Av Kalle Kanin
 Sondre Kåfjord: Fotballfan
[ Oppdatering: Avgjørelsen har falt, og enkelte av formuleringene under fremstår dermed som utrolig utdaterte, jeg hadde nesten sagt litt 2009. Det betyr ikke at jeg kommer til å endre dem. Snarere tvert imot.]
Som helsefrikene og trimentusiastene blant våre lesere helt sikkert har fått med seg, har Norge, sammen med Møkkalandet Sverige, bestemt seg for å vurdere å søke om EM-sluttspillet i intet mindre enn fotball i, hold dere fast, 2016.
Avgjørelsen må falle innen midten av februar, og det hele er opp til én kvinne, som selvfølgelig er god venn av Jens fra Arbeiderklassen, nemlig Likestilte Anniken. Tidlig i dag morges dumpet det ned noen papirer på skrivebordet til Anniken, fra Norgest mest usannsynlig rævva analysebyrå, Econ Pöyry, og en fyr som tydeligvis heter Holte og driver med consulting. Vittighetens Dyd var selvfølgelig raskt på pletten for å kreve svar.
For hva stod det egentlig i disse papirene, Frøken Likestilte Anniken?
I disse papirene stod det en del tall, pluss en stor mengde tildels svært grove anklager rettet mot Sondre Kåfjord, som driver fotballen for oss, da særlig om intimhygienen hans. Du kan få lese det selv hvis du vil, Herr Kanin.
Les resten av Fotball-EM — en fjollete turnering
Av Kalle Kanin
 I gamle dager, da verden fremdeles var i svart-hvitt, leste folk gjerne aviser på fritida. Suckers! Nyheter kan være jævelig kjedelig, så mange av våre lesere prioriterer naturlig nok å bruke tiden sin på helt andre ting, for eksempel kokain, leikaring eller sexing av mer eller mindre tilfeldig forbipasserende. Særlig kombinasjonen av alle disse tre er en bokstavelig talt fengslende hobby, så vi klandrer ingen for at avisene stadig oftere havner i resirkuleringskurven uten å bli åpnet. På den annen side har vi hørt rykter om at en opplyst og velinformert befolkning er avgjørende for at demokratiet skal overleve, selv om hele greia strengt tatt gikk kraftig av moten omtrent i 1969. Derfor vil vi gjerne benytte plassen vi har grafset til oss her på internettet til å gi nettopp deg, din samfunnsignorante raspeball, muligheten til å ta igjen de andre som jobber på kontoret ditt, og fortelle deg litt om hva det egentlig var de snakket om rundt kaffetrakteren hele jævla uka. Vi bare er sånn. Du kan takke oss senere.
Uka startet hardt og brutalt med en nyhet fra selveste forsvaret, som ikke lenger ser på lovpålagt oppmøte som tilstrekkelig rekrutteringsgrunnlag, og derfor valgte å utnytte vår tids favorittsyssel, Facebook, til egen vinning. Futurebook kalte de det nesten-sosiale nettverket sitt, og alle som skal på sesjon til neste år fikk opprettet sin egen konto her, uten å bli spurt først. Siden ingen av disse ungdommene er særlig interessert i å tilbringe tiden sin tungt bevæpnet i skog og mark, hyret de dessuten inn et blodhipt kommunikasjonsbyrå til å legge ut bilder av nakne menn og kvinner i diverse positurer, og kommentere dem i gymnasiastenes navn, slik ungdommene selv ville gjort om de bare hadde giddet. Hva slags lærdom kan vi som er for gamle til å forsvare fedrelandet med våpen i hånd trekke ut av dette? Jo, at det begynner å bli skremmende kort tid til det blir ryddig å ligge med jenter som er født på nittitallet. Bare husk å bruke kondom, for jo yngre de er, jo fortere begynner det å vokse uønskede organismer i livmødrene deres.
Les resten av Hva faen skjedde egentlig i forrige uke? II
Av Kalle Kanin
 Denne mannen skulle gjerne fulgt nøye med på nyhetene, men synes det blir for tungt å drasse rundt på en hel avis Uka begynte med at vår alles kjære administrerende direktør og landsfader, Jens fra Arbeiderklassen, egenhendig bestemte nasjonen for å fjerne avgiftsfritaket på såkalt biodrivstoff, som er en slags bensintype som i hvert fall later som den er littegrann mer miljøvennlig enn tungdiesel. Dette etter at han har brukt store deler av valgkampen til å sende vennene sine på turné til alle som jobber med å lage dette drivstoffet, for å fortelle dem hvor jævelig hippe og kule de er. Jens begrunnet helomvendingen på en pressekonferanse, der han blant annet skal ha uttalt at han “trenger penga. Dessuten, seriøst, hvem faen bryr seg egentlig om miljøet i våre dager? Ansvarlig klimapolitikk er bare så 2004, ass.” Som seg hør og bør viste meningsmålingene at dette var upopulært blant den delen av befolkningen som ikke bare svarer på oppringninger fra skjulte numre, men også tar seg tid til å slå av en prat med den underbetalte partysvensken i den andre enden. Hvilket var hovedgrunnen til at Jens valgte å komme med dette nå, så lenge før neste valg som overhodet mulig.
Les resten av Hva faen skjedde egentlig i forrige uke?
Av Kalle Kanin
 Det ser kanskje søtt og uskyldig ut, men bak fasaden lurer, som alltid, kyniske bakmenn Nok introduksjon og rundetider, det er en t som svever over skjermen min, og jeg akter å finne ut av hva den står for.
Velkommen til programmet mitt, jeg er Tabloide Trude, og vi skal snakke om sex i dag. Det forbudte sexen. Den man ikke har lov til å snakke om en gang. Så vi begynner med en ekspert, ingen ringere enn tidligere skøytestjerne Bjørg Eva Jensen! På telefon, så vi fant et bilde av henne fra tidlig på åttitallet å vise dere. Og Bjørg Eva, hva synes egentlig du? Var det riktig å sparke Meuller for å ha bedt Maren Haugli om å suge ham, selv om han sa det på engelsk?
Vi må huske at dette har sportslige konsekvenser, og det må være viktigst. Mueller er en kåtbukk, og det visste skøytefolka jævelig godt da de ansatte ham.
Les resten av Skøyter og sexvitser — en tabloid affære
Av Kalle Kanin
 Wikipedia 17/11-09. Nettfolk er nå litt søte, selv når de stemmer FrP Jeg har litt vanskelig for å la meg overraske av at en Frp-dude slenger dritt om svartinger på Facebook. Det jeg derimot finner sjokkerende er ortografien hans. Her har altså folk flest i Moss gått hen og stemt på en fyr som i fullt alvor avslutter setninger med intet mindre enn tolv utropstegn, ikke kan forskjell på og og å, og staver nordmann uten d.
Forbanna, fjollete halv-østfoldinger.
Av Kalle Kanin
 Barack Obama pluss en fyr som ikke begynte å satse på fredskonkurransen før etter at han måtte gi fra seg all makten sin Uansett, som president er det forventet at man sier noe lurt når sånne ting skjer, og Obama velger gjerne plenen utenfor huset sitt når han skal ta imot verdenspressen og prestisjefylte utmerkelser. Dette var det han sa, sånn circa:
Les resten av Barack Obama vinner førstepremien i en konkurranse han nettopp har meldt seg på
Av Jazzgeir
 Denne fyren liker de i Banden på P3. De liker ikke Frp. Dette sørger de for å fortelle opptil flere ganger om dagen. … Skriker jeg til TV-skjermen, vel hjemme, etter å ha tilbragt en arbeidsdag i bilen, som vanlig. Mine samboere skriker tilbake til meg at jeg er utdatert, feit, ubarbert og generelt usjarmerende. Dårlig jobb har jeg visst også. Og radio er ikke bloggbart, ifølge dem. Derfor skal jeg bare si at P3 er den eneste kanalen jeg lytter til om dagen, og den suger. Bortsett fra radioresepsjonen da. Etter at den sykt irriterende Ronny ble satt i grøfta etter en hel sommer med liksomenergisk drittpreik og ikkedrøye spøker etterfulgt av – Neida…, var det Banden sin tur. Noen husker det kanskje som Osenbanden etter den usjarmerende og masete trønderen Are. Men nå er det altså, i radioens beste sendetid, 14-16, verdens mest irriterende program som går. En dame på rundt 25 snakker som om hun kniper igjen øynene i klassisk ungdomspolitikersarkasmestil absolutt hele tiden. Hun leser opp kåseriet sitt som omhandler miljø og Frp og jeg lurer på om jeg skal svinge bilen inn i autovernet, tenne på den og bruke et teppe fra bagasjerommet til å sende et morsesignal opp til NRK om at det er en helt annen blogg enn banden som fortjener sitt eget radioprogram. Nemlig Smuglesning! Neida…
Forøvrig burde Drillpikene tas av etter å ha kjørt samme vitsen tre dager på rad i spalten “Drillpikene gir den sjette sans en sjans”.
Gi oss et jævla radioprogram a. Vær så snill?
Av Agge Ess
 Sånn ser det ut når man kjører til Bergen. Fakta faen! 30. september 2009 kan sees på som en merkedag. Men jeg skal ikke feire Botswanas nasjonaldag. Og jeg er ikke invitert i bursdagselskapene til overraskende unge Ari Behn (37), eller nasal-jødiske Fran Drescher (52). Gratulerer likevel, om dere leser dette. Navnedag (Hege, Helge, Helga) er det ihvertfall ingen sinnsfriske som feirer. Om en feirer for mange ting, forsvinner gleden ved å feire noe.
Les resten av Botswana? Behn? Nei. Bergen!
|
Gjeipegjengen presenterer
Bli litt bedre kjent med oss
|
Siste kommentarer