Kalle Kanin møter Lucy Swann, helt på ordentlig

Når Kalle Kanin ser en intimgrense, nøler han ikke med å tråkke på den title=

Når Kalle Kanin ser en intimgrense, nøler han ikke med å tråkke på den


Helt siden jeg fikk det for meg at jeg skulle anmelde Lucy Swanns debutkonsert i april her på Vittighetens Dyd, har jeg hatt en følelse av at hun, før vi vet ordet av det, kommer til å bli det neste tiårets svar på Sissel Kyrkjebø, hvis da Sissel Kyrkjebø hadde vært et megahipt undergrunnsfenomen, og ikke en artist du ser på TV sammen med bestemoren din, for å vise at du fortsatt bryr deg om henne, selv om hun ikke husker hva du heter lenger. Siden den gang har den lille kvinnen med de store lungene forstyrret og fortryllet feminister som prøvde å konferere på Månefisken, sjarmert blaserte hipster-journalister på Natt og Dags 20-års PR-happening på Revolver, og blitt brutalt kurtisert av Lydverket på NRK2. Hun har med andre ord raskt kommet seg langt ut av vår egen lille liga, og nå sitter hun der, knaskende på diverse, rødlige bærvekster sammen med både fiff og faff. Eller hva faen de nå heter.

Men en dag jeg var ute og trasket på et av Oslo mange fortau, slik jeg gjør fra tid til annen, fant jeg noe rart på gata. Det så veldig ut som et telefonnummer, så jeg hastet avgårde til nærmeste telefonkiosk for å prøve å ringe det. Til alt hell var det nettopp Lucy som svarte, og generøs som hun er, inviterte hun meg til å intervjue henne backstage etter hennes neste konsert, som skulle finne sted noen dager senere på et obskurt lite sted hun påstod het noe så ensformig som Mono. Grundig journalistisk kildepleie – griseflaks 0-1.

Trykk her for å lese resten av Kalle Kanin møter Lucy Swann, helt på ordentlig

Pages: 1 2

Jeg har en brennheit forretningsidé!

Kan du se denne bilen? Ikke jeg heller

Kan du se denne bilen? Ikke jeg heller


Vil du høre den brennheite ideen min? Asfaltfargede biler! Perfekt på grusveier.

Fordeler:
- Du trenger ikke vaske den når den har vært ute og rullet seg i varm, nylagt asfalt, som den liker så godt.
- Du synes ikke på Google Maps når du besøker suspekte forretningsforbindelser.
- Kona di finner den ikke hvis du parkerer på gata.

Ulemper:
- Død
- Fordervelse
- Brukne ribbein

Alenetid

Å være alene er aldri noe ålreit, da foretrekker jeg heller å bli mobbet.

Å være alene er aldri noe ålreit, da foretrekker jeg heller å bli mobbet.

I går var jeg alene i leiligheten min for første gang på veldig lenge. Internettet var nede og titteboksen sendte bare ræl. Men ingen ting er så dumt at det ikke er godt for noe. Jeg fant ut en hel del som jeg ikke var klar over tidligere, om leiligheten jeg har bodd i over 3 år nå.
Les resten av Alenetid

Ikke tull med tall, plis a..

Hadde tall vært en person hadde jeg sexet vedkommende, med mindre det viste seg å være en kar da.

Hadde tall vært en person hadde jeg sexet vedkommende, med mindre det viste seg å være en kar da.


Jeg var på bussen i går og ventet som alle andre på neste stopp, vel kanskje 20% av oss, jeg er en liten overdriver når det kommer til historier, men det gjelder bare tall. De er liksom litt hellige for meg, og derfor føler jeg paradoksalt nok at jeg kan tulle med dem. Akkurat som kun jøder kan lage jødevitser og tannleger, ja poenget ble sikkert tatt for lenge side. Jeg blir derfor, på lik linje med andre minoriteter, opprørt når folk tuller med tall.
Les resten av Ikke tull med tall, plis a..

Om rampestreker og deres konsekvenser

Oh, glorious apple tree, how I loveth thee. How I admirest and respecteth thee, and how I loath thee when thou arst not fruity enough

Oh, glorious apple tree, how I loveth thee. How I admire'st and respecteth thee, and how I loath thee when thou ar'st not fruity enough


Petter Hansen hadde kanskje ikke så mye å glede seg over i livet sitt, men én ting kunne ingen ta fra ham. Om høsten, mens fuglene forsvant og menneskene rundt ham – alle de han så på gata men aldri snakket med – gled sakte inn i sin kollektive mørketidsdepresjon, da kunne han stå i timesvis i stuevinduet og kikke ut i hagen, på et litt over middles stort epletre, med helt ekte epler, plantet av ham selv som tiåring, mens faren hadde holdt ham bestemt i hånda, bare tre måneder før magekreften fikk taket på ham, og smerteskrik og umotiverte utskjellinger ble en del av hverdagen. Epletreet var det eneste han virkelig likte her i verden. Selv om han ikke likte epler. Syrlige og harde å tygge, var de. Men så vakre. Runde og rødlige, med hver sin stilk. Hvert år tok han bilder av dem før han høstet dem, og dekorerte veggene med fargeutskrifter fra PCen. Så kjørte han hele avlingen på dynga. Det var liksom ingen å invitere inn på en kopp kaffe og et stykke eplekake. Om noen dager skulle han gjennomføre dette ritualet for tjuesjette gang, og så var det bare sorg og smerte å se frem til før september kom og rutinemessig åpenbarte sitt gravensteinvennlige klima. Det var bare trekvart år å vente. Det skulle nok gå bra. Eller i hvert fall ikke rett i dass. Det var viktig for ham å beholde et positivt perspektiv på fremtiden.

Noen hundre meter unna stod en gjeng med nabolagets notoriske rampegutter og hang. De kjedet seg hele tiden, og var egentlig ganske stolte av det, uten at det fikk dem til å klage noe mindre. “Hva faen skal vi finne på i dag, gutter?” spurte Asleik, den eldste av dem, uten å forvente noe svar. Han hadde i det minste fått sneket et banneord inn i setningen, og siden moren hans var tungt religiøs, gav det ham en slags indre glede å såre henne på den måten, uten at hun visste det, en glede han passet på å ikke røpe med ansiktet. For én gangs skyld rakte Humborg, han med den kvisete ryggen og de skjeve tennene, opp hånden, som om han hadde noe å si. “Humborg?” sa Asleik usikkert. “Jeg har en idé!” sa Humborg opprømt. “Jeg vet om noe vi kan gjøre, noe som ikke er dritkjedelig og får oss til å gå hjem og se på tv med en gang.” “Er du sikker på at det ikke er litt dritkjedelig likevel? Det meste er jo det, mener jeg” sa Fjorolf, den eneste i gjengen med gode karakterer på skolen. Humborg klarte nesten ikke sitte stille. “Joda, jeg er enig i at nesten alt er jævelig kjedelig, som fotball og sykling og bygging av trehytter og sånt. Men dette er annerledes.” Han ventet nesten et helt minutt med å fortsette, for å se den tvilende spenningen bygge seg opp i det lavmælte kroppspråket til de andre. Så reiste han seg opp, trakk pusten, og sa med andektig stemme: “Har dere noen gang hørt om epleslang?”

Les resten av Om rampestreker og deres konsekvenser

Drøbak – en nisseby

Dette makkverket skulle en jente på syv år ha 50 kroner for. Jeg svarte at det gidder jeg ikke bruke ukelønnen min på. Hah

Dette makkverket skulle en jente på syv år ha 50 kroner for. Jeg svarte at det gidder jeg ikke bruke ukelønnen min på. Hah


Som sikkert kjent for de fleste prøver Drøbak å markedsføre seg selv som Norges juleby. Dette greier de fint og mottar hvert år tusenvis av brev fra små unger og litt eldre tullinger som fortsatt tror på nissen. Jeg tilhører sistnevnte kategori og dro med stor iver på byens julegateåpning. Les resten av Drøbak – en nisseby

Anmeldelse av sangene

Dette showet fikk vi aldri oppleve, derimot fikk vi se artister blottlegge sjelen sin gjennom dans og rytme.

Dette showet fikk vi aldri oppleve, derimot fikk vi se artister blottlegge sjelen sin gjennom dans og rytme.

I tradisjonen tro vil jeg fortsette å anmelde Grand Prix-låtene, selv om det i dag handler om Junior Gran Prix. Jeg fikk med meg den norske finalen hvor favorittlåta mi dessverre ikke nådde frem. Dette lagt til grunn kommer jeg ikke til å være alt for partisk overfor de norske bidragene, samtidig som det å vinne den nordiske finalen ikke betyr noen ting for andre enn den involverte artisten. Nuvel, disse låtene har en tendens til å være skikkelig fengende, musikk for kids, laget av kids.

Les resten av Anmeldelse av sangene

NIPS

Næ, guri å flott det hjemmet der var a

Næ, guri så flott det hjemmet der var a


Mitt forhold til interiør og tilhørende accessoirer ble snudd på hodet for noen måneder siden da jeg fikk meg kjæreste. Etter å ha bodd seks år i diverse mannlige kollektiver rundt om i hovedstaden var jeg så heldig å få meg en leilighet med tilhørende kvinnelig samboer. Som attpåtil sa seg villig til å ligge med meg, etter en dusj eller to. Og en tannpuss. Husk tanntråd. Og munnskyllevann. Og bruk nå for Guds skyld den Asanflasken i industristørrelse jeg kjøpte til deg. Navelpiercingen må du kvitte deg med nå, Jazzgeir. Og den baklommen du har tatovert på rumpen din, har du sjekket prisen på å fjerne den?

Les resten av NIPS