Vittighetens Dyd » TVkvelden

Jakten på kjærligheten, siste episode

Massevis — Mon, 14 Dec 2009 19:58:20 +0000

Neida, jeg bare tøyser, man blir ikke gift på ordentlig bare fordi man sier at man skal det på TV. Som man sier til små barn: Det er bare ketsjup som renner ut av det knuste hjertet til den mannen der

Da er det duket for aller siste episode av denne serien som har gledet og kjedet meg om hverandre. Det føles litt vemodig og skrive dette, men mest godt. Jeg vil takke trofaste lesere, men også dere som tilfeldigvis måtte ha slumpet innom. Jeg har liksom litt sansen for dere. Slumpere finnes overalt men de får sjelden noe creds. Når det er sagt har jeg selvfølgelig langt mer sans for faste publikummere så slumperne må se langt etter noe form for cred i denne ingressen også. I dag får vi vite hvordan det kommer til å gå med deltagerne selv om vg.no strengt tatt avslørte dette i forrige uke. Så for dere nettavismislikere og Aftenpostenlesere: følg nøye med!

Dette viser seg å være en slags tilbakeblikkepisode. Det kan fort bli kjedelig da jeg ha skrevet referat fra hver bidige av dem. Helvete. Nuvel, Anita kommer omsider inn til Kristian som legger hånden rundt henne. Jeg må spise i meg tilbakeblikkkommentaren min da dette blir rene hjemme-alene-festen i forhold til det dørgende kjedelige møte dem imellom.

Nå skal vi over til de fire damene som ikke fikk nok brev til at det var forsvarlig å sende det på tv. Alle er fremdeles single og legger godt skjul på den bitre følelsen det må være å ikke finne en mann blant de 1000 000 seerne til programmet. Katrine prøver håpløs å melke ut positive opplevelser rundt det å ha vært med i serien. ”Men har dere blitt gode venner dere i mellom da?” ”Noen som har flørtet med noen… andre?” Spørsmålene blir mer og mer desperate før noe som virker å være redningen for den noe kleine stemningen dukker opp: ”Sommeren har vært ganske bra da..” smiler den ene bonden på en litt hemmelighetsfull måte. ”Jasså har det skjedd noe på guttefronten.” Spør en, for første gang i programmet, optimistisk Katrine. ”Njjææ, men det har vært ganske fint vær..” Dette ligner jo på rene rene parro-dien.

Og nå kommer den meningsløse samtalen med Jan Erik som endte opp alene. Det viser seg å være nøyaktig like spennende som intervjuet med en utenlandsk skiskytter som ender opp på 24 plass i et verdenscup-renn. ”Hvordan syns du det gikk?” ”Ganske dårlig” Skulle du ønske det gikk bedre?” ”ja.”

Kalle som tidligere har fortalt vg at han ikke har kontakt med Grete, bekrefter at det vil skje ting mellom dem, og Grete forteller at hun aldri har vært mer forelsket. Dette er en nøtt jeg personlig ikke klarer å løse.

Over til Clas og Ann Mari. Jeg kommer aldri, noensinne, i hele livet mitt til å komme over hvor pornostjernedeilig Ann Mari er i forhold til denne fjomsete klodrianen. ALDRI! ”Der var jeg heldig” svarer Clas når Ann Mari takker ja til frieriet. Du skulle bare visst Clas..

Oppsummering:
Selv om dette siste programmet bringer veldig lite nytt, hadde jeg følt meg snytt hvis det hadde blitt utelatt. Det hadde nok også hjulpet å ikke visst hva som kom til å skje med hver enkelt av deltagerne på forhånd. Der må jeg strengt tatt skylde på meg selv, som med overlegg klikket inn på alle Jakten-nyhetene som fantes på vg.no. Blir rart å sette terningkast på siste episode. Nesten litt kynisk. Fasiten får heller bli snittet av terningkastene dere, kjære lesere, velger å gi.

Ps. Er en av dere som har fulgt denne bloggen Ann Mari-hot, ikke nøl med å ta kontakt.

Dele/Lagre

Jakten på kjærligheten, tolvte episode

Massevis — Mon, 07 Dec 2009 20:27:37 +0000

I dag skal alle bøndene på ferie unntatt Jan Erik, han får lov å jobbe i en barnehage.

Nei, og nei og nei. Og jeg som kun skulle legge meg ned for ei litta blund. Klokka er ti på halv ni og jeg har muligens gått glipp av minimum tre ubetalelige TV-øyeblikk når resepsjonen spør bøndene om de vil ha et singel- eller dobbeltrom, forhåpentligvis har TV2 spart det aller beste til etter pause.

Uansett, jeg kommer midt inni ringkjøpet til Clas. Ryktene er altså sanne. Når han ikke har en date å kludre til lenger går han for en hel reise, evt. et liv hvis dama svarer ja. Svarer hun nei blir det det beste jeg noensinne har sett på TV. Og der er det pause etter fire minutter gitt.

Kristian forklarer kamera med null troverdighet i stemmen at han er veldig fornøyd med den usikre situasjonen mellom han og Anita, hvor det er umulig å si noe om kjemien. ”Legger ho armen rundt meg trenger je itte legge noe i det liksom, det fører tel at vi har det veldig avslappende sammen”. Og det er vel litt av problemet, Kristian. Mens de andre er opptatt av passion søker han en jente han kan slappe av med. Kanskje innkjøp av en hund kunne dekket dette behovet bedre, den kan også legges i bånd, så han slipper at den reiser fra deg mens TV2 filmer det hele.

Mens alle gir uttrykk for å kose seg på den TV2-finansierte utenlandsturen, virker det som at Jan Erik sitt plaster på såret er å holde en omvisning for en barnehage. Med neida(!) det er ikke alt, tror du ikke barnehagebestyreren ringer han og tilbyr et tredagersvikariat i nevnte barnehage, denne gangen betalt. Han endte kanskje ikke opp med noen ny kjæreste, men fikk i hvert fall en kjedelig og dårlig betalt jobb på si.

Kristian og Anita lager keramikk sammen, og da begynner det å skje ting. Med det samme Kristian ikke har noe som helst han skulle sagt angående dateomgivelsene slår det gnister. Bare synd begge er med på å ødelegge øyeblikket med å fastslå at nusset var ”koselig” etter første tegn på en seksuell spenning.

Clas og Ann-Mari har ennå ikke noe å snakke om, og Clas bringer stadig opp dette brevet hun sendte, noe han strengt tatt burde blitt ferdig med på det første møtet. Likevel må jeg si jeg deler Clas’ fascinasjon over at en så pen jente tar kontakt, og klarer heller ikke legge det helt bak meg. En god ting er det at Ann-Mari ser ut til å trekke seg mindre unna enn før når hun blir kysset. Dette syns Clas lukter ekteskap og begynner å fri. Neida, så raskt går det ikke. Han åkker seg litt mens han forsøker å få av seg ryggsekken som sitter litt stramt, når dette er unnagjort begynner han å rote i rundt et minutt nedi ryggsekken. For hans skyld håper jeg det er noe mat han leter etter, for mindre romantisk enn dette er det vel ikke mulig å gjøre det. Han går ned på kne… og der slutter episoden, FAEN.

Oppsummering:
Først og fremst skal undertegnede ta selvkritikk for å ha sovet bort halve episoden. Jeg blir kastet ut i det med følgende store problemer for å prestere der jeg sitter trøtt og forvirret de første 10-15 minuttene. Unnskyld. Det jeg fikk se var i hvert fall rimelig god tv og jeg tipper dette var en god firerepisode(?)

Dele/Lagre

Siste nytt: Gørrkjedelig øy synker i havet; ukontrollert feiring bryter løs over hele landet

Kalle Kanin — Sun, 06 Dec 2009 21:03:34 +0000

Personlig tror jeg årets Robinson hadde vært mye morsommere om de hadde byttet ut alle deltagerene med disse drita jentene, og lurt dem til å ha sex med hverandre foran kamera. Hmm, den var kanskje ikke så kontroversiell, den spådommen der

Denne helgen har jeg praktisert en særdeles horisontal, dog anstedig antrukket livsstil med en underdeilig jente fra en lett bebodd øy langs grensen mot møkkalandet Sverige. Etter drøyt førti timers kontinuerlig forspill, hvor jeg med stadig tyngre og blåere testikler strøk henne ømt over ryggen med begge hender, gav hun meg lov til å oralsexe henne i nøyaktig to og et halvt minutt, mot at jeg lovte å ikke bruke tunga. Score! Så det var med godt humør jeg i dag skulle jeg kalle inn til vårt ukentlige redaksjonsmøte. Det gikk litt middels. Jazzgeir sa at “det passer egentlig ganske bra i dag, men jeg gidder liksom ikke.” Massevis skulle i seksognittiårsdag til en dame han kjenner, og mente det fort kunne bli ganske sent. Og Jimmini Krikket har begynt å omfavne den norske kulturen for alvor: i går skulle han på sitt fjerde julebord for sesongen, og siden har ingen hørt fra ham, selv om jeg til og med troppet opp på døra hans og ringte på. Hva som skjer her på Vittighetens Dyd til uka er med andre ord svært usikkert, men jeg, Kalle Kanin, lover at i hvert fall jeg skal gjøre mitt absolutt verste for å holde skuta sånn noenlunde flytende, selv om den lekker stygt, og kunne trengt et par strøk neonrosa maling. Uansett, jeg har ikke bare dårlige nyheter å komme med, det er nemlig duket for den absolutt siste episoden av Robinsonekspedisjonen, og trofaste lesere vil vite at nettopp det er jeg jævelig glad for.

Så det får være nok seksuell frustrasjon og redaksjonell bitching, robinsonfinalen 2009 er i gang.

En eller annen dude på voiceover forklarer reglene, og Marte synes det blir spennende. Lina tror hun kommer til å vinne, eventuelt tape. Og så bryter flashbackhælvete løs. En helt sykt dårlig idé fra produsentene av tidenes kjedeligste reality-misere.

Marte mener hun kommer til å vinne den første finaleplassen fordi Christian er en pingle og Lina er en idiot. Christian mener han er best så lenge det ikke blir en fysisk konkurranse. Lina tror hun kommer til å vinne, fordi hun er hypp.

Kappestrid
Konkurransen er helt sykt kompleks, og viser nok en gang at de eneste i årets produksjonsteam som fortjener lønn er snekkerne. Flaks for TV3 at de helt sikkert er Malaysere, og tjener 16 øre i timen.

Konkurransen er i gang, og siden det ser ut som det kommer til å ta litt tid, og jeg ikke bryr meg om hvem som vinner, tar jeg meg en velfortjent ronkepause. Sånn, nå er jeg ferdig. Det gikk ganske fort, men ble veldig klissete. Et utbrukt oppvaskhåndkle senere noterer jeg at alle deltagerne fortsatt prøver så godt de kan å vinne. Så er det reklamepause, og jeg kjemper mot lysten til å begynne med tung narkotika. Jeg har til og med kjøpt inn brukerutstyr: en spiseskje og en lighter. Dessverre turte jeg ikke prate med noen av de tvilsomme typene som henger på Plata, selv om mange av dem virket svært kontaktsøkende, så det får bli med den gode tanken.

Dramatisk musikk nå. Deltagerne skal lage bål, hvilket de absolutt bør ha blitt ganske flinke til etter seks uker utendørs. Men bare Christian, som påstår han aldri har gjort det før, klarer det. Så han vinner, selv om han kaster som en jente. Så legger han seg på ryggen, og håper intenst på gruppesex. Om det skjedde, har TV3 klippet det bort. Møkkakanal.

Christian er ikke redd for å gni seieren i ansiktet på Lina og Marte. Og de prøver å prate om konkurransen de skal ha uten å være slemme med hverandre. De klarer det helt greit. En skulle nesten ikke tro at ting kunne bli så uinteressant. Også på TV, da. Skammelig.

Duell
Duellen mellom Lina og Marte skal foregå på en eller annen planke. Det skal ståes til krampa tar dem. Fy faen så mange klisjeer dette programmet tvinger en til å skrive. Det virker ikke som om Marte og Lina har noe særlig å prate om de heller. Etter en halvtime trekker Christer i baris, og tar en planke. Etter halvannen time er det bare én planke igjen. Åh, så spennende, da. Jenter som balanserer, liksom. Men ordentlige følelser, det har de ikke. Hva i helvete gjør de på TV da, vil jeg gjerne vite.

Marte taper. De klemmer. Det ville vært vakkert om de bare hadde vært littegrann morsomme rent personlighetsmessig. Christian holder på å dø av kjedsomhet etter drøyt tre timer alene. Jeg er glad jeg ikke har et like ensformig og tørt sjeleliv som denne gutten. Når Lina kommer tilbake begynner de med en gang å prate om hvor mye de liker hverandre. Så får de post. De skal mates. En hel grandiosa på deling. TV3 står virkelig på stortromma i dag.

Lina og Christian prater om hvem som kommer til å stemme på dem. Det er nesten så jeg må ty til dyr i junglen-vitser, slik Massevis pleier å gjøre når livet (mer nøyaktig: TV-kvelden) går ham imot. Hvilket dyr er mest opptatt av hvilken dag det er? Eskalenderormen. Finnes ikke det dyret på ordentlig, sier du? Jævla biologifantast.

De utstemte deltagerne prater om hvem de skal stemme på. Francois vil helst ikke stemme på noen. Severin har barbert skallen, og avslører at han har masse føflekker der vanlige folk har hår. Hestehalen tll Paal ser ut som det kommer fra 1486. Litt for retro der, kanskje. Det øvrige motebildet har jo bare kommet til 81, sånn litt utpå høstparten. Iris har veldig gyllen hud, og kommer sikkert til å bli mobbet for det når hun kommer tilbake til Nord-Norge.

Lina og Christian bestemmer seg for å brenne hytta. Hvor faen er Fredrik Hauge når man trenger ham? Så er det øyråd. Christer påstår det kommer til å bli spennende

Øyråd
Dere er fine i dag, dere tapere. Sjukt mye sminke har dere også. Er du bitter for å ha tapt, Kristoffer?
Nei, jeg er for rævva til å vinne.
Francois?
Jeg vet ikke hva bitterhet betyr. Snakker du fransk?
Nei, hvert fall ikke med deg. Gleder du deg til å bestemme hvem som vinner, Cathrine?
Nei, jeg synes de burde tape begge to.
Er spørsmålene viktige, Severin?
Nei, jeg har bestemt meg, på helt tilfeldig grunnlag.
Paal?
Dette er bortkastet TV. Alle vet hvem de synes bør vinne.
Francois?
Ja, ingen fortjener å vinne. Bare jeg. Kan ikke du bestemme at det blir sånn, Christer?
Særlig jeg gidder det. Severin, er de to verdige vinnere?
Ikke faen.
Hvem fortjener å vinne mer enn Lina og Christian, Iris?
Kristoffer eller Cathrine.
Paal?
Alle, egentlig.
Kjipt at dere ikke stemte dem ut tidligere, da, idioter. La oss ta imot finalefjolsa! “Velkommen” hit, dere to. Disse folka bestemmer hvem som skal vinne. Er ikke det sjukt, kanskje?

Chatrine: Lina, du er en skikkelig grå mus. Hvorfor fortjener du å vinne?
Jeg har masse meninger, jeg. Og dessuten har jeg tent bål. Og gått tur i skogen.
Iris: Christian, du er en jævla latsabb. Hvorfor skal du vinne?
Dette er et taktikkspill, ikke en jævla overleveseskonkurranse. Navnet er helt tilfeldig.
Paal: Har du planlagt å være en taper for å vinne, Christian?
Nei, jeg er det på ordentlig, og liker å ljuge om at jeg er fra Sandefjord.
Marte: Løy du da du påstod at ingen likte meg, Lina?
Nei, det er helt sant.
Francois: Jeg liker ærlighet best av alt i hele verden. Hva liker du, Christian?
Ærlighet. I passe små doser. Mer enn Lina, i hvert fall.
Kristoffer: Hvorfor er du et bedre menneske enn Christian, Lina?
Fordi Christian ikke gidder å gjøre en dritt.
Severin: Hvis dere vinner, hva bruker dere spenna på?
Christian: Tøysegjeld. Og en reise. Kanskje til en strand. Og spille poker. Det er dritfett.
Iris: Seriøst? Kredittgjeld og poker?
Ja, er ikke det fornuftig, kanskje?
Severin: Iris, hva med deg?
Gjeld til pappa, og BSU-sparing. Resten gir jeg bort.

Dere skal få snakke for dere sjæl litt nå. Det kommer dere til å klare ganske bra, eller hva?

Lina: Jeg er ganske blid, og flink til å konkurrere. Ljuger bare litt. Dere er fine folk, altså. Jeg håper jeg vinner. Skål!

Christian: Dere har gjort livet mitt verdt å leve. Jeg er flink til å konkurrere jeg også. Og har fint navn. Christian, heter jeg. Husk på det, a.

Lina vinner 5-2. Neste søndag slipper vi å se på dette møkkaprogrammet. Det kommer til å bli den syttifemte beste søndagen i mitt liv.

Oppsummering
Fyttihælvete for en begredelig sesong av det en gang så klassiske realityshowet. Personlig legger jeg skylda på absolutt alle, men særlig på deltagerne. Altså casterne. Folk kan strengt tatt ikke noe for at de er så jævelig kjedelige som de er. Forøvrig har jeg hatt en utrolig dårlig hårdag i dag. Flaks jeg ikke er “singel” lenger. Terningkast én

Dele/Lagre

Jakten på kjærligheten, ellevte episode

Massevis — Mon, 30 Nov 2009 20:27:29 +0000

Det gård fremover med tre av bøndene i dagens episode. Går mener jeg, faen da hadde det passet bedre med et bilde av en mann som går bortover. Så ble det en gård da, ja, ja..

Ny mandag nye muligheter for bøndene i dagens episode, eller i hvert fall for tre av dem. Jeg tror det er duket for FINALE(!)

Den starten her tar kaka. Det er ingenting som skjer de første 10 minuttene. De kunne fortsatt å spille reklame for min og alle andre som ser på programmets del. Hvilket dyr i jungelen taper alltid? Lus

Kalle får en date med hver av jentene. Aina er førstemann ut og lover fart og spenning. Hun forklarer at grunnen til at hun har kommet så langt, er en lykkestein hun har med seg på utvelgelsene. Selv tror jeg Clas går mer etter personlighet og utseende enn rare steinfetisher. Hun tar med Kalle på hundesledekjøring, måten man gjør dette på om sommeren er at man fester hundene til en firhjuling som står i fri sånn at den kommer opp i 30km/t, i stedet for sine potensielle 110. Spenning blir det vel ikke, men kanskje litt fart i nedoverbakkene?

Anita er fremdeles usikker på om hun vil ta den gratisturen til Barcelona. Kristian vet ikke helt råd da han tar henne med på luftgeværskyting for å overbevise henne.

Kan Clas redde dagens program på sin egen spesielle måte? Ja fyfaen! Det kan han! Ann Mari gir han et nuss, noe som gir Clas blod på tann. Ann Mari trekker seg unna, men Clas viser nok engang hvem som er sterkest av de to, og tvinger i seg både tre og fire kliningser i ett.

Anita flørtvugger frem og tilbake, og håper tydelig på klinings. Hun får et nuss og knuser et glass i stedet.

Clas skal fortelle Elise at hun ikke er den utvalgte, fordi han ikke er forelsket. Elise prøver å ta igjen med å si at hun heller ikke er det. Hun har bare hengt på gården noen uker nå for å chillen. Clas prøver seg for tredje gang på litt klinings, det blir om mulig enda kleinere denne gangen, litt skylles nok at Elise enda ikke har forlatt gården. Jeg kan bare tenke meg hvordan første ligget blir. Sikkert samme nervøsitet fra Clas’ side og like ufrivillig fra Ann-Maris.

Homsene er kjedligere enn Rugsprø med smør, nei forresten stryk smør. Hvilket dyr i jungelen er det høfligste? Bukk.

Anita ler for første gang i serien, nei ikke av ”Miami Bajs” t-skjorten til den 32 år gamle bonden, men nå har de fått en laptop foran seg slik at den kan jobbe med underholdning, der Kristian så ofte skorter.

Alt med Clas har blitt hysterisk. Alt han sier og gjør. For en mann! Katrine Moholt spør om de lurer på hvor de skal. ”Det spiller ingen rolle”, svarer en selvsikker Clas. ”Dere skal til Skottland!” En tydlig skuffet Clas må nok spise i seg de ordene.

Jan Erik skal foreta sitt endelige valg… Dette er det ingen som gjør bedre. Faen så snill han er når han slår opp med finnen, dette er nesten like rørende som”Brokeback Mountain”. Hakke sett filmen, men hørt at den handler om guttekjærlighet den og. Det kan være skikkelig fint, helt til de kler av seg og rumpeknuller selvfølgelig. Nei og nei, Jan Erik ender opp alene. Det er jo han jeg heier på. Dette er sikkert tristere enn nevnte film, med mindre hovedpersonene ender opp døde eller får seg jentekjæreste på slutten.

Kalle er klar for valg. Han knuser pikehjertet til Anita og velger hun andre. Han nusser henne på munnen og sier ”koselig”. Æsj, playa-Kalle har blitt en pus, en jævla klein pus.

Oppsummering:
Du skulle ikke trodd det, men denne episoden var proppet med kleine situasjoner fra start til slutt, med unntak av noen grisekjedelige minutter innimellom. Jeg humrer bare jeg ser Clas, og Kalle var plutselig på noen dater hvor han var utenfor sin komfortsone, det er god TV det og. Terningkast 4.

Dele/Lagre

Anmeldelse av sangene

Massevis — Sat, 28 Nov 2009 20:56:49 +0000

Dette showet fikk vi aldri oppleve, derimot fikk vi se artister blottlegge sjelen sin gjennom dans og rytme.

I tradisjonen tro vil jeg fortsette å anmelde Grand Prix-låtene, selv om det i dag handler om Junior Gran Prix. Jeg fikk med meg den norske finalen hvor favorittlåta mi dessverre ikke nådde frem. Dette lagt til grunn kommer jeg ikke til å være alt for partisk overfor de norske bidragene, samtidig som det å vinne den nordiske finalen ikke betyr noen ting for andre enn den involverte artisten. Nuvel, disse låtene har en tendens til å være skikkelig fengende, musikk for kids, laget av kids.

Åpningsshowet er som forventet ikke like prangende som i Russland. Scenen er faktisk mindre enn i den nasjonale finalen. Programlederen er svensk, og det gir i hvert fall et visst kvalitetsløft i fht norske scenproduksjoner på TV, jfr Tv 2s tiårsjubileum, Charlottes sammenbrudd på X-factor, de lengre intervjuene i Senkveldeller, sist Grand Prix.

Norge nr.1
Jo da, dette kommer jo seff til å bli partisk, sanger er jo alltid bedre når du hører de for andre gang. Denne sangen har i tilegg blitt tydelig pimpet opp siden forrige gang. Den er likevel ganske kjedelig, og teksten er som om Ole, Dole og Doffen skulle lagd og spilt inn en rockesang i en Donaldhostorie. Skikkelig barnslig.
Terningkast 3

Finsk nr.1
Dette minner mer om en voksen gran prix sang fra tidlig 90 tallet. Ser ut som en 50årings comback som tviholder med blandet hell på imaget som ung og sprek. I tilegg er det ganske bråkete.
Terningkast 3

Danmark nr.1
Så langt klar favoritt. Et ekte rappebidrag som modulerer på slutten. Det her var jo nesten black eyed peas-nivå. Pelle Bs album går rett i CD-samlinga hvis den kommer på tilbud.
Terningkast 5

Norge nr 2
Nå kommer verdens greieste gutt på scenen. Han virker så ålreit. Uansett, denne sangen har jeg hørt før og blir følgende fengende. Han synger bra, men litt ødeleggende er det jo at en 13 år gammel gutt skal belære meg om det å være forelsket. Optimalt ville rollene vært snudd, og jeg kunne lært kiden noen jækla lure runkeknep.
Terningkast 4

Finland nr 1
Disse gutta har gjort det litt vanskelig for seg selv. Vokalisten bommer på samtlige refreng når han går for den høye tonen. Lag heller en litt dårligere melodi som dere klarer å synge. Selv lever jeg kun på Grandiosa og wienerpølser, selvfølgelig drømmer jeg om den dagen jeg kan steke pølsene, men jeg kjenner mine begrensinger.
Terningkast 2

Sverige nr 1
Første vers sugde pikk, men refrenget kikka skikkelig. Det er helt rått. Jeg føler Ulrik tar meg med på en reise for bare oss to uten noen form for returbilett. Jeg ønsker han som venn, mentor og elsker. Forrestsen stryk det siste, jeg er mer en brunette-type.
Terningkast 5

Danmark nr 2
Endelig en jentegruppe! Jeg tror både vokalisten og jeg skulle ønske hun sang bedre. Jeg aner ikke når det er refreng og når det er vers, alt går i ett. Var hun datteren min, ville hun aldri fått lov til å opptre for middagsgjestene.
Terningkast 1

Sverige nr. 2
Denne låten er forbanna vanlig. Den gir meg ingenting. Skulle banka musikklærern hennes og ligget med moren (er skikkelig dårlig i senga).
Terningkast 2

Dele/Lagre

Hva faen skjedde egentlig i forrige uke?

Kalle Kanin — Sat, 28 Nov 2009 15:52:05 +0000

Denne mannen skulle gjerne fulgt nøye med på nyhetene, men synes det blir for tungt å drasse rundt på en hel avis

Vi i Vittighetens Dyd har stor forståelse for at det kan være vanskelig for folk å følge med i det stadig skiftende nyhetsbildet, særlig nå om dagen, når det finnes så mange sære blogger å bruke all tiden sin på. Så for at du, kjære leser, skal kunne slå to fluer i en smekk, har jeg, Kalle Kanin, satt sammen en liten oversikt over hva som egentlig skjedde i rikspressen i løpet av forrige uke. Så trenger ikke du å ha dårlig samvittighet for at du ikke gadd å følge med sjæl. Er ikke det god service fra vår side, kanskje?

Uka begynte med at vår alles kjære administrerende direktør og landsfader, Jens fra Arbeiderklassen, egenhendig bestemte nasjonen for å fjerne avgiftsfritaket på såkalt biodrivstoff, som er en slags bensintype som i hvert fall later som den er littegrann mer miljøvennlig enn tungdiesel. Dette etter at han har brukt store deler av valgkampen til å sende vennene sine på turné til alle som jobber med å lage dette drivstoffet, for å fortelle dem hvor jævelig hippe og kule de er. Jens begrunnet helomvendingen på en pressekonferanse, der han blant annet skal ha uttalt at han “trenger penga. Dessuten, seriøst, hvem faen bryr seg egentlig om miljøet i våre dager? Ansvarlig klimapolitikk er bare så 2004, ass.” Som seg hør og bør viste meningsmålingene at dette var upopulært blant den delen av befolkningen som ikke bare svarer på oppringninger fra skjulte numre, men også tar seg tid til å slå av en prat med den underbetalte partysvensken i den andre enden. Hvilket var hovedgrunnen til at Jens valgte å komme med dette nå, så lenge før neste valg som overhodet mulig.

Og når vi først er inne på Jens som tema, kan det passe å gratulere ham helhjertet med avgjørelsen om å fullstendig gå fra sin tidligere uttalte målsetning, å “fokusere på å late som jeg tilhører venstresiden i norsk politikk.” Jens ønsker nå å hente inspirasjon til å senke sykelønnsutgiftene fra våre nærmeste naboer i øst, møkkalandet Sverige. Dette er, i mine øyne, så nært det er mulig å komme landsforræderi i en post-nasjonal hverdag. Greit, svenskene ligger kanskje ti år foran oss kulturelt og politisk, men det er da for helvete ingen grunn til å kopiere hvert jævla trekk de foretar seg i den økonomiske politikken! Kontrollspørsmål: Har Sverige olje? Nei. Altså har deres og våre statlige finanser bortimot null fellestrekk, selv om det skal innrømmes at begge opererer med kroner og øre. Men der stopper også likhetene. Finn på noe sjæl, Fjolle-Jens!

Utenriks noterer vi oss at universitetsskyting er i ferd med å ta seg opp som hobby også blant Europas angstfylte og psykotiske studentmasse. Øst-Europa, riktignok, men på en skole med mange elever fra vest, deriblant Norge. Slik blir det oppslag av. Jeg spår at den første umotiverte massehenrettelsen i utdannelsesøyemed her til lands vil finne sted i 2016, at det skjer på Landbruksuniversitetet på Ås, at det er en mutert kjemperotte med ildsprutende tentakler som står bak, og at den dreper seg selv rett etterpå, så vi aldri får det direktesendte intervjuet vi som alltid beskuende medieoffentlighet fortjener. Trist, det der.

Videre er Dubai i ferd med å gå skikkelig konk. Dette er både interessant og spennende, fordi vår nåværende, mer eller mindre stabile verdensordning er ganske forbanna avhengig av teorien om at stater ikke gjør sånt. Slutter å betale gjelda si, altså. Særlig fordi det at de ikke har råd til det lenger tyder på at de har ganske mye av den. Brennhett tips til aksjespekulanter: Om Tyskland erklærer seg konkurs i neste uke, er det på tide å flytte porteføljen til hermetikk.

I Kongo skjer det også spennende ting sett med Norske Øyne ™; siste nytt av uken er at Joshua French har fått seg en blogg. Her deler han små hverdagsøyeblikk fra den malariainfesterte jordcellen han deler med sin mentalt underholdende kompis Tjostolv, og går til harde angrep på norske utenrikskorrenspondenter og kongolesisk justisvesen. Noen vil kanskje si at han er lovlig sent ute, og at blogging gikk av moten flere år før gutta ble arrestert med de blodige buksene sine hengende slapt rundt de muskuløse knærne deres. Her i Vittighetens Dyd tar vi avstand fra den slags ondsinnede antydninger, og applauderer Joshua Daniel Odne for å tørre å dele sin tårevåte historie om en tøff oppvekst med et svært fjollete navn.

Vi avslutter denne nyhetsoppsummeringen med underholdning og sport. Siste nytt på TV-fronten er at jojo-slanker og hes kvinne med punktum i navnet, Anne Kat. Hærland, har fått seg et nytt program, hvor hun ser på TV og kommer med sarkastiske kommentarer underveis. Vi på vår side synes dette konseptet høres mistenkelig kjent ut, men innser at Miss Hærland har tilgang på et jævelig mye større arkivmateriale enn oss. Og Peter Meuller, han med krøllene og klappskøytene, han fikk rett og slett sparken. Kjipern det, pølsa.

Dele/Lagre

Skøyter og sexvitser — en tabloid affære

Kalle Kanin — Wed, 25 Nov 2009 19:25:21 +0000

Det ser kanskje søtt og uskyldig ut, men bak fasaden lurer, som alltid, kyniske bakmenn

Jeg sluttet å late som jeg var interessert i idrett og andre sportslige konkurranser en gang ikke så lenge etter russetiden, og har ikke angret mer en 9,69 sekunder i fjor sommer på det. Men Tabloid på TV2 i dag, hvor gjestene skulle debattere sextrakassering i norsk idrett, i anledning medieorgien mellom Peter Meuller, Maren Haugli og Det Kongelige Norske Skøyteforbundet var av en eller annen merkelig grunn veldig fristende. Så jeg bestemte meg for å se på. Og skrive et dritlangt referat her på Vittighetens Dyd. Kom liksom ikke på noen andre steder å putte det. Velbekomme.

Nok introduksjon og rundetider, det er en t som svever over skjermen min, og jeg akter å finne ut av hva den står for.

Velkommen til programmet mitt, jeg er Tabloide Trude, og vi skal snakke om sex i dag. Det forbudte sexen. Den man ikke har lov til å snakke om en gang. Så vi begynner med en ekspert, ingen ringere enn tidligere skøytestjerne Bjørg Eva Jensen! På telefon, så vi fant et bilde av henne fra tidlig på åttitallet å vise dere. Og Bjørg Eva, hva synes egentlig du? Var det riktig å sparke Meuller for å ha bedt Maren Haugli om å suge ham, selv om han sa det på engelsk?
Vi må huske at dette har sportslige konsekvenser, og det må være viktigst. Mueller er en kåtbukk, og det visste skøytefolka jævelig godt da de ansatte ham.

Hater du Maren Haugli nå?
Vil ikke si hater, men har tenkt til å dukke opp på døra hennes midt på natten og skremme henne skikkelig, med en sånn spøkelseskladdenmaske som ville ha fulgt med i Donald innmellom, om ikke forlaget hadde vært så jævelig gniene.

Du synes hun er en pingle?
Ja, definitivt. Og jeg vil gjerne understreke akkurat det poenget med noen gode, gammeldagse sportsgloser. Jeg synes dessuten Mueller er ganske morsom, og litt hunky. Langt hår og sånt. Grrrrl!

Vi har med oss en ganske heit professordame i studio, hva er din ærlige mening om Petter Meuller?
Jeg synes han er for jævelig, og burde vært skutt. Det er godt innenfor skøyteforbundets mandat å henrette menn dersom de tråkker over streken. Mueller tok løpefart og bæsjet på streken, og får leve sine dager til ende, uten så mye som et piskeslag over ryggen. Jeg er sjokkert! Sa jeg det høyt nok?

Ikke helt. Men jeg vil heller snakke mer med Bjørg Eva Jensen enn at du gjentar det. Var det noen som ville pule deg da du var ung, Bjørg Eva?
Ja, det er klart. Se på meg. Men i dag er det ganske stille. Jeg mener,se på meg.

Professordame: Alle blir trakassert. Hele jævla tida. Frode Kyvåg trakasserte meg bare fordi jeg tisset på guttedoen før sending. Jeg er sjokkert! Høyt nok nå?

Frode Kyvåg: Man må trakassere litt for å skape vinnere. Bare hat og angst driver kroppen i den ekstremt riktige retningen vi ønsker.

Du skriver for papiravisen VG, Truls Dæhli. Tror du at du klarer å si noe fornuftig om denne saken?
Skøyteforbundet visste kanskje at Mueller var en drittsekk, men ikke at han var så jævelig kåt. Og når avisa vår fant ut av det, måtte han straffes. Det er synd de ikke klarte å holde det hemmelig lenger, i hvert fall til over OL, for han var en jævelig god trener.

Vi har visst snublet over en fyr fra skøyeforbundet også. Dere har visst om Meullers overgrep hele tiden, ikke sant?
Nei, vi glemte å ringe telefonnummrene han oppgav som referanse. Dessuten fant vi ikke noen skikk og bruk-skoler som ville ta ham i mot, selv mot penger. Jeg synes forøvrig Maren Haugli er dødsheit, på en helt ukontroversiell måte.

Mueller har holdt på sånn i årevis, har jeg hørt?
Neida, bare noen uker. Så bæsjet han på streken, og vi måtte trykke nesen hans i det. Det er den eneste måten å oppdra folk på.

Professordame: Tre jævla uker, brukte dere på å bestemme dere for å sparke ham, og selv da måtte dere tvinges av avisene!
Kyvåg: Det stemmer at ting går treigt. I min klubb måtte vi dømmes i tingretten for skjerpe oss, og vet ikke helt om vi har klart det ennå. Personlig er jeg kvalm. Kan jeg få en bøtte?

Nei, spy i munnen og svelg det igjen. Imens kan vi snakke med deg, jente med veldig glatt hår. Du la opp som langrennsløper før du fylte tyve. Var det på grunn av sexen, unnskyld, sexpresset?
Ja, jeg orket ikke mer. Men idrett er så estetisk, så jeg måtte tilbake. Så skrev jeg en bok. Den burde alle kjøpe. For den er blodaktuell, selv om det er dritlenge siden jeg skrev den. Jeg kommer til å fortsette å prate litt til, bare så du vet det. Dere må innføre et hemmelig idrettspoliti, som kan passe på at folk ikke oppfører seg som om reproduksjon var en helt normal kroppsfunksjon. Litt mer prating skal jeg klemme inn. Også må jeg nevne Marit Bjørgen, siden hun er den eneste folk vet hvem er. Kan jeg stille et personlig spørsmål til slutt? Jeg lurer på om han fyren fra forbundet drar hjem til breddeidrettsutøvere og trøster dem hvis de er lei seg?
Nei, det gjør jeg ikke. Er du sjuk i huet, eller? Det ville tatt hele dagen. Og angående det at det tok så lang tid å sparke Muller, så ventet vi fordi vi er glade i ham, trass i alle feilene hans.

Frode Kyvåg: Dette er samfunnets, med andre ord absolutt alles feil. Din også, fru programleder.
Og litt din egen, Frustrerte Frode?
Nei, ikke min. Alle andres, men ikke min.
Du hyler og skriker når spillerne dine ikke scorer?
Ja, men da er jeg sint, ikke kåt. Det er en forskjell, vet du, selv om det ikke føles sånn.

VG-Truls, du har sagt at Mueller er en drittsekk, burde han ikke vært sparket bare for det?
Jo, men jeg synes han er en jævelig god trener, sa jeg. Og jeg tjener mer hvis Norge tar mange gull i OL. Så enkelt er det.

Synes du Mueller burde blitt sparket for å være en drittsekk, Professordame?
Ja! Generelt burde mange flere få sparken for manglende folkeskikk.
Kyvåg: Også burde de opprette kosegrupper i alle idrettslag, så folk får tid til å være litt glad i hverandre også. Folk kjefter på hverandre ut hele tiden. Kjetil Rekdal, for eksempel. Faen for en motbydelig klyse. Jeg får så lyst til å stille meg opp rett ovenfor ham og brøle skjellsord til jeg får blodutredelser i panna av det. Er sportstudio i nærheten her? Bor han der fortsatt?

Nei, vi måtte dessverre sette ham på gata da sesongen var slutt. Han hadde i hvert fall lue på seg. Men er du enig i at menn generelt, og trenere spesielt, burde kastreres, herr forbundsdude?
Ja, trenere er fæle folk. Vi ville ha kvittet oss med dem, men da ville vi fått utrente utøvere, og det er ingen tjent med, aller minst utøverne sjæl. De har jo ikke noe annet å falle tilbake på enn treneryrket når karrieren går i dass, stakkars folk.

VG-Dæhli: Konkurransemennesker er sjuke i huet, sånn er det bare. Jeg synes tippeligaen burde innføre poeng for høflighet. Men vi er ikke like jævelige som i øst-europa. I england er det bare hipt å skrike. Vi burde bli mer som engelskmennene, drikke mer øl, og velge dialekt utfra hvor mye vi tjener.

Hvorfor sier ikke flere fra om alt det fæle som helt utvilsomt skjer hver eneste dag, Frøken Langrennsberte?
Fordi trenerne er så jævelig skumle. Men jeg tror glade utøvere er flinkere også. I hvert fall gladere.

Professordame: Jeg også. Kvinnelige trenere er dritsnille. En mann også. Andersen, tror jeg han het. Koselig navn, da.

Går OL til helvete for Håvard Bøkko nå, Frode?
Det kan hende, men det er ikke så farlig. Det kommer an på hvor glad han er. Ikke noe annet.

Herr Forbundsdude?
Jeg tror alle blir bedre av å bli kvitt han vi fant ut for noen år siden at er den beste treneren vi kunne få. Det hørtes riktig ut da jeg sa det i speilet før sending, så jeg går for det.

Greit, nå gidder jeg ikke høre på dere preike om sport lenger, gå hjem og legg dere, helsefriks!

Oppsummering
Jeg må si at etter en lang høst med Robinson, fremstår dette som riktig så fornøyelig TV. Morsomt at Frode Kyvåg prøver å late som han synes drittsinne er uakseptabelt fra idrettsledere, og at den kvinnelige professoren er så jævelig kvinnelig. Tabloide Trude er tydeligvis best på temaer hun egentlig ikke er så interessert i, og VG-Dæhlie er en breial kukk. Terningkast fem

Dele/Lagre

Jakten på kjærligheten, tiende episode

Massevis — Mon, 23 Nov 2009 20:10:21 +0000

Kristian fikk aldri oppleve det samme som sitt store idol og enda kjedeligere far, å kunne velge mellom to damer

I dag ble jeg invitert til bollebaking hos noen venninner. Jeg måtte pent takke nei da jeg ikke hadde fått tid til verken denne ingressen eller de pirrende minuttene rett før jakten starter. Nå sitter jeg alene og sulten, men kan ikke si jeg angrer. Jeg griner ikke med tårer ihvertfall, bare lager lydene.

Calle har for lengst funnet ut at villan hans ligner mer på en.. ja, villa enn et gardshus, så han har skaffet seg en hytte oppi hugget så jentene kan få prøve å se hvordan det er å være bonde på ekte et døgn, også.

I Clas sitt hus har enda ikke stormen etter forrige gangs fadese lagt seg. Selv Clas syns det er trykket stemning. Han prøver å lette stemningen med en overraskelse, jeg må si jeg gleder meg stort.

Tre homofile skal bli til to. De løser dette ved å invitere Jan-Erik på hver sin date. Finnen inviterer på leirdueskyting. Ballegjesp: Hvilket dyr i jungelen er best på sying og søm? Ålen, den er jo enål.

Og nå bestemmes skjebnen til Kristian. Han sitter i sofaen og tvinner tomler og venter på kjeft fra moren sin ser det ut som. Inn kommer Anita for å ta et valg. Gratis tur til Barcelona virker veldig fristende, men på en annen side får hun med Kristian på slep. Vanskelig valg, hun går for gratisturen, tror jeg hadde gått for det samme. Med mindre han hadde klemt på meg som han gjør på Anita, det er skikkelig flaut og litt fornedrende.

Clas sin overraskelse er lunch i en iskirke. Skal det endelig fungere på en date, Clas?! Skal vi tro den tullete tubamusikken TV2 velger å legge over resten av daten går dette som med de fleste andre forsøkene. Clas gafler i seg maten i høyt tempo så at han i tilegg kan rekke store deler av datens middag, dessverre for Clas går det så fort i svingene at han setter brødet i halsen, og daten får jafset i seg resten av maten mens Clas sitter der sulten og hostende.

Greta viser seg å være en bedre bonde enn Calle. Blir litt som å være penere enn trofekona si eller gifte seg rik med en som tjener dårligere, eller tape mot dattera si i håndbak. Mener bestemt at i hvert fall et av disse eksemplene er sammenlignbare..

Ann-Mari blir hottere og hottere for hver episode. Snakker ikke så mye, men det gjør ikke de jentene jeg går etter på byen heller, de pleier å være mye greiere å ha med å gjøre, og ikke minst veldig fulle.

Kristian fortsetter å klemme Anita hver gang det går fem sekunder uten at et ord blir utvekslet. En teknikk som ikke er ukjent for boksere som bruker samme desperate framgangsmåte når de blir trengt opp til et hjørne av motstander.

Brillehomoen tar med Jan-Erik på date til en annen gård? Det ser ut som huset til Jan-Erik, men er det ikke. Kan vel slå fast at dette ikke er det mest spennende som har skjedd i årets sesong. Så kommer det: sikkert seks sekunder med pinlig stillhet kun avbrutt av tid- og
værreferanser. Au!

Oppsummering:
Helt grei episode. Ikke særlig spennende, men pluss for den trykkede stemningen som befant seg i tre av fire hus. Terningkast: 3

Dele/Lagre

Øy, det skjer noe på en øy, øy, øy, det rimer litt på gøy, gøy, gøy, men det er ikke det, da.

Kalle Kanin — Sun, 22 Nov 2009 23:04:50 +0000

Ut på tur, aldri sur, sier deltagerne i Robinson

Denne helgen prøvde jeg desperat å tvinge Jazzgeir til å spise middag med meg, men han hadde dessverre “viktigere ting å gjøre enn å innta næring, Kaninfaen!”. Det er den tiden av året for Jazzgeir. Måned med r og så videre. Så jeg ble nødt til å spise med noen andre. Det gikk helt greit det også, men på en underlig måte savnet jeg krampegråten som alltid avrunder måltider med den anti-sosiale men ensomme islendingen, som en sigar fra den midterste prisklassen på Gardermoen, gjerne en som har ligget noen måneder fordi det tar så forbanna lang tid å røyke faenskapet at ingen gidder lenger. Latsabber!

Nok mobbing og umotiverte angrep, øya har ikke sunket i havet ennå, dessverre, og vi må jo holde oss oppdatert, må vi ikke?

Det skjer som vanlig svært lite i åpningsminuttene. Christian liker visst å sove. Det ville jeg også gjort mye av hvis jeg var på en så kjedelig øy. Kristoffer tror de andre kommer til å stemme på Severin fordi han har så mye flaks. Men det ville jo vært uflaks. Så jentene planlegger å stemme på Kristoffer. Marte later som det er fordi hun liker Lina og Christian bedre, men det er åpenbart blank løgn fra hennes side. Hun tenker bare på seg selv, hun som alle andre. Det gjør Christian også, så han prøver å tvinge Severin til å stemme på Kristoffer, så han skal slippe sjæl.

Postmannen kommer, og sier at det skal være frivillig hukommelseskonkurranse. Vinneren får dobbeltstemme, taperen må dra hjem. Hvis bare en jævel melder seg frivillig, får vedkommende tvinge en annen til å bli med på moroa. Severin synes det høres gøy ut, men de andre er selvfølgelig dritredde for å tape. Men Kristoffer må være med, og håper han vinner. Severin er nemlig hypp på å få ham litt på tomannshånd, og drive litt beinhard male bonding. Fortelle hemmeligheter og baksnakke de andre og sånn. Han skjønner visst ikke at en av dem skal forsvinne, så det er totalt meningsløst å prate taktikk. Men det ser ut som de har det veldig koselig, da.

Kappestrid
Severin og Kristoffer husker ganske mange ting. Men Severin taper. Kjempetabbe av ham. Han later som han tar det som en mann, og synes det er bedre å tape i en konkurranse enn i en annen konkurranse. Eller noe sånt. Bortforklaringer er alltid vanskelige å forstå for de som ikke har laget dem.

De andre er spente på hvem som kommer tilbake, og blir dritskuffa når det er Kristoffer. Lina håper han går utfra at Severin har løyet. Christian er rævva på å skjule at han faktisk ville stemme ut Kristoffer. Men Kristoffer går fem på. Selv om han vet veldig godt at han egentlig ikke er helt sikker. Folk som vet hva de driver med er jævelig dårlig TV, jeg vil ha tilbake Gry Jannicke Jarlum og Barry som ble stemt ut i første episode, fjerde sesong. Nær-døden opplevelser på grunn av idioti. Vi ser ikke på dette for moro skyld, det er antropologi, for faen, og da må man eskponere ekstremer og kollidere motsetninger. Sånn som det er kunne vi like gjerne sett på fotball. Kjempesnork!

Deltagerne prater om hvor glade de er i hverandre. De steker måkeunger for å feire hverandres kjærlighet. Sist jeg stekte en måke var i fjerde klasse, og ja, det var for å imponere en jente. Hun begynte å gråte med en gang de første fjærene gikk opp i flammer. Solsikke het hun. Sært navn.

Robinsonkamp
Kjønnsrollemønstrene på øya er tradisjonelle, selvfølgelig. Jentene kan steke ris, men ikke drepe fisk. Guttene kan ligge på ryggen og mobbe dem. Alle kan gnåle om at de er hypp på å vinne Robinsonkampen. Der skal de holde seg fast i et tau. Sikkert i timesvis. Eller noen minutter. Det blir jo klippa. Heldigvis.

Marte faller først, og bekrefter med det fordommene vi alle sliter med om at jenter er svakere enn gutter, i hvert fall fysisk, og helt generelt. Mer spesifikt har jeg sett jentebodybuildere på TV en gang, og hvem som helst av dem hadde slått meg i håndbak selv om de var sengenliggende med svineinfluensa. Jeg hadde ikke syntes det var så veldig flaut en gang. Christian vant konkurransen, forresten. Og er fornøyd med seg sjæl. Fordi han vinner i kortspill. Jentene innrømmer at de har tenkt til å stemme på Kristoffer. Og han innrømmer at han vet det. Det ville vært et vakkert øyeblikk, hadde bare noen av de psykotisk normale deltagerne hadde vært mentalt ustabile nok til å begynne å hylgråte.

Christian har oppdaget at han har følelser for Kristoffer. Lina er redd for at Kristoffer skal putte noe i drinken hans, og fullbyrde forholdet deres. Klipperne vet å bruke lyd og tilbakeblikk til å formidle følelsene til de to kosekameratene. Dessverre har alle deltagerne som er igjen nøyaktig lik personlighet, så det spiller liksom ikke noen rolle hvem som liker hvem.

Øyråd
Deltagerne er noen jævla løgnere, og de hater hverandre. Dette blir et fryktelig spennende øyråd, altså. Alliansen deres er beinhard, Christian, har dere fortjent å komme hit?
Nei, ikke egentlig, men jo, jeg har det.
Lina: Også liker vi hverandre. I hvert fall later vi som.
Hvorfor har akkurat dere fire kommet så langt, Lina?
Fordi vi stemmer på de andre.
Du gjør ikke alltid det, Marte?
Nei, jeg gjør mye rart.
Kristoffer: Og vi hater deg for det.
Rolig nå. Hvem liker du best, Christian?
Jeg tør ikke å si noen annet enn at jeg liker alle. Men det er Kristoffer.
Hva med deg, Kristoffer?
Christian.
Hvorfor det?
Han er ærlig. Kjempeærlig. Det er viktig for meg rent personlig, det der med ærlighet.
Er du ærlig, Christian?
Flink til å late som, i hvert fall.
Lyver dere til hverandre, Lina?
Nei, bare til Francois.
Ingen løgn i det hele tatt?
Kristoffer: Litt løgn på dere, vel, jenter?
Marte: Neida, vi bare sier ting som ikke er sant hele tiden
Kristoffer: Sleipe kvinner. Kunne dere ikke bare sagt at dere hater meg?
Marte: Nei, vi prøver jo å vinne dette her.
Har du “sagt ting som ikke er sant hele tiden”, Christian?
Nei, Marte ljuger.
Alle sammen ljuger, kanskje?
Alle: Ja, ok da.
Stoler du på avtalen din med Christian, Kristoffer?
Ja.
Hva stemmer du etter, Lina?
Vil ikke stemme. Kommer til å gjøre det likevel, da.
Marte?
Jeg vil vinne sjæl, jeg
Kristoffer?
Stemmer på den jeg hater mest.

Faen for en gjeng dere er. Skulle trodd dere var fra Nord-Sverige hele gjengen. Gå å stem nå, så slipper jeg å se på dere en stund.

Kristoffer taper, og smiler og er blid. Etterpå er han sur og forbanna. Typisk. Neste gang skal Christer leke klovn, og produksjonen prøver desperat å fiske seere med bonusmateriale.

Oppsummering
Denne episoden er så jævelig middels at jeg nesten savner de som var skikkelig rævva. Gidder ikke si noe mer enn det. Castingfolk, skjerp dere til neste gang. Det er jo bare gøy med folk som er så uengnet til å overleve på en øy at de trekker seg, så kan dere heller ha en hel haug med reserver å sende inn, den ene mer hyperrealistisk enn den andre. Terningkast tre, hvilket er så kjedelig at jeg gir terningkastet terningkast én

Dele/Lagre

Jakten på kjærligheten, niende episode

Massevis — Mon, 16 Nov 2009 20:32:10 +0000

I motsettning til dyrene sine klarer ikke Kristian å finne en make som ikke finner ham dørgende kjedelig.

I kveld tror jeg jakten kan få litt ny giv ved at Kristian muligens ender opp alene og bitter. Av 72 friere sitter han igjen med tre stykker som ikke har noe særlig lyst på han. En større bom må du lete i ansettelsesprosessen av tekstforfatterne i Torsdag Kveld fra Nydalen for å finne. Det var en tung, men jævlig viktig kommentar. Et lite skråblikk på underholnings-Norge liksom. Tenk litt på det..

Jentene til Calle har konkurranse om å være mest forelsket. Alle vinner. Calle på sin side ønsker seg en traktorrype.
Clas har tatt med jentene på en sær blanding av jakt og sopptur.
Jan Erik har lyst på enda flere kosedyr.
Det blir en tidlig start på jungelgåtene gitt. Hvilket dyr i jungelen er det mest nonchalante? Sauen. Sau. (lydskrift: såu)

Calle lærer jentene å treske. Sølvi sin prøvetur minner sterkt om første oppkjøringen min da jeg strøk i Kongsberg og sensor også måtte gripe rattet, og fike meg etter endt tur.

Kathrine følger tydelig ikke med på programmet hun er programleder for da hun slår fast at Clas er impulsiv fyr. Han skal allikevel ha for at han tar med den ene frieren på kunstutstilling. Et lite smekk på hånden er det jo selvfølgelig at den andre først blir sperret utenfor gården fordi Clas glemmer å slå av strømmen på gjerdet, og påfølgende nekter å ta telefonen. Et strømgjerde hvis hovedoppgave er å holde kyra inne på gården, men som like fullt kan blokkere ute uønskede friere. Men neida, hun kjemper seg inn på gården igjen og ankommer det tomme dørgende kjedelige huset og drømmer seg tilbake til hverdagen eller helvete for den saks skyld

Hos Kristian er det laber stemning. Nå ber en ny dame om en samtale, mot en litt nølende og motvillig Kristian. Dette kommer til å bli smertefullt. Hun forteller at det er best at alle reiser.
Og her går alt galt. Kristian sliter med hva han skal si, stotrer frem at han egentlig har lyst til at hun skal bli og går for kaffekoppen, mens hun går for en klem.

Clas spiser kake og prøver å desperat bli kjent med dama han allerede er forlesket i og ønsker seg barn med. Nok for være nok. Får han ikke prata skal han i hvert fall få klina. En taktikk jeg har blandet hell med på byen. Jeg merker at teknikken vår er skremmende lik når Clas semivoldtar leppene hennes. Hun vrir seg litt unna, men Clas er fysisk sterkere, så det kan vel klassifiseres som et kyss.

Kristian får samtale nummer tre i rekken. Jeanette har lyst å dra hjem. Helt greit sier Kristian. Han virker å ha blitt litt for vant til disse samtalene. Jeg vil nesten kalle han kald.

I homohuset skjer det faen ingenting. De navngir de nye geitene Spontanius, Emy og Wenche.
Hvilket dyr i jungelen er reddest for raker? Løve

Utstemming for Calle: Han sender ut Sølvi. Nå skjønner jeg ingenting. Bønder ass! Alle sammen sender ut favorittene. Katrine er tydelig spent på å høre om hvordan Sølvi hadde sett for seg livet sammen med Calle. Så spent at hun ikke klarer å vente mer enn tredve sekunder etter Sølvis kjipeste øyeblikk i hele sitt liv. Det gir kanskje god TV, men det ville det sikkert gjort å stille foreldre til en kreftsyk baby, hvordan livet deres ville sett ut uten et døende barn også.

Status før Kristians utstemning: Jeanette har allerede dratt hjem, Heidi forteller at hun stikker, og Anita er på biltur for tenke hvorvidt hun orker å være der. Det beste han kan ønske seg nå, er en ny facebook-venn som synes han er litt søt, men veldig kjedelig.

Oppsummering:
Nå begynner det å komme seg. Når noen bønder skuffer, tar andre ansvar. Kristian er bitter og Clas er klønete. To roller som aldri slår feil. Like fullt er det noen dødpunkter, og jeg har det ikke vanvittig gøy. Jeg kaster terningen til en grisesvak firer.

Dele/Lagre