrangerer denne konkurransen, tar du det ikke som et tegn på at folket ikke liker deg noe særlig?
Nei, på ingen måte. Det ville vært barnslig.
Hva om Liv-Signe og Jens heller ikke får så mange stemmer som de tror. Hva om de skumle, slemme mennene og damene på Den Borgerlige Siden får flest stemmer?
Sånt SIER DU IKKE til meg! Det er bare JÆVELIG DÅRLIG gjort. Skjerp deg, Pål T.
Jørgensen. Takk til deg, Kjempesnille Kristin.

Oppsummering
Dæven døtte, Pål T Jørgensen har intervjuet utendørs, om vinteren og på kveldstid før. Han knuser Kjempesnille Kristin i tre av tre runder, det er ikke egentlig vondt å se på, men det er ufortjent, siden alt Kristin har gjort de siste årene har vært Jens sine ideer. Men hun visste bedre, så noe tyn må hun rett og slett bare finne seg i. Formen TV2 etterstreber her er selvfølgelig mye mer underholdende enn NRKs knusktørre faktaorientering, men dersom den viser seg å bli den mest populære, kommer det til å gi oss et kaldere og mer konfliktorientert samfunn på lang sikt. Terningkast fire

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også: