Av Jimmini Krikket
When I was three years old my father went vegetarian. My family and I were sitting in the garden eating a chicken, and it suddenly occurred to my father how disgusting the whole thing was. He didn’t feel bad for the chicken. Nor did he feel that it was in any way unhealthy to eat meat. The notion of eating a dead animal simply made his stomach turn. And in all fairness, if you’re sat in the garden eating a chicken – and nothing else – your attention is going to be unnecessarily drawn to the greasy carcass between your fingers. Had we been eating a chicken salad, maybe he would have been distracted enough by the vegetables not to give a freshly ground shit about the mutilated bird.
I sympathise with his choice to become a vegetarian, but only because he found eating dead animals disgusting. If someone thinks aubergines are gross and makes a healthy yet immature decision not to eat them, fine (They are gross). But if someone refuses to eat them because they think the treatment of aubergines is inhumane or they actually have some kind of vego-human bond with them, they’re an idiot. The same goes for people who don’t eat meat for the same reasons. Ok, ok, ok, “aubergines don’t have feelings” I hear you say (Only I don’t, cos I’m on my own). Aubergines do have feelings, they just don’t have faces.
Les resten av Hello. I’m a vegetarian, but…
Av Kalle Kanin
 I gamle dager var det hyggelig å lese aviser. Nå for tida er det ingen som gidder lenger
Men som de av oss som ennå ikke har klart å riste av oss den svært uheldige avisavhengigheten vi pådro oss på nittitallet vet, skjedde det et par andre ting også. Blant annet begynte en slags konferanse for folk med makt, uten vilje til å bruke den, som noen fantasifulle dansker har bestemt seg for å kalle “Klimatoppmøtet i København — Hvem er Hypp på å Overleve det 21. Århundrede?” Det blir sikkert nesten like spennende som årets Robinsonekspedisjon. Særlig ettersom delegatene allerede har bestemt seg for at noen juridisk bindende avtale kommer ikke på tale, “så vi får satse på en politisk bindende en”. Og som vi vet, er forskjellen på juridiske og politiske avtaler at sistnevnte ikke er bindende. Jordklodens fremtid – diplomatiske spissfindigheter 0-1.
Les resten av Hva faen skjedde egentlig i forrige uke? III
Av Kalle Kanin
 Obama var på besøk i Oslo på torsdag. Han dukket opp overalt, til og med på en storskjerm Det var den dagen Oslo skulle forvandles til en krigssone, fordi Nobels Fredpris hadde gått til en statsleder enkelte representanter for folk flest er hypp på å skyte, og ikke motsatt, som mange ville syntes var hyggeligere. Den største politioperasjonen i norgeshistorien, hvis du da ikke regner med okkupasjonen på førti-tallet, hvilket jeg difinitivt gjør. Redusert fremkommelighet. Kaos i gatene. Jeg lagde speilegg og bacon til frokost, og så på TV mens jeg spiste. Presidenten landet, ikke overraskende, på Gardermoen. Han chilla’n jævelig før han kom ut, sannsynligvis tok han en lang dusj. Det lureste du kan gjøre når du reiser den veien er nemlig å sove så mye du klarer underveis, ellers kommer døgnrytmen din til å gå i dass. Ikke at Obama egentlig brydde seg om det. Han landet klokken halv tre, personlig tid, og visste han hadde en lang natt på jobb foran seg. Presidenter følger ikke arbeidsmiljøloven.
På vei gjennom byen den morgenen ble jeg stoppet av politifolk med maskinpistoler. Det var opptil flere biler som skulle kjøre forbi Litteraturhuset, så noen tur gjennom Slottsparken kom ikke på tale. Før tre minutter senere, når bilene hadde kjørt forbi. De uniformerte mennene smilte høflig da de slapp gjennom den lille flokken med mennesker som hadde blitt oppholdt på sin vei, og nå kunne komme seg videre i livene sine. Tung bevæpning gjør noe med selvtilitten til folk. Samtidig undertegnet Obama det kanskje sjette eller syvende tyngste dokumentet i sitt liv, og det minst juridisk bindende. Han lovte å fortsette å være en langt over gjennomsnittlig jovial type, og å prøve så godt han kan å rydde opp i alt som er vondt og galt her i verden. Geir Lundestad gliste. Jeg håper han på en naturlig måte påtok seg rollen som vertskap for den celebre gjesten, og ikke overlot initiativet til Thorbjørn Jagland, som er noe av en løs kanon i sosiale sammenhenger.
Les resten av Inntrykk fra en fredsrammet hovedstad
Av Kalle Kanin
 Sondre Kåfjord: Fotballfan
[ Oppdatering: Avgjørelsen har falt, og enkelte av formuleringene under fremstår dermed som utrolig utdaterte, jeg hadde nesten sagt litt 2009. Det betyr ikke at jeg kommer til å endre dem. Snarere tvert imot.]
Som helsefrikene og trimentusiastene blant våre lesere helt sikkert har fått med seg, har Norge, sammen med Møkkalandet Sverige, bestemt seg for å vurdere å søke om EM-sluttspillet i intet mindre enn fotball i, hold dere fast, 2016.
Avgjørelsen må falle innen midten av februar, og det hele er opp til én kvinne, som selvfølgelig er god venn av Jens fra Arbeiderklassen, nemlig Likestilte Anniken. Tidlig i dag morges dumpet det ned noen papirer på skrivebordet til Anniken, fra Norgest mest usannsynlig rævva analysebyrå, Econ Pöyry, og en fyr som tydeligvis heter Holte og driver med consulting. Vittighetens Dyd var selvfølgelig raskt på pletten for å kreve svar.
For hva stod det egentlig i disse papirene, Frøken Likestilte Anniken?
I disse papirene stod det en del tall, pluss en stor mengde tildels svært grove anklager rettet mot Sondre Kåfjord, som driver fotballen for oss, da særlig om intimhygienen hans. Du kan få lese det selv hvis du vil, Herr Kanin.
Les resten av Fotball-EM — en fjollete turnering
Av Kalle Kanin
 I gamle dager, da verden fremdeles var i svart-hvitt, leste folk gjerne aviser på fritida. Suckers! Nyheter kan være jævelig kjedelig, så mange av våre lesere prioriterer naturlig nok å bruke tiden sin på helt andre ting, for eksempel kokain, leikaring eller sexing av mer eller mindre tilfeldig forbipasserende. Særlig kombinasjonen av alle disse tre er en bokstavelig talt fengslende hobby, så vi klandrer ingen for at avisene stadig oftere havner i resirkuleringskurven uten å bli åpnet. På den annen side har vi hørt rykter om at en opplyst og velinformert befolkning er avgjørende for at demokratiet skal overleve, selv om hele greia strengt tatt gikk kraftig av moten omtrent i 1969. Derfor vil vi gjerne benytte plassen vi har grafset til oss her på internettet til å gi nettopp deg, din samfunnsignorante raspeball, muligheten til å ta igjen de andre som jobber på kontoret ditt, og fortelle deg litt om hva det egentlig var de snakket om rundt kaffetrakteren hele jævla uka. Vi bare er sånn. Du kan takke oss senere.
Uka startet hardt og brutalt med en nyhet fra selveste forsvaret, som ikke lenger ser på lovpålagt oppmøte som tilstrekkelig rekrutteringsgrunnlag, og derfor valgte å utnytte vår tids favorittsyssel, Facebook, til egen vinning. Futurebook kalte de det nesten-sosiale nettverket sitt, og alle som skal på sesjon til neste år fikk opprettet sin egen konto her, uten å bli spurt først. Siden ingen av disse ungdommene er særlig interessert i å tilbringe tiden sin tungt bevæpnet i skog og mark, hyret de dessuten inn et blodhipt kommunikasjonsbyrå til å legge ut bilder av nakne menn og kvinner i diverse positurer, og kommentere dem i gymnasiastenes navn, slik ungdommene selv ville gjort om de bare hadde giddet. Hva slags lærdom kan vi som er for gamle til å forsvare fedrelandet med våpen i hånd trekke ut av dette? Jo, at det begynner å bli skremmende kort tid til det blir ryddig å ligge med jenter som er født på nittitallet. Bare husk å bruke kondom, for jo yngre de er, jo fortere begynner det å vokse uønskede organismer i livmødrene deres.
Les resten av Hva faen skjedde egentlig i forrige uke? II
Av Kalle Kanin
 Denne mannen skulle gjerne fulgt nøye med på nyhetene, men synes det blir for tungt å drasse rundt på en hel avis Uka begynte med at vår alles kjære administrerende direktør og landsfader, Jens fra Arbeiderklassen, egenhendig bestemte nasjonen for å fjerne avgiftsfritaket på såkalt biodrivstoff, som er en slags bensintype som i hvert fall later som den er littegrann mer miljøvennlig enn tungdiesel. Dette etter at han har brukt store deler av valgkampen til å sende vennene sine på turné til alle som jobber med å lage dette drivstoffet, for å fortelle dem hvor jævelig hippe og kule de er. Jens begrunnet helomvendingen på en pressekonferanse, der han blant annet skal ha uttalt at han “trenger penga. Dessuten, seriøst, hvem faen bryr seg egentlig om miljøet i våre dager? Ansvarlig klimapolitikk er bare så 2004, ass.” Som seg hør og bør viste meningsmålingene at dette var upopulært blant den delen av befolkningen som ikke bare svarer på oppringninger fra skjulte numre, men også tar seg tid til å slå av en prat med den underbetalte partysvensken i den andre enden. Hvilket var hovedgrunnen til at Jens valgte å komme med dette nå, så lenge før neste valg som overhodet mulig.
Les resten av Hva faen skjedde egentlig i forrige uke?
Av Kalle Kanin
 Det ser kanskje søtt og uskyldig ut, men bak fasaden lurer, som alltid, kyniske bakmenn Nok introduksjon og rundetider, det er en t som svever over skjermen min, og jeg akter å finne ut av hva den står for.
Velkommen til programmet mitt, jeg er Tabloide Trude, og vi skal snakke om sex i dag. Det forbudte sexen. Den man ikke har lov til å snakke om en gang. Så vi begynner med en ekspert, ingen ringere enn tidligere skøytestjerne Bjørg Eva Jensen! På telefon, så vi fant et bilde av henne fra tidlig på åttitallet å vise dere. Og Bjørg Eva, hva synes egentlig du? Var det riktig å sparke Meuller for å ha bedt Maren Haugli om å suge ham, selv om han sa det på engelsk?
Vi må huske at dette har sportslige konsekvenser, og det må være viktigst. Mueller er en kåtbukk, og det visste skøytefolka jævelig godt da de ansatte ham.
Les resten av Skøyter og sexvitser — en tabloid affære
Av Kalle Kanin
 Wikipedia 17/11-09. Nettfolk er nå litt søte, selv når de stemmer FrP Jeg har litt vanskelig for å la meg overraske av at en Frp-dude slenger dritt om svartinger på Facebook. Det jeg derimot finner sjokkerende er ortografien hans. Her har altså folk flest i Moss gått hen og stemt på en fyr som i fullt alvor avslutter setninger med intet mindre enn tolv utropstegn, ikke kan forskjell på og og å, og staver nordmann uten d.
Forbanna, fjollete halv-østfoldinger.
Av Kalle Kanin
 Barack Obama pluss en fyr som ikke begynte å satse på fredskonkurransen før etter at han måtte gi fra seg all makten sin Uansett, som president er det forventet at man sier noe lurt når sånne ting skjer, og Obama velger gjerne plenen utenfor huset sitt når han skal ta imot verdenspressen og prestisjefylte utmerkelser. Dette var det han sa, sånn circa:
Les resten av Barack Obama vinner førstepremien i en konkurranse han nettopp har meldt seg på
Av Jazzgeir
 Denne fyren liker de i Banden på P3. De liker ikke Frp. Dette sørger de for å fortelle opptil flere ganger om dagen. … Skriker jeg til TV-skjermen, vel hjemme, etter å ha tilbragt en arbeidsdag i bilen, som vanlig. Mine samboere skriker tilbake til meg at jeg er utdatert, feit, ubarbert og generelt usjarmerende. Dårlig jobb har jeg visst også. Og radio er ikke bloggbart, ifølge dem. Derfor skal jeg bare si at P3 er den eneste kanalen jeg lytter til om dagen, og den suger. Bortsett fra radioresepsjonen da. Etter at den sykt irriterende Ronny ble satt i grøfta etter en hel sommer med liksomenergisk drittpreik og ikkedrøye spøker etterfulgt av – Neida…, var det Banden sin tur. Noen husker det kanskje som Osenbanden etter den usjarmerende og masete trønderen Are. Men nå er det altså, i radioens beste sendetid, 14-16, verdens mest irriterende program som går. En dame på rundt 25 snakker som om hun kniper igjen øynene i klassisk ungdomspolitikersarkasmestil absolutt hele tiden. Hun leser opp kåseriet sitt som omhandler miljø og Frp og jeg lurer på om jeg skal svinge bilen inn i autovernet, tenne på den og bruke et teppe fra bagasjerommet til å sende et morsesignal opp til NRK om at det er en helt annen blogg enn banden som fortjener sitt eget radioprogram. Nemlig Smuglesning! Neida…
Forøvrig burde Drillpikene tas av etter å ha kjørt samme vitsen tre dager på rad i spalten “Drillpikene gir den sjette sans en sjans”.
Gi oss et jævla radioprogram a. Vær så snill?
|
Gjeipegjengen presenterer
Bli litt bedre kjent med oss
|
Siste kommentarer