Vittighetens Dyd » Sport og spill

Hva faen skjedde egentlig i forrige uke? V

Kalle Kanin — Sun, 29 Aug 2010 15:39:51 +0000

Aviser kan brukes til så mangt, men det er fort gjort å glemme å lese dem (Bilde: flickr.com/mbg_photos)

Nok en uke har gått, og i avisene har det stått ting nesten hver dag. Noe av det har vært såkalte nyheter, altså hendelser som har funnet sted nylig, og noe har vært sterke, middels sterke eller direkte svake meninger, også kjent som utspill, gjerne fra politisk hold, eller et eller annet annet hold, i denne ukens tilfelle fra høyre. Altså den politiske retningen høyre, ikke partiet med samme navn. Gikk du glipp av noe? Helt sikkert. Spiller det noen rolle? Høyst sannsynlig ikke, og i alle fall får du her en oppdatering, så du kan late som du ikke gjorde det likevel. Men ikke skryt til sjefen din av hvor godt du følger med, for da gir han deg sikkert bare enda mer å gjøre, og det er det ingen som er tjent med.

Denne ukens viktigste tema i spaltene som inntil nylig var preget av trykksverte, men som i våre dager fremstår mest som svarte streker på en fritt valgt skjerm, var fremmedfrykt og rasisme, eller som Christian Tybring-Gjedde kaller det, hjemmekos og berettiget rangering av tradisjoner og oppvekstvillkår. Og for å ikke henge ut den stakkars lederen av Oslo Frp mer enn nødvendig, vil jeg gjerne nevne at Michael von Tetzschner, leder i Oslo Høyre og utvilsomt adelig av fødsel, allerede på mandag uttalte at han helst vil sette alle som er fattige i fengsel, i hvert fall hvis de er utlendinger. I tillegg fikk vi rapporter fra verdens mest europeiske verdensdel, nemlig Europa, om at Rom-folket, du vet de som griller brødskiver og selvdøde duer utenfor Grønland T-banestasjon, er nøyaktig like forbanna uglesett som de alltid har vært, altså omtrent like mye som om de faktisk hadde vært ugler, og ugler spiste småbarn for moro skyld. Dessuten er det bevist en gang for alle at aliens er nazister. Det er med andre ord best å holde seg hjemme, og tvinge alle andre til å gjøre det samme.

På den mer zoologiske fronten er det født en pandaunge i Østerrike. Daglig leder for dyrehagen lover at dersom den overlever i et par år, skal den tilbakeføres til sitt naturlige habitat, en dyrehage i Kina. Jeg lurer veldig på hvordan folk hadde likt det om man innførte samme praksis for adoptivbarn.

Her hjemme har krangling stått i fokus, blant annet har Nazneen Østrem-Kahn anklaget Per Edgar Kokkvold for å være så glad i ytringsfrihet at han lar det gå på bekostning av muslimer. Kokkvold svarte med å anklage Østrem-Kahn for nøyaktig det motsatte, og som forsøksvis uhildet dommer vil jeg bare si at de antagelig har helt rett, begge to, uten at det gjør det hele noe særlig mer interessant. I det kommunale Norge, derimot, har man lært seg at den beste måten å unngå kranglig på er å la toppledere som driter seg ut fortsette i en annen, mindre ansvarsfull jobb, uten å gå tilsvarende ned i lønn.

Ukens mest overraskende nyhet var utvilsomt at den folkekjære og forhatte dagsavisen Dagbladet faktisk tjener penger på sitt daglige virke. Ja, du leste riktig, Dagbladet går med overskudd! Det gjør imidlertid ikke USA, så det kan fremdeles tenkes at verden står til påske, selv om ryktene sier at den kommer sent til neste år.

Jeg runder som vanlig av med den mest ikke-sportslige sportsnyheten jeg har klart å finne. Nok en gang er det Tiger Woods som skaper overskriftene, denne gangen fordi kona hans, i forbindelse med deres svært godt averterte skilsmisse, benekter å ha denga ham med hans egne golfkøller. Dette er en uttalelse jeg definitivt kommer til å la meg inspirere av neste gang jeg skal rykke inn en kontaktannonse i lokalpressen, hvilket heldigvis kommer til å bli svært lenge til.

Da føler jeg at jeg har gjennomgått det viktigste, og er svært fornøyd med at jeg klarte det uten å nevne at Jonas Gahr Støre, som den gode arbeiderklassegutten han er, ser på kronprinsparet som private venner, ikke profesjonelle samarbeidspartnere. Og hvis du selv har vært i nyhetene denne uken, uten at jeg har lagt merke til det, er det bare å begynne å skjelle meg ut. Men jeg foretrekker at du skriver en kronikk i Aftenposten om det, ikke slår deg løs i kommentarfeltet eller på Twitter. Det blir liksom så mye mer blest rundt det på den måten.

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Dette blir sannsynligvis det eneste vi skriver her på bloggen om Vinter-OL, så det er best å følge nøye med

Kalle Kanin — Sun, 14 Feb 2010 21:51:25 +0000

Vinter-OL? Nei, vet du hva! Det er da ingen som vil gå ut når det er kaldt

Den eneste av oss i Gjeipegjengen som gidder å følge med på OL er Massevis. Han er til gjengjeld så oppslukt av det litt i overkant atletiske spetakkelet, at det viste seg komplett umulig å tvinge ham til å blogge om den bisarre opplevelsen det må være å se tredve timer TV i døgnet i to uker. «Jeg nekter! Det blir for personlig!» skrev han på den lille tavlen han bruker til å kommunisere med omverdenen, for å ikke overdøve de innsiktsfulle kommentarene fra noen helt andre enn Sølve Grotmol og Ingrid Stenvold. Så visket han det ut, og skrev: «Hold nå kjeft, Kanin-faen, og gå og pop en bolle popcorn til meg. Hvis vi ikke har noe må du gå på Bunnpris og kjøpe. First Price er best, men du kan kjøpe Maarud, for det er dyrere. Også vil jeg ha gul saft. Og mer bly til trykkblyanten jeg bruker til å notere rundetider. Hva faen venter du på? Bøkko starter om åtte minutter!» Massevis kan skrive utrolig smått når han vil.

Men uansett hva Massevis sier, er OL dølt. Idrett er for trimentusiaster og helsefriker, og noen TV-sport er det i hvert fall ikke. Faktisk hadde jeg ikke tatt imot et OL-gull om jeg så hadde gjort meg fortjent til det. Da ville jeg heller hatt åttende plass. Helst i bordtennis.

Grunnen er selvfølgelig at ingen noen gang har kommet på åttende plass i en bordtennisturnering. Hvis man taper åttendedelsfinalen kommer man på delt femte, og hvis man taper sekstendedelsfinalen, på delt niende. Åttern ville vært unik, ja, historisk. Tror jeg. For alt jeg vet er det vanlig å spille tapersemifinaler og taperfinale i bordtennis. I så fall er det en fjollete sport, og jeg vil gjerne trekke tilbake alt det pene jeg sa om utøverne ovenfor.

Hvilket ved nærmere ettertanke var svært lite, faktisk ikke et jævla ord. Så der fikk dere den, plastballklaskere.

Forøvrig har jeg fått beskjed av kjæresten min om at det ikke er noen vits i å blogge hvis man bare finner på barnslige vitser, og ikke har «noe» å formidle, så her kommer et vaskeekte budskap, helt på tampen: Det viktigste er ikke å vinne, delta, eller å se på TV. Det er noe helt annet. Sier ikke hva. Men du kan jo prøve å finne ut av det sjæl.

Blunkegjeip fra Kalle Kanin, gruppeindividualist.

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Fotball-EM — en fjollete turnering

Kalle Kanin — Tue, 08 Dec 2009 18:00:34 +0000

Sondre Kåfjord: Fotballfan

[Oppdatering: Avgjørelsen har falt, og enkelte av formuleringene under fremstår dermed som utrolig utdaterte, jeg hadde nesten sagt litt 2009. Det betyr ikke at jeg kommer til å endre dem. Snarere tvert imot.]
Som helsefrikene og trimentusiastene blant våre lesere helt sikkert har fått med seg, har Norge, sammen med Møkkalandet Sverige, bestemt seg for å vurdere å søke om EM-sluttspillet i intet mindre enn fotball i, hold dere fast, 2016.

Avgjørelsen må falle innen midten av februar, og det hele er opp til én kvinne, som selvfølgelig er god venn av Jens fra Arbeiderklassen, nemlig Likestilte Anniken. Tidlig i dag morges dumpet det ned noen papirer på skrivebordet til Anniken, fra Norgest mest usannsynlig rævva analysebyrå, Econ Pöyry, og en fyr som tydeligvis heter Holte og driver med consulting. Vittighetens Dyd var selvfølgelig raskt på pletten for å kreve svar.

For hva stod det egentlig i disse papirene, Frøken Likestilte Anniken?
I disse papirene stod det en del tall, pluss en stor mengde tildels svært grove anklager rettet mot Sondre Kåfjord, som driver fotballen for oss, da særlig om intimhygienen hans. Du kan få lese det selv hvis du vil, Herr Kanin.

Nei, det vil jeg helst slippe. Men etter hva jeg har forstått sier analysegutta at hele EM-prosjektet bærer preg av Kåfjords mentale alder, som blir anslått til syv og et halvt. Det er rett og slett en barnslig idé å arrangere den riktignok uunngåelige turneringen akkurat her til lands?
Ja, og det har vi har i kulturdepartementet visst hele tiden. EM i Norge, liksom, hva gir du meg? Var dét jovialt nok formulert for bloggen deres, Kanin? Uansett er det viktig å la folk prøve på ting, når de nå har så fryktelig lyst til det. Bare det at det går i dass hele tiden skal ikke få komme i veien for folks karrierer.

Jovialt, ja, det får en si. Sondregutt, hva har du å si til deg sjæl?
Jeg har et usedvanlig langt ansikt. Ser du det, Kalle?

Du kan kalle meg Kanin hvis du vil. Og, ja, det er i det hele tatt svært vanskelig å se noe annet. Men EM? Seriøst? Hva skal vi med det?Jeg må ha et svar.
Jeg skal gni det i trynet på den franske fotballpresidenten, Monsieur Arrogant Jævla Kukk. Hver gang jeg ser ham, ler han av meg fordi jeg har så små stadioner. Synes du ikke det er dårlig gjort, Kanin?

Jeg synes dere intervjuobjekter bør slutte å stille spørsmål til intervjueren. Og heller svare på dette: Hva kommer de jævla svenskene, som sikkert har tatt søknadsprossessen seriøst, til å si, nå som du har kødda til alt?
Jäklar! kommer de til å si. Det sier de i hvert fall på STV1, hjemme på TVen min.

Jeg skal akkurat til å avslutte intervjuet på en høflig måte da jeg kommer på at det ikke hører noensteds hjemme, så jeg tar løpefart og sklitakler Sondre Kåfjord i knehøyde, han lander over skrivebordet til Likestilte Anniken, og brekker det på midten. Så løper jeg ut med armene over hodet. Det var godt ikke flere enn gjennomsnittlig antall tilskuere på Ullevål så meg.

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Skøyter og sexvitser — en tabloid affære

Kalle Kanin — Wed, 25 Nov 2009 19:25:21 +0000

Det ser kanskje søtt og uskyldig ut, men bak fasaden lurer, som alltid, kyniske bakmenn

Jeg sluttet å late som jeg var interessert i idrett og andre sportslige konkurranser en gang ikke så lenge etter russetiden, og har ikke angret mer en 9,69 sekunder i fjor sommer på det. Men Tabloid på TV2 i dag, hvor gjestene skulle debattere sextrakassering i norsk idrett, i anledning medieorgien mellom Peter Meuller, Maren Haugli og Det Kongelige Norske Skøyteforbundet var av en eller annen merkelig grunn veldig fristende. Så jeg bestemte meg for å se på. Og skrive et dritlangt referat her på Vittighetens Dyd. Kom liksom ikke på noen andre steder å putte det. Velbekomme.

Nok introduksjon og rundetider, det er en t som svever over skjermen min, og jeg akter å finne ut av hva den står for.

Velkommen til programmet mitt, jeg er Tabloide Trude, og vi skal snakke om sex i dag. Det forbudte sexen. Den man ikke har lov til å snakke om en gang. Så vi begynner med en ekspert, ingen ringere enn tidligere skøytestjerne Bjørg Eva Jensen! På telefon, så vi fant et bilde av henne fra tidlig på åttitallet å vise dere. Og Bjørg Eva, hva synes egentlig du? Var det riktig å sparke Meuller for å ha bedt Maren Haugli om å suge ham, selv om han sa det på engelsk?
Vi må huske at dette har sportslige konsekvenser, og det må være viktigst. Mueller er en kåtbukk, og det visste skøytefolka jævelig godt da de ansatte ham.

Hater du Maren Haugli nå?
Vil ikke si hater, men har tenkt til å dukke opp på døra hennes midt på natten og skremme henne skikkelig, med en sånn spøkelseskladdenmaske som ville ha fulgt med i Donald innmellom, om ikke forlaget hadde vært så jævelig gniene.

Du synes hun er en pingle?
Ja, definitivt. Og jeg vil gjerne understreke akkurat det poenget med noen gode, gammeldagse sportsgloser. Jeg synes dessuten Mueller er ganske morsom, og litt hunky. Langt hår og sånt. Grrrrl!

Vi har med oss en ganske heit professordame i studio, hva er din ærlige mening om Petter Meuller?
Jeg synes han er for jævelig, og burde vært skutt. Det er godt innenfor skøyteforbundets mandat å henrette menn dersom de tråkker over streken. Mueller tok løpefart og bæsjet på streken, og får leve sine dager til ende, uten så mye som et piskeslag over ryggen. Jeg er sjokkert! Sa jeg det høyt nok?

Ikke helt. Men jeg vil heller snakke mer med Bjørg Eva Jensen enn at du gjentar det. Var det noen som ville pule deg da du var ung, Bjørg Eva?
Ja, det er klart. Se på meg. Men i dag er det ganske stille. Jeg mener,se på meg.

Professordame: Alle blir trakassert. Hele jævla tida. Frode Kyvåg trakasserte meg bare fordi jeg tisset på guttedoen før sending. Jeg er sjokkert! Høyt nok nå?

Frode Kyvåg: Man må trakassere litt for å skape vinnere. Bare hat og angst driver kroppen i den ekstremt riktige retningen vi ønsker.

Du skriver for papiravisen VG, Truls Dæhli. Tror du at du klarer å si noe fornuftig om denne saken?
Skøyteforbundet visste kanskje at Mueller var en drittsekk, men ikke at han var så jævelig kåt. Og når avisa vår fant ut av det, måtte han straffes. Det er synd de ikke klarte å holde det hemmelig lenger, i hvert fall til over OL, for han var en jævelig god trener.

Vi har visst snublet over en fyr fra skøyeforbundet også. Dere har visst om Meullers overgrep hele tiden, ikke sant?
Nei, vi glemte å ringe telefonnummrene han oppgav som referanse. Dessuten fant vi ikke noen skikk og bruk-skoler som ville ta ham i mot, selv mot penger. Jeg synes forøvrig Maren Haugli er dødsheit, på en helt ukontroversiell måte.

Mueller har holdt på sånn i årevis, har jeg hørt?
Neida, bare noen uker. Så bæsjet han på streken, og vi måtte trykke nesen hans i det. Det er den eneste måten å oppdra folk på.

Professordame: Tre jævla uker, brukte dere på å bestemme dere for å sparke ham, og selv da måtte dere tvinges av avisene!
Kyvåg: Det stemmer at ting går treigt. I min klubb måtte vi dømmes i tingretten for skjerpe oss, og vet ikke helt om vi har klart det ennå. Personlig er jeg kvalm. Kan jeg få en bøtte?

Nei, spy i munnen og svelg det igjen. Imens kan vi snakke med deg, jente med veldig glatt hår. Du la opp som langrennsløper før du fylte tyve. Var det på grunn av sexen, unnskyld, sexpresset?
Ja, jeg orket ikke mer. Men idrett er så estetisk, så jeg måtte tilbake. Så skrev jeg en bok. Den burde alle kjøpe. For den er blodaktuell, selv om det er dritlenge siden jeg skrev den. Jeg kommer til å fortsette å prate litt til, bare så du vet det. Dere må innføre et hemmelig idrettspoliti, som kan passe på at folk ikke oppfører seg som om reproduksjon var en helt normal kroppsfunksjon. Litt mer prating skal jeg klemme inn. Også må jeg nevne Marit Bjørgen, siden hun er den eneste folk vet hvem er. Kan jeg stille et personlig spørsmål til slutt? Jeg lurer på om han fyren fra forbundet drar hjem til breddeidrettsutøvere og trøster dem hvis de er lei seg?
Nei, det gjør jeg ikke. Er du sjuk i huet, eller? Det ville tatt hele dagen. Og angående det at det tok så lang tid å sparke Muller, så ventet vi fordi vi er glade i ham, trass i alle feilene hans.

Frode Kyvåg: Dette er samfunnets, med andre ord absolutt alles feil. Din også, fru programleder.
Og litt din egen, Frustrerte Frode?
Nei, ikke min. Alle andres, men ikke min.
Du hyler og skriker når spillerne dine ikke scorer?
Ja, men da er jeg sint, ikke kåt. Det er en forskjell, vet du, selv om det ikke føles sånn.

VG-Truls, du har sagt at Mueller er en drittsekk, burde han ikke vært sparket bare for det?
Jo, men jeg synes han er en jævelig god trener, sa jeg. Og jeg tjener mer hvis Norge tar mange gull i OL. Så enkelt er det.

Synes du Mueller burde blitt sparket for å være en drittsekk, Professordame?
Ja! Generelt burde mange flere få sparken for manglende folkeskikk.
Kyvåg: Også burde de opprette kosegrupper i alle idrettslag, så folk får tid til å være litt glad i hverandre også. Folk kjefter på hverandre ut hele tiden. Kjetil Rekdal, for eksempel. Faen for en motbydelig klyse. Jeg får så lyst til å stille meg opp rett ovenfor ham og brøle skjellsord til jeg får blodutredelser i panna av det. Er sportstudio i nærheten her? Bor han der fortsatt?

Nei, vi måtte dessverre sette ham på gata da sesongen var slutt. Han hadde i hvert fall lue på seg. Men er du enig i at menn generelt, og trenere spesielt, burde kastreres, herr forbundsdude?
Ja, trenere er fæle folk. Vi ville ha kvittet oss med dem, men da ville vi fått utrente utøvere, og det er ingen tjent med, aller minst utøverne sjæl. De har jo ikke noe annet å falle tilbake på enn treneryrket når karrieren går i dass, stakkars folk.

VG-Dæhli: Konkurransemennesker er sjuke i huet, sånn er det bare. Jeg synes tippeligaen burde innføre poeng for høflighet. Men vi er ikke like jævelige som i øst-europa. I england er det bare hipt å skrike. Vi burde bli mer som engelskmennene, drikke mer øl, og velge dialekt utfra hvor mye vi tjener.

Hvorfor sier ikke flere fra om alt det fæle som helt utvilsomt skjer hver eneste dag, Frøken Langrennsberte?
Fordi trenerne er så jævelig skumle. Men jeg tror glade utøvere er flinkere også. I hvert fall gladere.

Professordame: Jeg også. Kvinnelige trenere er dritsnille. En mann også. Andersen, tror jeg han het. Koselig navn, da.

Går OL til helvete for Håvard Bøkko nå, Frode?
Det kan hende, men det er ikke så farlig. Det kommer an på hvor glad han er. Ikke noe annet.

Herr Forbundsdude?
Jeg tror alle blir bedre av å bli kvitt han vi fant ut for noen år siden at er den beste treneren vi kunne få. Det hørtes riktig ut da jeg sa det i speilet før sending, så jeg går for det.

Greit, nå gidder jeg ikke høre på dere preike om sport lenger, gå hjem og legg dere, helsefriks!

Oppsummering
Jeg må si at etter en lang høst med Robinson, fremstår dette som riktig så fornøyelig TV. Morsomt at Frode Kyvåg prøver å late som han synes drittsinne er uakseptabelt fra idrettsledere, og at den kvinnelige professoren er så jævelig kvinnelig. Tabloide Trude er tydeligvis best på temaer hun egentlig ikke er så interessert i, og VG-Dæhlie er en breial kukk. Terningkast fem

Dele/Lagre

Skal gi dere overskrift jeg

Massevis — Mon, 17 Aug 2009 13:57:23 +0000

Pengene Ålesund fikk da Riise dro utenlands brukte de på å bygge en statue så savnet ikke skulle bli så stort.

Jeg husker det var en tid da det ble lagt prestisje i å finne den beste overskriften, da det ikke bare holdt å sette Aylar på forsiden, da journalistene viste hvilke ordkunstnere de egentlig var, den tiden journalistisk integritet virkelig betydde noe. I det siste har jeg bitt merke i at både dagbladet og vg har en økende tendens til å ta den enkleste veien. Særlig i Riise/Baardsen-saken mener jeg overskriftene blir for banale, de setter liksom ikke leseren på prøve. Under følger derfor en knippe selvkonstruerte overskrifter jeg mener både mangler og ville vært viktige i Riise/Baardsen-saken.

Baardsen holdt Riise for Ei-nar(r)
John Arne i en finansiell kRiise
Nord og Ar-ne(d) for Riise Invest
Riise gjeldsfri iløpet av et (B)aar(dsen)
Dette måtte du da (Rii)se komme
Riise scorte mot Skottland, men ikke (J)ohn target økonomisk

Dette er jo selvfølgelig ikke gjort i en håndvending, ord skal trikses med og parantesene settes på riktige plasser. Men med seks fulltreffere føler jeg det likevel var verdt å droppe konfirmasjonen til søstra mi og skulke jobben hele helgen til fordel for å jobbe frem disse blinkskuddene.

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Jimu er farlig for nye

Massevis — Mon, 04 May 2009 20:06:43 +0000

Jeg har alltid syns det har vært litt rart å se to gutter være intime med hverandre… nuvel, dette innlegget skulle egentlig handle om trening. Så beklager bildet folkens, måtte bare få det ut.

Selv trener jeg på Jimu, har gjort det et par måneders tid nå, og selvtilliten vokser for hver gang jeg ankommer treningsstudioet. Det var noe helt annet i starten, når jeg ikke visste hvor ting sto og ikke skjønte noe av køkulturen. Jeg lot alle gå foran meg for å være på den sikre siden, og for å unngå bank, selvfølgelig. Nå har jeg liksom fått litt peil, veit hvor ting står, går eplekjekt fra apparat til apparat, trikser med vannflaska, knipser på rookiesene og senker de oljefargede Oakley-solbrillene mine med pekefingeren for å blunke til ladiesene.

Her om dagen kommer det plutselig en person med en ukes ansiennitet bort til meg og spør hvor mange reps jeg har igjen på benken. ”Hør her, kamerat”, begynner jeg, og rister litt på hodet som en oppgitt forelder. ”Si meg, hvor lenge har du egentlig trent her?”. Jeg blunker til ham før han rekker å svare, og vifter ham freidig vekk med fire av fingrene på høyre hånd. Så nikker jeg flørtende mot en jente på romaskinen, utformer en påtatt kort og selvsikker latter, og legger meg ned på benken igjen. ”Hvor mange reps har du igjen?” gjentar mannen. Jeg stirrer på ham, tar en slurk av vannflasken, holder blikket hans og sier: ”Du, kan ikke du ta å fylle på denne her for meg?”. Mannen griper vannflasken i den ene hånda og kragen min i den andre, bare litt hardere. ”Har du lyst på juling, eller?”

Hva hadde jeg gjort galt? Hvorfor frykter han meg ikke? Kan det komme av hans Russiske opprinnelse og de vanvittige tricepsene dekorert med hvert sitt hakekors? Jeg merker det blir vanskeligere å fremstå som tøff i denne situasjonen, men akter ikke tape ansikt, han er jo tross alt ny, og kommer til å knekke. Jeg fomler litt i lommene hans og finner en sigg, slikker på den og plasserer den mellom leppene hans. ”Trenger du fyr, el?” Jeg vender hodet nonchalant mot dama på romaskinen, denne gangen biter jeg meg i leppa og markerer med en tommel og lillefinger at hun skal ringe meg. Eventuelt en ambulanse. Mannen drar med meg inn i garderoben, låser døra og lager høye knekkelyder med fingrene. ”Jeg skal drepe deg”, hvisker han meg i øret. Det er vondt, men jeg må svelge stoltheten. ”Greit, du kan få benken snart, jeg har bare en rep igjen”, sier jeg i det jeg rufser ham lekent men nervøst i barten, og spankulerer brydd ut av garderoben.

Nazirussere ass, hva gir ru meg?

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Is football in need of a change? Read the whole article to find out what I, the person who wrote it, thinks

Jimmini Krikket — Mon, 13 Apr 2009 21:37:47 +0000

Metal rods through the shoulders

Football has always been a tricky subject for me. I’ve never played it as a sport myself. I’m rubbish. I’ll kick for the ball and trip myself up. I’ll shoot to score and the ball will go in absolutely any direction. I can’t get involved in a televised match. I genuinely fear for my glass of red wine when football enthusiasts get rowdy. In the boring bits of a game I start to ask football-related questions that are completely irrelevant to the match itself. “How many people are playing at any one time?” “When a match is meant to be 90 minutes, why do they always get another 3 minutes?” “Is that grass?”

Football is simply not interesting enough to keep me entertained. I think because my eye-foot coordination is so crap, my interest in the amazing physical skill is severely lowered.

I am suggesting some improvements:

- Plant trees and shrubs on the pitch
- Dig out small but noticeable holes in the ground (potentially fill these holes with milk and knives)
- Have an extra ball enter the game every time someone almost scores
- Have all players wear a different coloured jersey
- Drug one player from each team with LSD at random before the game
- Let every player demand a minute of “Referee with a bag over his head” once during a match
- Points for longest hair
- Points for longest name
- Points for longest ability to hold a hot egg

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Moralsk Tippeligastart

Brilleskarr — Sat, 14 Mar 2009 12:20:08 +0000

Godtfolk, da er det bare en liten dag igjen til seriestart, og vi i dyden gir deg her våre tips til hvordan tabellen ser ut til slutt! Men til forskjell fra andre medier er vår basert på hvor lagene fortjener å havne. Altså en tabell basert på moral.

La oss starte moroa!!

Bilde av: mytimemachine CC: BY-NC-SA

Dette laget ville sannsynligvis kommet høyt opp på vår tabell. Bortsett fra at de er fra USA, og USA har gjort ganske mye slemt i det siste. Men det var neppe disse jentenes feil

1. Brann- Dette er et snilt lag. Det er bare et lag i byen, så de bidrar bare til klemming og andre fine ting. Dessuten er det store kjøpet en eller annen kis som heter Cato Hansen, som sannsynligvis er dårlig. Det er veldig sympatisk å gjøre. Og deres største bidragsyter, Idar Vollvik, var rik (som er slemt), men nå er han fattig (som er snilt). Gullet går til Bergen!

2.Sandefjord- Også et veldig snilt lag. Først og fremst er det synd på de fordi stadion deres heter komplett.no arena. Det er en skam for både Sandefjord og Tippeligaen, og det er lov å håpe at et godt serieresultat vil gi de økonomi til å kvitte seg med det navnet. Men; først og fremst er Sandefjord i opposisjon til landets ondeste by, Tønsberg. Folk fra Tønsberg er kvalme, og de fra Sandefjord liker de minst av alle. Sølv til Fjordn (baby)!

3. Lyn- Fordi de fikk ny hovedsponsor først i dag (nok en gang; fattigdom er bra). Men også fordi det vil irritere Vålerenga. Og de er slemme, så da er det bra. Bronse til Oslo vest, men nord.

4. Strømsgodset- Hvorfor ikke? Folk er slemme mot Drammen, og det uten å ha godt nok grunnlag til å gjøre så. Det er slemt å være slem, så på det grunnlaget gir vi fjerdeplassen til “byen ved elven”. Trademark.

5. Bodø/Glimt- Har du vært i Bodø? Det har jeg. Det bare blåser der. Jeg kødder ikke, det blåser masse overalt hele tiden. Det er synd på de som har tapt i foreldre-lotteriet og havnet i Bodø. Derfor unner jeg de en femteplass.

6. Tromsø- De hadde nok vært høyere på listen hadde det ikke vært for at enkelte holder de som medaljekandidat. Det er usympatisk å være favoritt. Det er også litt usympatisk å være underdog, med mindre du underpresterer, men det er en annen sak. Men de kommer allikevel så høyt på listen fordi deres sentrale midtbanen består av ex-Brann spillerene Tommy Knarvik og Helge Haugen. Og de er veldig snille, som er bra.

7. Fredrikstad- Fordi de fikk sølv i fjor, men vet godt selv at de gjør det mye verre i år. Og det er litt søtt. Litt sånn “nei, det var bare flaks i fjor, lover! Nei, seriøst jeg gjør det ikke noe bra denne gangen. Jeg lover!”.

8. Viking- Et STORT minus først: Viking gikk i pluss økonomisk i fjor. Men når det er sagt så er Viking det laget som mest konsekvent underpresterer. Og det skal de ha for. Men hadde vært mest sympatisk om de gjorde det med lite midler og liten stadion. Men da hadde det vel ikke hett å underprestere.

9. Odd Grenland- Morten Fevang takler stygt og det er dumt. Men det må være trist å være så til de grader ignorert. Hvem bryr seg om Odd? Men de har hatt Fernando de Ornelas, og folk hvis handlinger er determinert utifra religiøs overbevisning er de som gjør at det går til helvete med planeten vår (Tellus hvis du lurte. Litt bonusinfo der! Beklager, nå bare preiker jeg).

10. Stabæk- Som regjerende mester er du den alle skal slå. Det kunne i utgangspunktet vært sympatisk, men det kan også brukes som en unnskyldning, Og det er ikke bra. Dessuten er Daniel Nannskog helt dust der han henger på Livingrooom og prøver å hooke 19-åringer. Det ække gemt når du er 39 år eller no. Skjerpings. Dessuten er de fra Bærum og der er folk rike. Stort minus.

11. Rosenborg- Steffen Iversen trekker ned. Det samme gjør det faktum at de ødela min barndom med titler hvert eneste år. Men det ga til gjengjeld gode Champions League opplevelser. Men viktigst er det at mormoren min hatet de. Intenst. Og hun var bare snill! Værsågod mormor: denne er din!

12. Start- Usikker på hvorfor de kommer så langt ned, så det må bli stikkordsmessig: Erik Soler, Bibelbeltet, Kokain, Gressmatte, Bernt Hulsker og gule drakter. Ok, de fortjente tydeligvis plassen de fikk.

13. Molde- Nordvestlandet. Trenger jeg si mer? Ja. Moldensere er de eneste her i landet som kan konkurrere med folk fra Tønsberg i “klysetehet”. Det ordet lagde jeg nå. Folk fra Molde er utrolig glad i seg selv, og det er dumt. Man skal syns at en selv er ok. Ikke mer. Men heller ikke mindre. Dessuten så er de det andre norske laget som har vært med i Champions League. Og det skulle de aldri vært.

14. Ålesund- Kremmere. Hele gjengen. Alle i Ålesund er rike og stemmer Høyre og Frp. Æsj. Dessuten har de gitt oss Riise-familien. Klassisk pest/kolera vurdering hvor den eneste grunnen til at de ikke kommer på bunn er at alternativene er enda verre. For her kommer de!

15. Lillestrøm- De har Vidar Riseth på laget. De er det originale “gul drakt” laget. De spiller stygg fotball, og de jukser og griner. Frode Kippe er i tillegg en usympatisk jævel som aldri skjønner hvorfor han får kort, på tross av at det i arbeidsbekrivelsen hans står: “Dra folk i trøyer, takle de i knehøyde, og vær en generell drittsekk”. De har også leiligheter i stadion, noe som faktisk diskvalifiserer Åråsen som stadion. Åråsen er herved blitt nedgradert til et bygg. Også spiller et blad Riise for de. Også har de Vidar Riseth.

16. Vålerenga- Fordi de ikke fortjener bedre. Jeg leter etter negative, “saklige” ting å si, men nei. Så da blir det barnslig. Enga sine fans lukter svette, (de gjør faktisk det) all fansen deres er innflyttere fra nordvestlandet (ok, den også var faktisk saklig), Martin Andresen er ekkel, (oops, enda en saklig) John Fredriksen har drevet med kriminell transport av olje i strid med FN embargoer (nok en saklig en der gitt), noe som tilsier at han burde bli prøvd for retten. Dessuten er han skattesnylter. Og så rik at han sannsynligvis har x antall liv på samvittigheten. Vel, den ble saklig i sin helhet den begrunnelsen. Kjipern det, pølsa.

Jess, der har dere vår spådom. Men husk: det viktigste er å ha det kjedelig. Jeg mener gøy. Gøy skulle det være der

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Nå som Vancouver-OL nærmer seg

Massevis — Sat, 14 Feb 2009 03:46:44 +0000

Greit nok, det er enda over et år til denne begivenheten, men hvem gidder å lese et innlegg med overskriften: ”Kjempelenge til vinter-OL og apropos det”? Der tenker jeg du satte morgenkaffen i halsen og falt ned fra din høye hest, eller tok poenget mitt. Helst det siste når jeg tenker meg om. Å få kaffe i vrangstrupa kan svi skikkelig og være et irritasjonsmoment veldig lenge. Bare å brenne seg på tunga tar jo gjerne 5 dager å hele. Å falle fra hesten er jo bare et billedlig uttrykk, med mindre du driver med sprangridning, og da er du enten homofil eller kjedelig (les: hunkjønn) og da bryr jeg meg ikke om meningen din heller. Jeg bryr meg om at du ser bra ut da, og da sikter jeg faktisk til begge gruppene. Det verste jeg ser er når homofile gutter attpåtil er litt ustelte eller ikke er skikkelig trendy. Da kunne de like godt vært lesbiske, personlighetsløse (smør på flesk), gråe mus. (Nå skjønner jeg jo strengt tatt at det er fysisk umulig, men såpass opphisset blir jeg av denne diskusjonen, at de mest irrasjonelle tingene ikke bare blir sagt, men også skrevet ned) Ny parentes: (Med et kjønnsskifte vil selvfølgelig dette være mulig, tror faktisk ikke noe kan være umulig, det vil alltid være en slags snarvei, man kan kanskje ikke være sin egen mor? Men igjen, hvis du kloner deg selv og sørger for å føde vedkommende selv… Eller hvis man bruker en tidsmaskin, men hvis det er lov å bruke tidsmaskin tror jeg alt kan forklares med det. Det blir kanskje litt juks det. )
Uansett, heia Bjørndalen, han er skikkelig god på ski!

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også: