Av Agge Ess
 Ingen er fornøyd når de driter seg ut, og blir tatt på fersken. Mannen med det svært alminnelige utseende (ca. 50 år) står ved bladstativet og kikker. Jeg står bak bensinstasjonsdisken, og ser på han. Mannen blar omstendelig i noen bilblader på nest øverste hylle. Det er ingen andre i butikken. Han ser seg stjålent over skulderen, og går en hylle opp, til de såkalte pornobladene. Jeg dømmer ikke, men ser fortsatt. Erotikk har alltid interessert mennesker. Han finner seg et blad. Det ligger inne i plast. Han ser seg over skulderen igjen, og gyver løs på forseglingen. Uheldigvis er dette god gammeldags knitreplast, og bråker overraskende mye. Og den er vanskelig å åpne (tydeligvis). Men etter visse anstrengelser klarer han det til slutt. Bladets medfølgende dvd forsvinner ned i jakkelommen, før litteraturen settes tilbake på hedersplassen øverst på stativet.
Les resten av Salg og service: Porno!
Av Jazzgeir
 Denne fyren liker de i Banden på P3. De liker ikke Frp. Dette sørger de for å fortelle opptil flere ganger om dagen. … Skriker jeg til TV-skjermen, vel hjemme, etter å ha tilbragt en arbeidsdag i bilen, som vanlig. Mine samboere skriker tilbake til meg at jeg er utdatert, feit, ubarbert og generelt usjarmerende. Dårlig jobb har jeg visst også. Og radio er ikke bloggbart, ifølge dem. Derfor skal jeg bare si at P3 er den eneste kanalen jeg lytter til om dagen, og den suger. Bortsett fra radioresepsjonen da. Etter at den sykt irriterende Ronny ble satt i grøfta etter en hel sommer med liksomenergisk drittpreik og ikkedrøye spøker etterfulgt av – Neida…, var det Banden sin tur. Noen husker det kanskje som Osenbanden etter den usjarmerende og masete trønderen Are. Men nå er det altså, i radioens beste sendetid, 14-16, verdens mest irriterende program som går. En dame på rundt 25 snakker som om hun kniper igjen øynene i klassisk ungdomspolitikersarkasmestil absolutt hele tiden. Hun leser opp kåseriet sitt som omhandler miljø og Frp og jeg lurer på om jeg skal svinge bilen inn i autovernet, tenne på den og bruke et teppe fra bagasjerommet til å sende et morsesignal opp til NRK om at det er en helt annen blogg enn banden som fortjener sitt eget radioprogram. Nemlig Smuglesning! Neida…
Forøvrig burde Drillpikene tas av etter å ha kjørt samme vitsen tre dager på rad i spalten “Drillpikene gir den sjette sans en sjans”.
Gi oss et jævla radioprogram a. Vær så snill?
Av Agge Ess
 Sånn ser det ut når man kjører til Bergen. Fakta faen! 30. september 2009 kan sees på som en merkedag. Men jeg skal ikke feire Botswanas nasjonaldag. Og jeg er ikke invitert i bursdagselskapene til overraskende unge Ari Behn (37), eller nasal-jødiske Fran Drescher (52). Gratulerer likevel, om dere leser dette. Navnedag (Hege, Helge, Helga) er det ihvertfall ingen sinnsfriske som feirer. Om en feirer for mange ting, forsvinner gleden ved å feire noe.
Les resten av Botswana? Behn? Nei. Bergen!
Av Jazzgeir
 Denne kunstneren bruker et eksplosivt språk som utgangspunkt for å lage provoserende kunst som kan opprive oss alle. Forrige mandag skulle absolutt disse forferdelige damene holde på midt i valget, men i dag er dagen å få med seg godsakene. Men tror du ikke at Pia og Jasmin bare avbryter midt i Jakten på Kjærligheten? Det er forferdelig, opprivende og makesløst frekt. Faen ta. Det skal ekstremt mye til for å imponere meg i dag, chikas/gamle kjerringer.
Asan intimbarbering sponser fitteprogrammet og vi er off. Les resten av Jakten på moren til en kjendis og kjendisen selv, selv om hun ikke er så kjendis
Av Massevis
 Pengene Ålesund fikk da Riise dro utenlands brukte de på å bygge en statue så savnet ikke skulle bli så stort. Jeg husker det var en tid da det ble lagt prestisje i å finne den beste overskriften, da det ikke bare holdt å sette Aylar på forsiden, da journalistene viste hvilke ordkunstnere de egentlig var, den tiden journalistisk integritet virkelig betydde noe. I det siste har jeg bitt merke i at både dagbladet og vg har en økende tendens til å ta den enkleste veien. Særlig i Riise/Baardsen-saken mener jeg overskriftene blir for banale, de setter liksom ikke leseren på prøve. Under følger derfor en knippe selvkonstruerte overskrifter jeg mener både mangler og ville vært viktige i Riise/Baardsen-saken.
Les resten av Skal gi dere overskrift jeg
Av Kalle Kanin
 Er dere helt sikre på at det er det barnet skal hete? Ingen bedre ideer? Ok, da døper jeg deg, nei, sorry, jeg klarer ikke. Finn dere en annen prest, for svarte faen! Jeg har lenge tenkt at noe av det kjipeste en kan oppleve er å bli arrestert i utlandet. Det trenger ikke være så veldig langt unna, og heller ikke så alvorlige forhold, å sove ut alkorusen på glattcella i Strømstad er helt sikkert ille nok. Bortsett fra at alle partysvenskene jo er i Oslo, og at medfangene hos Søta Polis-bror først og fremst vil være seriøse, norske drankere. Stort sett trivelige folk, med andre ord. Gode muligheter for et legendarisk nachspiel, hadde det ikke vært for at svenskesnuten uten unntak er psykopatfascister uten respekt for åndslivets fred og fyllebrølingsfriheten.
Uansett, å bli tiltalt for drap i Kongo står veldig langt nede på lista over ting jeg er hypp på å gjøre før jeg dør. Omtrent midt mellom å bli intimbarbert med ostehøvel av en polsk elektriker med falskt fagbrev og å bo en uke under senga til Kristopher Schau. Men om det skulle skje, har jeg i hvert fall vært forutseende nok til å pådra meg et skikkelig navn, et det ikke er dritflaut å spre utover norske tabloidnettaviser som baconpostei på muggent grovbrød.
Jeg mener, seriøst, gutta! Joshua French? Du skal ikke like gjerne flytte til syttitallet og bli pornostatist først som sist? Og kameraten din, som går rundt og heter Tjostolv i fullt alvor? Dette er et navn folk ble mobbet for allerede under unionsoppløsningen. Jeg møtte riktignok en svært hyggelig bussjåfør ved navn Gottschalk i en liten fjellbygd en gang i ungdommen, men han hadde i det minste anstendighet til å være langt over seksti. Dessuten hadde han buss. Det hjelper også.
For å oppsummere: Navn er streit, og de fleste har minst et par av dem. Men hvis du skal bli tatt på alvor som leiesoldat/drapstiltalt i et av Afrikas mest korrupte land, bør du være smart nok til å hete noe noenlunde normalt. Gjerne noe hentet fra dyreriket, for å inngi respekt. Alt annet blir bare teit. Skjerpings, militærkløner.
Av Jazzgeir
 Selv ikke utkledd som nittenåringer og med bling fra deres egen russetid greier disse gutta å sjarmere seg innpå Jazzgeir Akkurat i dag føles det som ironi er et tilbakelagt kapittel av livet mitt, selv om smuglesning påstår det motsatte. Grunnen er at jeg skal slenge dritt om Erik og Kriss, og jeg vil nødig at noen skal tro jeg bare tuller. De to personifiserer alt som er dårlig ved å være ung, ved å være menneske og ved å komme fra Bærum. Og det er ikke så lite.
Om all bæsjen til alle oss i Vittighetens Dyd hadde blitt helt oppi en stor kjele, blandet med cabaret (den typen gamle mennesker spiser) og oppkastet til en sigøyner som har sittet en hel dag i middelalderparken og blitt foret opp på konas oppsamlede bånnskier, ville oppkokets musikalske verdi vært høyere enn Tabu av Erik og Kriss. Om man hadde samlet all verk, utflod og mens fra samtlige av Oslos prostituerte og smurt det på et blankt A4-ark, ville produktet holdt høyere litterært nivå enn samtlige av Erik og Kriss sine såkalte tekster. Om man hadde skrapt ut alle blodrester i alle brukte heroinsprøyter i hele byen, klistret det fast til et lerret og stilt det ut på Astrup Fearnley, ville verket hatt større kunstnerisk relevans enn hva Erik og Kriss noengang kan drømme om å oppnå.
Sånn, da har jeg sagt det, det var ikke noe morsomt, bare serri, men det føltes godt og nødvendig, og nå kan vi bli ironiske igjen.
Av Kalle Kanin
 Jeg har hørt det er viktig å la leseren sitte igjen med en varm og god følelse etter å ha vært innom. Så her er et blide av bikkja til Pseudonymfo. Det er bare til pynt Jeg synes det er jævelig dårlig gjort av både Dagbladet og VG å bruke Facebook som eksempel på dumme steder du kan fortelle om ferieplanene dine. Hvis folk er venner med innbruddstyver så får de faen meg gå i seg sjæl først. Det du ikke skal legge ut på Facebook er selvpornografi. Men det visste du vel?
|
Gjeipegjengen presenterer
Bli litt bedre kjent med oss
|
Siste kommentarer