Av Kalle Kanin
 Noen ganger går ting skikkelig til helvete. Det er bare å beklage
Det hadde seg nemlig slik at jeg for noen uker siden fikk en såkalt epost fra webhotellet vi har grått oss til få å lagre databasene våre hos. Det skulle gjennomføres en oppgradering av et eller annet med en trebokstavsforkortelse (TBF, som man sier i næringslivet), og dette skulle ikke medføre noen problemer i det hele tatt. Oppmerksomme lesere har skjønt at dette var blank løgn.
Da jeg oppdaget at det ikke dukket opp en eneste usmakelig vits når jeg gikk inn på siden vår i går, tok jeg raskt kontakt med noen folk som kalte seg support. Uheldigvis hadde minst én av disse folka lest bloggen vår, og påstod hardnakket at den blanke siden var nettopp denne oppgraderingen de hadde varslet om. “Ingen kommer til å klage på dette, det er en klar forbedring av innholdet deres, og du kan vente deg en faktura i posten for ufrivillige konsulenttjenester”, sa han. Jeg måtte trygle og be, true og skrike, hulke og hikste i to hele dager før jeg kom over en usedvanlig hyggelig techdame som later som hun heter Camille. Det er ingen som heter Camille. Hun hadde uansett aldri hørt om oss eller bloggen vår, og lot seg derfor overtale til å fortelle meg hva jeg måtte gjøre for å få oss opp i knestående igjen. Takk til deg, selv om du ikke visste helt hva du gjorde.
Som selvutnevnt talsmann for en særdeles lite enstrettet forsamling ønsker jeg å beklage på vegne av Gjeipegjengen for abstinenser og eventuelle nervesammenbrudd du eller medlemmer av din familie har opplevd som følge av vårt fravær. Det er betryggende at ingen av Gjulekalenderfantastene blant dere har fortalt meg at dere har tatt livet av dere, men det ville dere vel heller ikke klart om dere hadde gjort det. Helst skulle jeg lovet at det ikke skal skje igjen, med uten noen som helst kompetanse på det tekniske området ville det bare vært tåkeprat. Så jeg satser istedet på forhåndstilgivelse for eventuelle fremtidige katastrofer. Blunkegjeip fra meg, Kalle Kanin
Av Kalle Kanin
 Personlig tror jeg årets Robinson hadde vært mye morsommere om de hadde byttet ut alle deltagerene med disse drita jentene, og lurt dem til å ha sex med hverandre foran kamera. Hmm, den var kanskje ikke så kontroversiell, den spådommen der Denne helgen har jeg praktisert en særdeles horisontal, dog anstedig antrukket livsstil med en underdeilig jente fra en lett bebodd øy langs grensen mot møkkalandet Sverige. Etter drøyt førti timers kontinuerlig forspill, hvor jeg med stadig tyngre og blåere testikler strøk henne ømt over ryggen med begge hender, gav hun meg lov til å oralsexe henne i nøyaktig to og et halvt minutt, mot at jeg lovte å ikke bruke tunga. Score! Så det var med godt humør jeg i dag skulle jeg kalle inn til vårt ukentlige redaksjonsmøte. Det gikk litt middels. Jazzgeir sa at “det passer egentlig ganske bra i dag, men jeg gidder liksom ikke.” Massevis skulle i seksognittiårsdag til en dame han kjenner, og mente det fort kunne bli ganske sent. Og Jimmini Krikket har begynt å omfavne den norske kulturen for alvor: i går skulle han på sitt fjerde julebord for sesongen, og siden har ingen hørt fra ham, selv om jeg til og med troppet opp på døra hans og ringte på. Hva som skjer her på Vittighetens Dyd til uka er med andre ord svært usikkert, men jeg, Kalle Kanin, lover at i hvert fall jeg skal gjøre mitt absolutt verste for å holde skuta sånn noenlunde flytende, selv om den lekker stygt, og kunne trengt et par strøk neonrosa maling. Uansett, jeg har ikke bare dårlige nyheter å komme med, det er nemlig duket for den absolutt siste episoden av Robinsonekspedisjonen, og trofaste lesere vil vite at nettopp det er jeg jævelig glad for.
Så det får være nok seksuell frustrasjon og redaksjonell bitching, robinsonfinalen 2009 er i gang.
En eller annen dude på voiceover forklarer reglene, og Marte synes det blir spennende. Lina tror hun kommer til å vinne, eventuelt tape. Og så bryter flashbackhælvete løs. En helt sykt dårlig idé fra produsentene av tidenes kjedeligste reality-misere.
Les resten av Siste nytt: Gørrkjedelig øy synker i havet; ukontrollert feiring bryter løs over hele landet
Av Kalle Kanin
 Da jeg skjønte at det ikke var noen Robinsonepisode i dag, håpet jeg først det var fordi noen hadde sprengt hele øya i lufta. Men så mye flaks er det sjelden man har Når det er sagt, har jeg likevel sett på ingressene til Robinson-referatene som en gyllen anledning til å spre litt sladder om helgelivene våre, slik at trofaste leser blir litt bedre kjent med de nesten helt ekte menneskene bak de voldsomt kledelige brillebartene. Dessverre skjedde det utrolig lite denne helgen, selv til oss å være. Massevis, Jazzgeir og jeg spilte Alias, men det var jenter tilstede, så det utviklet seg aldri til noen voldsorgie, slik det pleier. Ingen annen type orgie, heller. Men Jimmini Krikket hadde som vanlig snuskete sex med en haug ukjente mannfolk. Ingenting å skrive på internett om, med andre ord. Men nå har jeg gjort det likevel, og det finnes ingen vei tilbake. Faen, ass. Hvorfor gjorde jeg det, egentlig? Kanskje vi skulle prøve å prate litt om neste uke i stedet? Ja, la oss gjøre det.
Til uken kommer det til å komme opptil flere nye innlegg på Vittighetens Dyd. Jazzgeir har av en eller annen grunn vært på tur til Drøbak, og har lovet å skrive en anmeldelse av opplevelsen. Hvis han svikter, er det lov å begynne å mase på ham i tilfeldige kommentarfelt, helst på helt andre blogger enn denne. Jimmini Krikket skal fortelle om hvordan det er å leve med oppsiktsvekkende hårvekst på strategiske steder, og Massevis har gått rundt og mumlet noe om minoritetskonflikter i ukevis nå, så vi fant ut at det var best å la ham få det ut i all offentlighet.
Sjæl fikk jeg streng beskjed på redaksjonsmøtet om å “skrive noe ordentlig morsomt for én gangs skyld, jævla kaninfaen!”. Men jeg har liksom ikke noen peilig på hva folk flest digger å lese om. Afghanistan? Charles Darwin? Vulgærkapitalisme? Jazzgeir? Dette er selvfølgelig brede temaer jeg vil ha mye å si om. Men foretrekker ikke folk korte og konsise tekster, som kan leses på noen få minutter? Kanskje, men det driter jeg i. Jeg skriver til jeg ikke har noe mer å si, så slutter jeg. Sånn må det nesten være. Men jeg tar altså imot innspill om ting dere lesere gjerne vil vite mer om i kommentarfeltet nedenfor. Jeg lover til og med å gjøre litt research hvis responsen er overveldende, og ikke minst interessant nok. Så vær så snille å komme med forslag. Ikke vær flaue, det er nesten ingen ideer som er for rævva. Og tenk så pinlig det blir for meg om dette innlegget blir stående med null kommentarer. De andre kommer aldri til å slutte å mobbe meg. Så vondt vil dere meg vel ikke? Eller vil dere det? Jævla drittsekker!
Av Kalle Kanin
 Både dere som leser og vi som skriver Vittighetens Dyd har valgt å være i parken fremfor på internett i mai. Sånn blir det gjerne når våren kommer. Mai har vært en tøff måned for oss i Vittighetens Dyd, ikke bare fordi det er den mest sosialt krevende perioden vi har her i landet, med mulig unntak av de to siste ukene i desember, men også fordi vår mest vellykkete lesermagnet, Paradise Hotel, ubønnhørlig tok slutt. Og vi har merket oss at dere lesere ikke er like manisk opptatt av å holde dere oppdatert på hverdagslivene våre, som dere var i noen folk som hadde ferie på TV. For å være ærlig, så tar vi egentlig det med veldig godt humør. Vi foretrekker at dere ikke stiller noe særlig krav til oss, så vi stiller ingen krav til dere heller. Likevel har vi, som en liten ekstraservice til lesere med dårlig samvittighet, satt sammen en liste med innlegg du sannsynligvis ikke har lest, selv om vi synes du burde ha gjort det. Så kan du gjøre det nå i stedet. Det er ingenting å takke for. Men gjør det likevel. Helst ved å følge alle disse linkene:
I tillegg har vi sett en del på TV, og Kalle Kanin har som vanlig prøvd seg frem på kjøttmarkedet.
Fin liste, eller hva? Med kulepunkter og greier. Vi er ganske imponert sjæl. Og satser på at dere som bor på Østlandet er dritt lei av sol og late parkdager, og lengter etter å tilbringe noen timer foran dataskjermen i uka som kommer. I resten av landet har dere vel ikke noe bedre å ta dere til uansett. God juni fra alle oss i Dyden. Blunkegjeip!
Av Kalle Kanin
 Vi har hørt rykter om at TV er et dødt medium. Det akter vi å gjøre noe med Vi i Vittighetes Dyd håper vi har gjort reality-avhengigheten litt lettere å bære for alle dere lesere, og vil dere skal vite at dere har gjort det veldig mye vanskeligere for Jazzgeir å drikke på hverdager. Det har han hatt godt av.
De fleste av oss føler en sunn dose vemodighet i dag, når eventyret går mot en sannynligvis ganske antiklimatisk utløsning. Men ikke Jazzgeir. Han er faen meg helt knust. Dere har kanskje merket at referatene har kommet litt sent denne uken, det skyldes en helt spesiell titteteknikk Jazzgeir har utviklet, for å la opplevelsen vare så lenge som mulig. Han ser på web-tv, og hvert minutt trykker han på pause, for å gråte dobbelt så lenge. Det er seigt, men ikke effektivt.
Dessuten har ingen av oss sett noe til ham siden fredag kveld i forrige uke. Notatene han kopierte av meg på tirsdag? Sendt på epost. Den lange skoledagen han skrøt av? Oppspinn. Jazzgeir har gått inn i totalt eksil, og formodentlig også en middels alvorlig psykose. I morges sendte han meg en tekstmelding: “Referatet kommer sent i dag. Kanskje først i morra, jeg har kjøpt banjo. Men ikke faen om noen andre skal skrive det! Dette er min greie, møkkakanin.”
Les resten av Før, under og etter Parradais-finalen
Av Kalle Kanin
 Så populær kan du også bli, om du har tilgang på printer og stemmebånd
April har vært litt av en måned for oss i Vittighetens Dyd, og ikke minst for dere som leser oss. Vi har møtt våre favoritthotelgjester, moteblogget opptil flere ganger, og til og med flyttet til et nytt domene (ingen link, du er jo allerede her). Hvis vi skulle plukket ut vår favorittmåned så langt i 2009, ville april havnet høyt oppe på listen.
Men mai er også ofte en fin måned med mange fridager, så vi regner med at de fleste av leserne våre kommer til å forlate internett, og bruke mesteparten av tiden sin til å ligge henslengt på et gatehjørne, i en park eller ved et vann. Dette er ikke veldig produktivt, men vi innser at det ikke er noe vi kan gjøre med det. Likevel synes vi det ville vært for ille om vi ikke fikk bli med deg ut i sola. Derfor har vi satt sammen en liste over innlegg som egner seg godt til å printes ut, og leses høyt på stranda eller grillfesten i bakgården. Så får dere heller komme tilbake i juni, når dere er lei av det bedagelige livet, og lese om hva vi drev med i mai. (Ingen vits i å mase om å få vite på forhånd hva som har skjedd med oss, dette er ikke reality, vi går live, baby! Yeah! Uansett, det var høytlesning det skulle handle om. Du finner praktiske tips her.)
Så hva venter du på? Kom deg ut i friluft, still deg opp på et par-tre bruskasser og deklamer historiene våre til Gud og hvermann, helt til politiet tauer deg inn for å drive gateunderholdning uten tillatelse. Vittighetens Dyd kan ikke tilby våre uheldige lesere advokatbistand.
Av Kalle Kanin
 Bilde av vasta CC: BY-ND-SA Ingen juksing under lekseprøven, barn, ellers kommer frøken med pisken Vi i Vittighetens Dyd har hørt rykter om at mange av dere lesere hopper over noen av innleggene vi skriver. Enkelte av dere leser etter statisikken å dømme kun om Parradais Hotel, og ignorerer glatt alle de andre vitsene. Som de hårsåre, litt bortskjemte og patologisk oppmerksomhetskrevende småguttene vi er, tar vi dette svært personlig. Derfor holder vi nå, i anledning av den nye måneden, en uforberedt lekseprøve. Svaret på alle spørsmålene ligger i innleggene de er linket til, og du kan levere i kommentarfeltet. Sitt så lenge du vil, du er jo hjemme. Den med flest riktige svar får M+, blanke besvarelser belønnes med Ng-. Så det er best å skjerpe seg.
- Hvilket land får vi lakris fra?
- Er hese jenter morsommere enn tjukke jenter?
- Hvem er den mest skremmende personen Kalle Kanin hevder å ha ligget med?
- Hvem sin skyld er det at Massevis måtte gi pengene sine til veldedighet?
- Hvem kommer på syvende plass i Brilleskarrs moralske tippeligatabell?
- Har Kalle Kanin noen gang vært i nærheten av et sjekketriks som funker?
- Hvilket tvprogram har de beste dvergslagsmålene?
- Er Kalle Kanin stor, middels eller lite fan av Jens Stoltenberg?
- Rune eller amputert-Afrikaner: Hvem har det jævligst?
- Er ost sunt?
- Hvilken hårfarge har Pia Haraldsen?
- Hva er det første en må tenke på når en skal parkere?
- Hvilken dans er Friske-Josef Fritzls favoritt?
- Har Tim van der Zulu blitt fast seer av Torsdag kveld fra Nydalen?
- Er Jazzgeir, forelsket i, småhypp på, eller litt kvalm av Tommy Steine?
- Hva gjorde Massevis under Earth Hour?
- Hva er den motbydelige greia i panna på Gehzandersmeckz?
- Hvem av oss har vanskeligheter med å utføre enkle oppgaver, som å puste?
- Hvem er vår favorittsangerinne?
- Hvem hacket intranettet til Stortinget?
Og til alle dere som bare er interessert i reality: Tusen takk for at dere kommer innom. Vi er glade i dere også. Men dere går glipp av masse usmakelige vitser.
|
Gjeipegjengen presenterer
Bli litt bedre kjent med oss
|
Siste kommentarer