Vittighetens Dyd

Parradais hotell, fjerde episode

Massevis — Thu, 11 Mar 2010 22:19:33 +0000

I dag var det i overkant mye pønsking og taktikk. (bilde fra: http://www.flickr.com/photos/rocketlass/)

For fem minutter siden ringte en i overkant formell Jazzgeir og ga meg en beskjed jeg har ventet spent på i et år. Han mente jeg endelig var moden nok til å ta et pærrernreferat helt alene. Så nå sitter jeg her rimelig forfjamset og en smule star struck av min nye tittel ”paradise-blogger”. Er det noen der ute som skulle savne Jazzgeirs syn på dagens episode, helst hold dette for dere selv. Skulle dere derimot mene dette var bedre, tidsriktigere eller mer intelligent så er dere veldig velkomne til å ytre dette i kommentatorfeltet. Vil nødig sensurere, men ord sårer mer enn slag. Sånn er det bare. Med reglementet unnagjort er vi i gang med ukas siste episode.

En operasnutt åpner ballet, en liten kontrast til den vante mørke trance-robotstemmen vi alle har blitt så glad i. Men jeg skal ikke dra for hastede slutninger, med tiden kan jeg sikkert lære å like dette også.

Daniel er lei
Daniel våkner opp helt alene og er skuffet. Han beskylder chillejenta for å prate taktikk, noe hun benekter. Han rister hånlig på hodet og forklarer følgelig om realety-evnen han mener han besitter: han kan se taktikksnakking på kroppsspråk. Daniel går videre til gutta og sladrer om hvor jæævlig lei han er taktikkpraten og det å våkne opp helt alene, som første paradisedeltager gjennom tidene. Midtskilldrammensern forteller at Bart syns Stian og Daniel tar mye plass. Daniel konfronterer Bart med dette, som følgende sier at han ikke syns Daniel er noe grei. ”Du sier ting som virker sårende”. Fyll og fitte virker å pent ha måtte bytte plass med jentepreik og følelser. Men det kan bli god TV av det og, selv syns jeg det bare er patetisk.

Taktikkprat
Dette programmet har tatt helt av på taktikkpreiken. Det er det eneste de snakker om på hotellet, ja det, og de kvasse kommentarene til Daniel selvfølgelig. Stakkars Bart. Bart forteller at Fyllekompishora kan stelle seg bak Daniel. Men det er et problem, hun digger henne så jævlig. Men hvem er det du ikke digger noe jævlig da Pørni? Jeg er sikker på at du kunne blitt fyllakompis med kreftsvulsten til moren din, selv om vennskapet nødig ville vært gjensidig. Tine snakker taktikk og klarer ikke åpne en fanta, det er vanskelig å si om det skyldes intelligens eller styrke. De lærde strides. Tre jenter har verdens forbanna kjedeligste samtale i tre minutter. Skjerpings klippere. Et kort har de dog i ermet da de kryssklipper en snorkende Stian etter replikken, Stian er sikkert skikkelig stressa, fremført av en av taktikkerihysterihorene, som burde ta et kurs i om hvordan omgås hverandre uten å drepe seere av kjedsomhet.

Flaskeetuten peker på
Guttene skryter av hvem og hvor mye de har pult. Kukke-Stian kommer med liksomflaue historier som: Jeg tilfredsstilte en dame så jævlig bra at hun begynte å skrike så jævlig at foreldrene mine kom så jævlig ned. Aldri i livet om det noensinne har skjedd. Eneste gangene jenter åpner munnen under samleie, er når de spør om jeg snart er ferdig. Guttene syns jentene er teite som ikke vil fortelle om hvor jævlig bra de har pult. Bart blir liksombeskjeden når han blir oppfordret til å synge. Den beskjedenheten burde ikke bare ha vært på liksom. Dette var kleinere enn da mamma hadde forberedt en rap til konfirmasjonstalen min.

Chille Vikki player Daniel
Jentene klekker ut en utrolig plan. Hun blonde jenta og chille-vikk finner ut at de bare sier: Nei, nei, vi snakket om noe annet, hvis Daniel spør om det er taktikk de prater om. Det er mye lurere enn å være ærlig, forklarer blonda, for da kan han finne ut at vi prater taktikk. I og for seg godt resonert av en paradisedeltager. Chille-vikk seiler opp som en liten favoritt i mine øyne. Hun sier at når hun kaller Daniel for kjære kunne hun like godt brekt seg. Vi husker Daniel, gutten med den medfødte ser-når-folk-er-taktiske-i-realityprogram-evnen, syntes derimot det er utrolig hyggelig at Vikki tar seg mer tid til han og gjengjelder følelsene hans.

Parsermoni
Triana grrraver som en journalist skal. Hun spør om Tina har hatt det romantisk med noen ( Wuuuuuw) og om Daniel er lei av taktikkpreiket (Ollalah). Saftige spørsmål som dessverre for Trianas del, for lengst er blitt besvart gjentatte ganger. Spør heller hva motivet bak den flokete midtskillen til drammenseren er eller om motorcrossrypa kan svare på hvorfor alle fra nordnorge og øst-europa napper bryna så syltynne. Journalistisk integritet Triana! Det er alt jeg krever fremover.
Stian skryter på seg at han har fått ligget i skje hver natt. “Ikke en eneste en”, repliserer partneren hans. Jeg sår enda større tvil rundt de ville sexhistoriene hans.

Alle stiller seg bak sin egen partner, hestejenta…. steller seg bak Emil. Nå vet jeg neimen ikke hvem han velger. Pernille må ha hatt en enda dårlige personlighet enn hva som kom gjennom på skjermen, for selv jeg ville valgt den masete hora der fremfor hesteladien. Det må være et slag i trynet, når utseende dog teller mer enn personlighet og at du blir ditchet for en schtøggere jente.

”Fest”
Jimmini kommenterer ved siden av meg at det ser ut som jenter som ikke kjenner hverandre dritgodt, ikke kan ha det noe gøy sammen. Jeg tror jeg må si meg enig.

Jentene velger å lage litt liv for en gangs skyld… De gjemmer seg. Da det ikke virker som om guttene bryr seg nevneverdig, må rånerbaiben ut og minne dem på at alle jentene er borte. Daniel og Stian går for å lete, Stian finner dem i et skap og blir skremt på en ikke ikke-flau måte. Gutta går sin vei. ”De skal få så jææææævlig igjen” ”Så jææææævlig drøyt ass” ”Helt jæææævlig” ”jææææævlig”

Daniel blir nok en gang ditcha til helvete, han gjør som han alltid gjør: Løper opp og sladrer til Stian. Han legger seg og det ser ut til at han gråter seg i søvn. Mer patetisk enn Barts følelsesblotting (de sårende kommentarene og sang inkludert) og en missegenerals sønn lite verdig.

Oppsummering:
Det skjedde en hel del. Mage ting som provoserte underveis, og mye jeg ikke får med i referatet. Det tyder på en innholdsrik episode. På en annen side dreier alle samtalene seg om tæktikk, og jentene kunne kjedet en hvilken som helst gutt vekk fra et ligg. Terningkast 4-

Dele/Lagre

Siste nytt!!

Massevis — Thu, 11 Mar 2010 14:31:57 +0000

I VG har det den siste tiden florert av artikler rundt norskpakistanske jenters dobbeltliv. De vil forståelig være anonyme der de bretter ut om alle løgnene de serverer slektninger, for å få leve et normalt liv. På vg.no kom jeg i dag over en ny overskrift:

Slik unngår de Dobbeltlivet
Sehrish (19) og Saba (21) vil aldri lyve for å få frihet. De trenger ikke det.

Altså, de unngår dobbeltlivet ved at de ikke har et. De trenger ikke lyve fordi de får lov til alt. Litt som at hemmeligheten bak hvorfor det står så bra til med astmaen min for tiden, er fordi jeg ikke har astma. Dette er ikke imponerende spektakulært. Skjerpings vg. For å smøre enda et lag smør på flesket har jeg i denne anledning laget noen tilsvarende overskriftforslag:

Slik unngår de narkopresset
Anne (16) og Rune (19) vil aldri ta noe ulovlig. De har ikke noe behov for det.

Siste nytt! Slik slipper de unna P-bøtene
Preben (29) og Trygve (31) parkerer kun lovlige steder.

Rett i fleisen påræ VG..

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

En avveksling/oppfordring til brukermedvirkning

Kalle Kanin — Thu, 11 Mar 2010 08:05:54 +0000

Denne populære delen av Amsterdam får Kalle Kanin IKKE lov til å befatte seg med

Når du, hvem du nå er, leser dette, befinner jeg, Kalle Kanin, meg i Amsterdam, Nederlands «hovedstad». Men mens jeg skriver, er jeg fremdeles i Oslo, Norges hovedstad (uten anførselstegn). Er det ikke underlig hvordan denne teknologien kan fucke opp både tids- og stedsansen vår? Uansett, den eneste grunnen til å dra til Amsterdam er som kjent fri tilgang på horer og hasj, men jeg drar dit med kjæresten min, så vi kommer til å «prioritere» tulipaner og Rembrandt-museet. Flaks. I hvert fall for den mentale helsen min.

Dette innlegget er altså bare ment som en liten pause, et pusterom, så og si, fra den overdådige Parradais-dominansen som utvilsomt har brettet seg over vårt lille hjørne av internettet, til «glede» for alle dere som hater reality, men likevel føler dere sosialt eller familiært forpliktet til å holde et slags oppsyn med hva vi driver med her på bloggen. Takk til dere, sjuke mennesker som dere er.

Problemet er bare at jeg ikke har noe som helst å si. Strengt tatt burde jeg dessuten vært opptatt med å pakke slagstøvler og anti-snorkestæsj, men det er sikkert like greit å ta det helt i siste liten. Det ser ikke ut som kjæresten min har noe i mot det heller, hun sier i hvert fall ikke noe, bare henger over skulderen min med olme øyne og tung pust, og trykker på punktumknappen på tastaturet mitt hver gang jeg tar en tredve sekunders formuleringspause.

Men når jeg nå først har begynt å skrive, kan jeg jo benytte anledningen til å prøve å outsource den vanskeligste av alle prosessene man må sette i gang for å holde liv i en noenlunde oppegående tøyseblogg, nemlig beslutningsprosessen. Hva faen skal vi skrive om her i tillegg til all realitypraten? Er det noe dere lesere lurer på? Noe dere synes vi bør opplyse dere om, fra vår egen intimsfære eller samfunnet forøvrig? Det er bare å spørre, så skal jeg se om jeg ikke klarer å tvinge noen av de andre til å svare. Ingen oppfordring er for privat, intet tema for personlig. Bare ikke be oss om å legge ut nakenblider av oss sjæl. Vi har nok kroppskomplekser som det er.

Kjør debatt.

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Parradais hotel, tredje episode

Jazzgeir — Wed, 10 Mar 2010 22:19:47 +0000

Dydens statistikk. Jeg ber deg legge merke til at paradise startet for noen dager siden.

I dag har jeg fått besøk av Kristisk, som de mest trofaste av dere vet har skrevet for oss et par ganger for lenge siden. Jimmini er her også, han kom akkurat. Jimmini og Kristisk snakker om nettpornovaner, Jimmini liker gaytube, Kristisk liker å cruise litt rundt og har ikke noen favoritter. Jeg vet at Kristisk har noen ganske så kontroversielle preferanser og mistenker at han lyver. Jeg mistenker også at samtlige av deltagerne på Paradise Hotel er utenfor hans interessearena og at han dermed kan bidra med noen deilige observasjoner i kveldens episode. Jimmini kan forhåpentlig bidra med noen homsete bidrag. Den homoen. Kristisk og jeg klippet oss isted og jeg har endt opp med samme frisyre som Aleksander With. Kjipern. Verre for Kristisk som fikk Niklas sin.

I dag sponser Bruno Banani programmet. Hvem kjøper en parfyme med et så rart navn, en gammel og skallet mann i reklamen og et så lite attraktivt design? For ikke å snakke om drittlukta.

Nok guttejåling, vi er i gang! Paradise Hotel, episode 3.

Hes latter klokken ti
Gutta sitter og mimrer om gårsdagen og det samme gjør jentene rundt frokostbordet
Om Stian hadde vært jente hadde han vært Pernille, bare mindre psyko. Like tungt pustende og krampeaktig. Emil syns det var dritfett å kle seg ut som en jente kvelden før. Vi vet jo alle hvor hysterisk morsomt dette er på revyscenen. Pernille og Emil hooket opp i natt. Han tisset i sengen i søvne og la seg i det igjen. Dette bruker han åpenbart å gjøre.
Kristisk bemerker at Paradise burde bytte location. Da mister vel navnet litt betydning. Hater gutter som ler så tidlig på morgenen som de gjør utenfor en av bungalowene, chillern så jævelig, er så jæævelig kleine og bare døvver heelt av gårsdagen. Svin. Hestejenta får ta med seg en av gutta på romantisk date fordi hun bor på solorom. Nok en pikknikk uten kjøtt. Høhø. Alle jentene rundt bordet leker søte og unner henne lykke til. thihihi. Falske horer, hører jeg Kristisk hviske, mest til seg selv, den bitre mannen. Hun gliser som Silkesvarten og går selvsikker ned til gutta, forteller om daten og Stian ler med tunga ute. Sympatisk og uanstrengt som en bæsjende Alex Rosen. HesteKatt-rine valgte seg Emil istedenfor Daniel for å unngå konfrontasjon med Victoria. Som forøvrig hater ham. Eller bare for å hevne seg for å ha blitt presset av psykoen. Hvorfor tiltrekker hotellet seg folk som ikke kan forskjellen på sj- og kj-lyden?

Paradise fortsetter med dater utomhus til tross for et fortsatt lite budsjett.
De blir massert på tottelottene av to lokale og Emil sier
-Håper jeg ikke lukter tåfis nå ass, i verst tenkelig åpenbar vits-tone.
Cathrine spør om han hooket opp med Pernille natten før.
-Vi pulte. Neida, høhø. Vi klina.
Så forteller han kamera at hun spurte ham om han hadde pult Psyko-Pernille. Nei, Emil, hun spurte hva som skjedde i går og du skrøt.
Han gnir henne i håndflaten og sier at det betyr at man vil pule. Nei, det betyr at du er en idiot. Så forteller hun kamera at hun må ha sex med ham. Jøsses, what a slut. Så blir det taktikksnakk. Han sier han heller mot å velge henne fremfor psykoprustepernille. Så kliner de og equiterapeuten føler seg falsk. Emil ser igjennom det, men driter i det. De bestemmer seg for å være partnere. Hun stiller spørsmålet mens hun masserer ham og smisker åpenbart. Hun mener de har god skjemi. Hun burde gå til logoped. Alle er enige om at det var en fin og billig date. Forresten, litt ironisk at Cathrine og Pernille kommer så dårlig overens da psykoen pruster som en brunstig veddeløpshest etter hver ting hun sier, den andpustne hoppen.

Tilbake på hotellet.
Eksosrypa og Tine diskuterer også taktikk. Tine mener Niklas er så omsorgsfull og snill og pen, som om hun har kjent ham i hele to døgn. Og det har hun faktisk. Hun syns dette på tross av klærne hans. Han virker å like henne også, på tross av solbrillene hennes. Det ser dårlig ut for Pernille, men kjenner jeg min reality rett kommer hun til å komme tilbake senere selv om hun blir sendt hjem i dag. Daniel slår seg ned på senga med Pernille. Hun ber om unnskyldning for å ha vært en ufyselig hore hele gårsdagen og skylder på fylla. Hun var ikke full ved ankomst, og det at hun stønner tungt etter hver setning er ikke alkoholutløst, bare grenseløst irriterende. Daniel åpner for å inkludere henne mot at hun skal skylde guttene en tjeneste når en gutt sjekker inn neste uke. Bart klager over å måtte tenke mens han er der. Får ikke være seg sjøøl. Daniel legger brikkene på plass. Snekker-Stian tror at taktikken bunner i hårfarge og fordi Brune Bart liker brunetter skal han velge en brunette. Og den eneste brunetten er jo rånerstygga. Bart er forvirret, jeg er forvirret av at disse menneskene faktisk finnes. Han forteller at han aldri har tenkt før i livet sitt, men kommer dit hvor det er middels mye tenking og det blir for mye for ham.

Soling og Snekker-Stian griner
For denne heseblesende mannen ble det ikke overload på tenking, men følelser. Det virker som om denne gjengen har vært avskjermet fra hele verdens practical jokes i 20 år og derfor blir syykt satt ut av at Emil later som om en av dem må gå. Da begynte snekkeren å grine. Alt er bare feil med den mannen.

Brev=Pandoras eske!
For første gang får chillejenta lov til å lese. De skal stille et spørsmål som de lurer på til hvem som helst, i Pandoras eske. De er søte der de sitter og klør seg i hodet, som åtte-åringer med dagbøkene sine. Pettern ankommer og leder Pandoras eske. Han oppfordrer folk til å bruke sjansen.
Niklas blir spurt om han har pult Tine. Nei, de har rota.
Har Daniel allianse med Stian og Caroline? Nei, men de har en god tone. Ennå.
Er Chille Victoria fornøyd med Daniel? Ja. Men hun har fortalt Tine at hun ikke er det.
Torbjørn, har du kysset med rånerdama eller kommer det til å skje? Det kan skje, eller hva, Stine Marie?
Stine Marie, er du tiltrukket av Bart? Ja, jeg kunne pult’n. Men Bart sier han ikke tiltrukket av henne. Fy faen så sykt at han sier det foran alle! Han trengte ikke si det i det hele tatt. Bart er helt fantastisk dum, for dum til å lyve.
Emil, hvem var best til å kline av hestejenta og psykoen? Begge var intense og vrinsket.
Pernille, hvorfor var du ikke deg selv i går? Jeg tok mange shots istedenfor hvitvin, som vanlig. Jeg er ikke sånn. Hvem var du da du introduserte deg i går? Jeg var nervøs og skulle tøffe meg. Bart skjønner henne dritgodt, fordi han pleier å klikke så jæævelig i fylla. Guttene er større bimboer enn jentene i år.

Fest
Victoria er sur fordi Hamnes Jr. trakasserer henne. Hun har forsåvidt rett. Hun chillern mye mer hos Stian og Carro. Bart forteller at han skrev spørsmålet til rånerdama, selv om han sa han ikke var tiltrukket av henne. Hun er fornærmet, med rette. Han må ha blitt castet etter IQ-test, hvor lavest resultat var best.

Oppsummering
Bart står får mesteparten av underholdningen. Det er fantastisk å stille et spørsmål med et åpenbart oppfølgingsspørsmål og bli så satt ut da dette kommer at man sier noe så rart, støtende, sårende og frekt som æ vilj ittj knullj dæ,din rånereljsker. Terningkast tre.

Dele/Lagre

Hva er bloggeverdig om dagen?

Jimmini Krikket — Wed, 10 Mar 2010 18:59:13 +0000

Til og med barn og barn med minoritetsbakgrunn har noe å blogge om.

Ja, da var Paradise Hotel i full sving igjen og bloggeaktiviteten her på Vittighetens Dyd har endelig litt mer trøkk på børsa. For meg blir det en stor utfordring å holde samme tempo som Jazzgeir som nå skriver 4 innlegg ukentlig. Heldige fitte. Han sitter i sofaen, blir tjukkere og tjukkere (bortsatt fra fingerene hans som får gjennomgå forbanna intensiv trening), og har alt han trenger å skrive om levert i en lett tilgjengelig og praktisk silikon- og betakaratenluktende pakke. TV3 har til og med gjort sånn at han kan lage seg litt mat hvert 20 minutt.

Jeg derimot må lete langt og lenge etter noe å blogge om. Jeg ser nesten ikke på tv i det hele tatt. Nei, vent. Det er balle usant. Jeg ser flere timer tv daglig, men bare programmer jeg faktisk liker. Hvis jeg skal begynne å se programmer som er helt på trynet i tillegg til de jeg allerede har laina opp bare for å ha en dritt å blogge om må jeg kutte ut noe annet fra min daglige rutine. Greit, jeg trenger kanskje ikke runke fullt så mange ganger etter jobb hver dag. De 5 siste tar faktisk unødvendig lang tid.

(Hmm… To avsnitt… Det va’kke no’ særlig å legge ut. Jeg får fylle opp med litt nytteløs informasjon om dagen min før jeg vender tilbake til mitt lille dilemma.)

Jeg våkna fyllesjuk idag tidlig (horetidlig får å være heeeelt presis) og slo hodet rett i veggen drit hardt fordi jeg trodde jeg lå på den siden av senga som ser ut i rommet og ikke den siden av senga som er inntil veggen. Takk for den, hjerne. Så tok jeg på gårsdagens boxer og de samme sokkene jeg har gått med nå i en uke. Siden jeg bare eier ett par tykke ullsokker ser jeg at det er strengt tatt nødvendig å gå med de til de har blitt stive av skitt. Jeg tok på meg gummistøvlene som absolutt ikke er mine og gikk ut døra.

11 trikken kom svingende inn i Parkveien og jeg ble nødt å beine som en madda fakka for ikke å måtte gå helt til Majorstuen. I gummistøvler. I mars. Fyllesjuk. Jeg vet ikke om dere har måttet beine for harde livet samtidig som dere har måttet spy. Udigg. Jeg fraråder dere det. Jeg rakk trikken akkurat og satt meg helt bakerst. Grunnet alkoholinntaket kvelden før føltes trikketuren som å være en bille i blikkboks i henda på et barn som blir slått av både mor og far. Og barnevernet. I det trikken gikk rundt svingen og oppover Hegdehaugsveien spøy jeg hardt og kraftig rett inn i munnen min.

Her hadde jeg få valg. To valg faktisk. Spytte rolig og diskret over hele trikkegulvet eller svelge. Jeg måtte trosse det min mor alltid hadde sagt: “Never swallow, m’boy”. Jeg svelget. Det etsende spyet hadde så vidt rukket magesekken da den tvang seg rett opp igjen og inn i munnen. “Hælvete” var det jeg ville si, men jeg måtte nøye meg med å trampe i gulvet og riste med knyttneven. Igjen hadde jeg to valg. Spytte eller svelge. Det gikk opp for meg at hvis jeg svelger kommer bare mønsteret til å gjenta seg. Sånn kunne jeg ikke holde på. Et tredje alternativ presenterte seg for meg. Ikke svelg. Ikke spytt. Bare lat som ingenting og hold munnen igjen til du kommer deg av trikken. Genius. Fucking genius.

Jeg kjente at spyet, som besto primært av magesyre, begynte å slite vekk emaljen på tennene mine. Og lukten fylte begge neseborene mine. Fra innsiden. Da trikken stoppet ved Schultz gate og en småbarnsfamilie gikk på bakerst skjønte jeg at jeg ikke lenger kunne se ut som en hamster, og var nødt til å omplassere munnfullen så diskret som mulig. Barna stirret på meg slik barn gjør. Vannligvis hade jeg smilt, geipet eller gitt dem telefonnumeret mitt. men ikke idag. Nå måtte jeg faen meg spy igjen.

Trikken stoppet å Majorstuen og jeg dyttet meg forbi familien på en særdeles ikkebritisk måte. Fuck ‘em, tenkte jeg. Fuck ‘em right in the fucking head. Jeg hadde faen meg ikke tid til å være høflig nå. Da jeg gikk av måtte jeg fortsatt krysse veien og finne en søppeløtte eller uteligger å spytte oppi. Jeg har sett som spyr på gata og jeg bestemte meg for at jeg ikke skulle være en av de menneskene så jeg overtalte meg selv til å holde kjeften igjen bare litt til. Bare til det ble grønn man og jeg fikk kommet meg over veien… Grønn man, ja… Kom igjen, nå…. Grønn mann… AH, FUCKING HELL, MAN! C’MON! I’VE GOT A FUCKING MOUTH FULL OF VOMIT HERE!!!

Sånn! Der var han grønn. Jeg beina over veien, fant nærmeste søppelbøtte og… PLLHØØØRRRG! Det var nesten ingeting igjen av tennene mine. Jeg rettet meg opp, tørket slimet fra leppene og tuslet inn i Majorstuenhuset som om ingenting hadde skjedd. Jeg stakk innom Narvesen for å kjøpe noen siggpapirer. Dama bak kassa må ha trodd jeg var sjuk i hue som ba om bærepose etter å ha kjøpt en pakke Rizla. Så spøy jeg igje. I posen. Og tok det med meg på jobb.

Da var det det dilemmaet, ja. Hvis noen har noen forslag til fjernsynsprogramer eller lignende (gjerne som de tar avstand fra) som jeg kan blogge om flere ganger i uka hadde jeg vært veldig takknemlig om dere skrev noe i kommentarfeltet nedenfor.

Nå må jeg pisse. Hadet på badet.

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Parradais hotel, andre episode

Jazzgeir — Tue, 09 Mar 2010 21:56:11 +0000

I kveld får vi besøk av en ny jente. Hun er grei. Neida. (bilde:http://www.flickr.com/photos/darkpatator/

Jeg så til min store fornærmelse at det er flere som har kastet seg på realitybloggebølgen jeg startet og reagerer med mistro, litt gråt og mye snørr. Til og med VG og Dagbladet hermer etter meg. Forbanna tøyter. Paradisebloggen, jeg druser deg i rassen. Det burde være forbeholdt oss intellektuelle å tekstlig tolke dette mesterverket av et program. Camilla Bjørn, for en sugge.

Nok snufsing, vi er i gang! Paradise Hotel, episode 2.

Andre episode er i gang og jeg føler meg som hun hora som aldri får kunder. Hvorfor ble ikke jeg castet til årets parrern, hvorfor er det ingen som ser meg? Hvorfor er det ingen som vil filme meg? Jeg kan operere inn silikon. Vær så snill? Triana forteller oss at det kommer en ny gjest i kveld og ønsker oss velkommen. Det virker som det er Pettern som skumper innom. Dette har vi jo fått vite for lenge siden. Sparer de ikke noe på kruttet? Hvilken umusikalsk rotte har remixet parra-jingelen?

Tine er betatt av Niklas og likte å våkne i armkroken hans. Daniel er sykt lei av chille Victoria. Han mener hun er stille og nerd. Jeg tror taktikken hennes er å melde seg ut av alt, ikke snakke med noen og være sur. Eller så er hun bare så chill at hun ikke gjør noe. Da er du chill, ass. Han og Stian virker fornøyde med å ha funnet hverandre. De to guttene skremmevekker noen andre gjester mens Daniel forteller om hvor overraskende moden Stian er. Jeg kaller det modne klippere. Emil er ganske så kåt. Kåt og blid. Camilla Bjørn kalte han usympatisk. Jeg syns han virker ganske grei, jeg. Men så fantastisk kåt, da.

Frokostbrev!
Daniel har fått med seg at Moods of Norway er norges verste foretak og har tatt på seg en av deres luer. For en player. Han leser brevet høyt. Det venter tydeligvis en ny gjest. Tine aner ingenting, men er allerede psykosjalu. Merk forøvrig at jeg ikke gidder å kalle henne Puppe-Tine, da det er det hun selv ønsker. Tine og Victoria danner allianse basert på deres partnere, Daniel og Niklas. Daniel er forøvrig ganske morsom når han kaller de andre smurfer. Puppesmurfen, Rånersmurfen, Hestesmurfen, Kukksmurfen, ja, du skjønner greia.

Trening og preiking
Niklas er stolt av å ha playa Tine dagen før, under Jeg Har Aldri, ved å si “Jeg har aldri villet senke lemmet i romkameraten min, Tine”. Han drakk, hun drakk. Man kunne høre svelgene deres, det var så kleint. Emil forteller at romvenninnen Cathrine har for feit rompe og for tjukke lår. Daniel og Victoria kommer dårlig overens, selv om de har havnet på rom. Hvem skulle trodd? Folk som bor sammen ender jo alltid opp med å bli bedre venner. En gan overnattet jeg hos Kalle Kanin en uke, til han kastet meg ut. Jeg vil absolutt si vi kom nærmere hverandre. Dvs, helt til han fysisk skjøv meg ut døren mens jeg gråt. Hun sliter fordi hun føler hun må bevise noe. Uffda, hun som alltid har trodd det skulle holde å si at man kjører snowboard og er chill. Jo, du har jo havnet på Norges attende største kommersielle TV-kanal i nest beste sendetid. Jeg vil si du har masse å bevise.

Triana har en overraskelse
Det at Petter kommer inn har vi blitt teaset med siden deltagerne ble introdusert for første gang og kommer like overraskende som påsken på Jesus. Emil sier han vil ta imot den nye deltageren med åpne armer og spredte ben. Petter spankulerer inn og Stian sier fy faen, er starstruck som en tretten år gammel jente og ler verdens mest anstrengte latter. Om noen kan ta opp konkurransen mot Alex Rosen i å presse så hardt du kan uansett hva du sier, er Sandvikafitta en verdig motstander. Petter er der for å gi en gave til gutta. En promp.

Det er en jente!
Pernille, 20 år og gjeldsrådgiver. Det vil si at hun jobber på callsenteret til Lindorff og plager uføretrygdede med sextelefonregningene deres. Søtt. Hun mener hun har utseendet med seg. Tja, hun er vel helt ok. Hun introduserer seg ved å rope navnet sitt og fortelle livshistorien sin, ganske så anstrengt med innfall av stemmeskiftebrudd i pratingen, uten at noen egentlig spør. Kanskje hun kan ta opp konkurransen med Stian i anstrengelse. Andpusten er hun og. Hun liker Emil og virker helt psyko. Hun har malt på seg en selvtillit som ingen kan kjøpe. Bortsett fra guttegjengen som ler nervøst når hun står foran dem og tøffer seg. Tine syns hun virker falsk, og vet du hva? Jeg er enig.

Guttene får hver sin prat med Psykopat-Pernille
Det vil si at hun forhører dem. Hun avbryter gutta en etter en. Hun puster ut tungt etter alt hun har sagt og er overveldende usympatisk. Jeg tror hun har fått beskjed om å være sånn. Selv om du er en fitte fra Lindorff, kan du ikke være sånn på ordentlig, dessuten virker hun kjempesliten og stønner etter hver setning. Kanskje det er en amatørskuespiller vi har med å gjøre? Hun skal nå velge seg en av gutta. Bart påstår han ville virke som en dust, det klarte han fint. Ingen av guttene likte henne, bortsett fra Emil. Han er lei hestejenta og det brede hestegliset hennes.

Pernilles valg
Faller på Emil! Hun er helt utrolig ufyselig. Emil har dårlig samvittighet for at Cathrine måtte på solorom. Rett etter å ha kalt henne feit, forresten. Jeg syns ikke videre synd på noen av dem. Pernille prøver å lure kameraene ved å viske hvor glad hun er for å være på rom med ham. Emil vil pule Pernille. De ligger på senga og han spør om hun kan noen fete drikkeleker. Smooth. Hun sier hun alltid er så drita, så hun husker ingenting. Hun tror ikke hun skal shotte, for å si det sånn. Smooth igjen. Det er fantastisk hvor teit det er å si for å si det sånn. Hestejentas pupper på skjermen mens hun dusjer. Jaja. Pernille sier hun ikke tror jentene liker henne på grunn av måten hun introduserte seg på. Til og med moren din kan ikke like deg, Pernille.

Forberedelser til fest
Niklas prøver mange forskjellige plagg og sliter med å finne det perfekte. Slitte jeans og utringning som utkonkurrerer Prince på medio åttitall, faller valget på. Godt valg om hotellrommet hadde fungert som tidsmaskin og tok deg tilbake til 2004. Pernille er fjortisfull og forteller rånerhora hvor grei hun egentlig er. Når ingen andre er tilstede. Så forteller hun hvor glad hun er i alle sammen. Så blir hun mer drita og skriker om hvor mye hun digger alle. Og gnåler om det hele tiden. Det er sykt irriterende. Hestejenta er ganske morsom og sier hun ikke trenger å høre mer om hvor kul hun er. Pernille er psykodesperat og prøver seg på Emil mens hestejenta sitter på do og bæsjer og snakker om hvor mye hun vil ha ham. Hun danser senere på kvelden oppå Emil og det er et forferdelig feilgrep, et grep mange jenter burde slutte med. Emil og Pernille kliner mens hun maser om spillet. Hun er helt gal. Hun avbryter tørrpuling med “Hvem ville du valgt av meg og henne”?

I morgen får vi se Petter konfrontere Emil med å ha kysset Hestejenta og Psykotrulta.

Oppsummering
Dagens episode føles allerede som en slags stepping stone, noe midt imellom. Psykojenta var jo et høydepunkt, litt som en suragurk på McDonald’s-burgeren. Terningkast to.
Ps. Penisprogrammet som fulgte kveldens episode er vel verdt en titt. Der fjerner de 300 gram fett fra puppen til en fyr. Halvparten av silikonen til Tine. Bare en liten bonusfact til dere mattefreaks.

Dele/Lagre

Parradais hotel, første episode

Jazzgeir — Mon, 08 Mar 2010 22:07:37 +0000

Omtrent slik utartet kveldens vorspiel seg på hotellet. Vilt, sier du. Ekstremt, sier jeg.

Velkommen til årets fråtseri i andres og egen dumhet forbundet med et hotell, ti over middels brune mennesker og en under middels begavet programleder. Ikke misforstå, jeg elsker serien høyere enn min egen mor, men min mor har alltid mast så jævelig mye om å finne seg selv at hun glemte meg helt. Deltagerne vi skal leke med i år har forhåpentligvis et litt mer nyansert bilde av egen selvrealisering, men kanskje de er mer bevisste på at jeg/vi kommer til å blogge om dem, og derfor tenker mer på meg enn det moren min gjorde.

Årets nettbaserte gjengivelse av programmet stiller med skyhøye forventninger til seg selv og programmet, og vi føler et enormt press er lagt over oss i Vittighetens Dyd. Vi er blitt færre siden i fjor, da de andre skribentene døde. Kjipern for dem, da Paradise gir oss de beste lesertallene siden Toroborgen på sitt skarpeste. Siden sist har jeg selv altså sluttet å studere , blitt feit og begynt å jobbe for å spare opp penger til å ta ferie i månedene Paradise varer. Jeg oppdaget at forbruket og kaloriinntaket økte i takt med inntektene, så jeg greide ikke ta ut ferie. Jeg får nøye meg med å se episodene en gang om dagen, når de går på tv, og skrive om dem så dere, kjære lesere, kan lese dere opp på mine følelsesutbrudd i god tid før neste episode sendes.

Min egen deltagelse ble altså ikke realitet da jeg har lagt på meg rundt ti kilo siden i sommer og dermed ikke kvalifiserer til å drikke og slappe av ved bassengkanten, være meg selv 100% og dra på lavbudsjettsutflukter som minner om egne dater, bortsett fra at jeg har mer mat på min pikknikk.

Vi har enda ikke trykket opp noen bok til å samle Paradisereferatene fra i fjor, da forlagenes tilbud lot vente på seg. Jeg er bitrere enn noen gang og kvesser fjærpennen for å overgå fjorårets nedverdigelser.

Nok catch-up, vi er i gang! Paradise Hotel, episode 1.

Betakaroten og mister green sponser herligheten og fy fitte, jeg er spent. Jeg ser meg fort nødt til å ta dette deltager for deltager, da dette føles som det eneste rettferdige overfor deg, kjære leser. Ok, det blir en blanding av handling og deltager-oppsummering.

Guttene ligger og læxern
Torbjørn kaller vi nå Bart, da jeg tror det er etternavnet hans, lettere å huske og passer ham bedre. Han liker stærke personligheta. Som du skjønner er han trønder eller noe. Han er salgskonsulent, han. Jeg tror telefonselgere kan kalle seg det. Vaskemannen på jobben min er forøvrig rengjøringskonsulent.

stian er med på pærrern fordi han vil bli gjenkjent på gata. Ekstremt ærlig. Ekstremt teit. Ekstremt krampe. Ekstremt ufyselig.

Emil er fra Blommenholm og kan dra den lenger enn de fleste når han koser med gutter, for å si det sånn. For å si det sånn virker å bli årets uttrykk. Han håper på noen store romper, for å si det sånn. Litt morsom, litt taper, flaks han er bartender. Neida.

Niklas er 24 år, men ser ut som en sliten 35-åring med fettete midtskill fra Drammen. Han er forøvrig fra Drammen. Han er daglig leder i motebutikk, har bling og hvite bukser. Det er forøvrig ganske så paradoksalt. Med mindre moteforretningen også befinner seg i Drammen.

Daniel kjører hvit hatt og en siggar i munnviken. Forpulte nerd. Ble ammet på bakrommet til frøken norge. Han har opplevd mer kuse enn en gjennomsnittlig 22-åring, forteller han blygt. Han er også en større fitte enn en gjennomsnittlig 35-åring. Som er en fitte.

Jentene kommer en etter en for å bli stilt spørsmål de nekter å svare på foran guttene. “Hvem av guttene kunne du ha bolla”?

Caroline er 20, studerer til å bli førskolelærer og liker en god fest. Hun blir spurt om hvem som passer hennes smak utseendemessig. Caroline svarer alle. Så sier emil hun må velge en. Hun sier hvertfall ikke dæ. oooh, burn roper de andre guttene. De er forøvrig hittil fornøyde med utseendet på jentene. Men så:

Stine marie: torbjørn syns hune er en tornado fordi hun har forberedt seg nok til å si på en liksomtøff måte at hun liker venner, er 22 og resten må døm finne ut sjøøøl. Jobber som bartender og teamleder. Jeg har en følelse av at det er et telefonselgerteam. Liker hun å feste? kanskje, neida, joda. hehe. Hun kan tenke seg enten torbjørn eller stian. Er torbjørn neger? vanskelig å si. Daniel syns hun så ut som en råner. I og for seg enig, men han mener det er for tacky for paradise. Der er jeg uenig.

Massevis sitter ved siden av meg og lurer på om jeg greier å skrive noe. Han greier ikke finne på noe, hatet har vokst seg for sterkt i løpet av første kvarting av programmet.

Cathrine: Uffda, hun er stygg og lang, men fra Bærum. Henger med venner, er på byen. Hun er lang og klønete og har rar stemme. Hun er opptatt av hva hun går med. Kompensasjon på manglende sjarm og utseende. Hun er flau og hestekiropraktor. Synd hun ikke greier å uttale yrket sitt. Skiropraktor.

Tine: Torbjørn syns det er sykt. Hun liker å feste og er her for å ha det gøy med 0,6kg silikon i hver del av øvre del av overkroppen. Jeg tror store pupper mister litt effekten når det snakkes så teknisk om dem. Det er Tine litt for dum til å skjønne. Hun er frisør og litt modell. Hvem velger hun? Niklas, den tatoverte harrytassen. Han velger henne som beste hittil.

Emil sier pipestemme og store pupper ikke er noe for ham. Flaks han meldte seg på et program forbeholdt intellektuelle,.

victoria er modell på catwalk og bilder. Torbjørn tror han selv er igang med et kryssforhør og lener seg nonchalant bakover og spør om hun er laidback og sporty jenta. Joda, jeg kjører snowboard, svarer hun. Er visst veldig chill. Herregud, sier jeg. Det er jo ensbetydende. Faen. Hun spør om de vil ha sex på hotellet. Det spørs, sier emil. Bare hvis kamera er der.

Massevis syns Trianas nye tatoveringer er horete. Jeg syns det er mer horete å være toppløs utenpå natt og dag, men jeg er vel bare en håpløs gammel romantiker.

Brev!
Det kommer en tjener nedover trappen med årets første brev og folk skriker som om det er gratis give-aways av sprøyter som gjør deg brun og kåt.

Jentene velger rom med en gutt inni
Torbjørn leser, ganske så feilfritt. Guttene skal velge seg et rom, Triana skal henge med jentene og jentene skal velge seg et rom med en av guttene i. Om det befinner seg en jente på rommet må gutten velge. Hesteterapauten forteller at hun velger gutt med hodet, i motsetning til karrierevalg. Emil ble skuffet over hestejenta. Han er skuffet på voice og roper kjempebra da hun ankommer. Bra klippere!

Niklas får besøk av puppe-Tine. De er kjærester allerede, de.

Bart får rånerhora på rommet sitt. Han er ikke overstadig begeistret. Han la ikke mye imellom heller. Han stønner og sier åååå, ok til å hjelpe henne med kofferten.

Stian er sistemann til å få kusebesøk.

Før og etter reklamene har de fått en sånn røff autotune-stemme som sier paradise sånn mørkt og røft som den wolf, let me in, fra tidlig nittitall. Vi blir sittende og filosofere rundt om hvorvidt en kan komme inn på paradise som en vanlig person, men likevel fremstå som en harry tulling. Jeg tror vi overdriver tv-mediets manipulerende evner. Stian er der fordi han vil bli kjent igjen på gata. Det kan ikke selv de drevne realityklipperne i dette programmet få til å høres verken bedre eller verre ut.

Karoline ble fanget av oppmerksomheten til missedaniel, men der er jo hun chille snowboardjenta Victoria. Grøss og gru! Stian er alene og er nerd, Daniel lider under valget. Karoline er søt, sier han. Victoria er også søt, men ikke like søt som Karoline. Han fulgte instinktene han har arvet fra faren sin. Men han velger Victoria. Dette gir jo ingen mening! Fy faen, så pinlig! Stian er naturligvis overlykkelig over at det var noen som kom, overhodet. Jeg tror ikke det har falt ham inn at han er andrevalget. Han lærer henne en high five som er teit. Fy faen for en dust. Karoline tror det blir gøy for dem å dytte hverandre utenfor senga.

Middag
Det er en ekstra plass og alle blir nervøse. Isteden får de en fest. Det var som Karro forventet, mye twist and turn. Bortsett fra at det ikke var noen, da. En ekstra stol ved spisebordet betyr ikke automatisk at noen driver et spill, din konspiratoriske hore.

Forberedelser og fest
Tine skifter. Hun tror hun er mer flørtende enn Daniel. Hun var visst opptatt av å dekke seg til. Det viser ikke bildene fra da hun skifter, foran kamera og Niklas, som er satt ut.

Torbjørn mener det skal gå i taket, for å si det sånn. Det ender med et kleint, kleint forspill. Stine-marie drar i gang en drikkelek hun lærte i baksetet på en ascona en gang i tolvårsalderen. Niklas sier han aldri har hatt lyst til å knulle romkameraten sin. Han og romkameraten Tine drikker. Elegant, diskre og classy, som en bare kan forvente av en daglig leder i en haute couore-boutique i Herodes Falsks hjemby. Denne Jeg Har Aldri-leken er bare en skrytelek. Stine Marie er lesbisk, råner og harry. Eller bare løs. Emil vil knulle henne. Men ikke bare henne, han skal ha med en til. Victoria chillern så jævelig at hun ikke er med på leken. Det er rart. Stian er i baris og hestejenta danser som bare en hestejente kan. Victoria tar med seg Daniel og konfronterer han med hvordan han åpnet for å ditsje henne for ti minutter siden. Ikke mye svar å få, men han er usikker.

Leggetid
Niklas og Tine kliner, men her har produsentene satt ned foten. Sex i første episode kan godt skje, men de klipper det vekk. Emil spør om hestejenta vil spoone, hun sier nei og det er kleint.De nusser. Det er fortsatt kleint.

Oppsummering
Første episode er vanskelig å bedømme. Det er jo allerede sexing langt på vei, deltagerne er sykt irri og ingenting har egentlig skjedd helt enda. Alle de selvutdritende kommentarene drar derfor terningkastet opp til en sterk fire.

Dele/Lagre

Vi har fått nytt design!

Kalle Kanin — Mon, 08 Mar 2010 17:15:38 +0000

Er det ikke flott? Og det tok bare et år å lage det. Så du kan godt begynne å glede deg allerede nå til neste gang vi pusser opp den visuelle profilen vår, tidlig i 2011. Siden ingen liker forandringer, vil jeg gjøre oppmerksom på at vi tar imot utskjellinger i kommentarfelt og på epost, men prøv å holde kritikken over beltestedet, så ingen begynner å gråte.

Skeptiske lesere lurer kanskje på hvordan vi har klart å fotografere oss selv i et fly, når alle sammen er ombord i flyet. Har vi brukt selvutløser? Overlevde vi styrten? Eller er bildet rett og slett manipulert, eller photoshoppa, som det heter i bransjelingoen?

Til de som stiller denne typen spørsmål har jeg bare én ting å si: Skjerpings. Det er snakk om en tegning. Jimmini Krikket brøt seg nemlig inn i en barnehage og stjal en pose full av tusjer her om dagen, og trengte noe å bruke dem til.

Selv tolker jeg bildet til å bety at Vittighetens Dyd er en publikasjon i fritt fall, dårlig styrt og med uinteresserte passasjerer, men det er sikkert bare fordi dette er så nært virkeligheten at det farger den kunstneriske opplevelsen for meg. Andre får lov til å komme med sine tolkninger, men ikke noen kunsthistoriske referanser, takk. Det blir for dølt.

Uansett hva bildet betyr for deg, synes jeg du skal ta det som en oppfordring til å ta grep om egen hverdag, og prøve så godt du kan å hjelpe oss tilbake til en middels majestetisk glideflukt gjennom den tungt forurensede luften som er det norske internettet. Den beste måten å gjøre det på er å legge igjen en kommentar når du har lest et innlegg. Spiller ingen rolle om du egentlig har noe å si. Vi vil bare vite at du er der.

Vi i Gjeipegjengen vil gjerne gi deg en god og klam blunkegjeip, og ønske deg en riktig god Parradais-premiere i kveld! Det har du sikkert fortjent.

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Jazzgeir har bursdag!

Kalle Kanin — Sat, 06 Mar 2010 17:48:26 +0000

Hvor gammel tror du denne muntre fyren vil du skal tro han er?

Jazzgeir har burdag! I dag! Helt sant. Det betyr at han kommer til å få alt for mye oppmerksomhet fra vennene sine i hele kveld, så føl deg for all del ikke presset til å legge igjen en bursdagshilsen til ham i kommentarfeltet du finner helt nederst på denne siden, eventuelt gjemt bak en link dersom du leser dette på forsiden, overfladisk som du er. Han kommer sikkert ikke til å bli kjempetrist hvis ingen gjør det.

Dett er altså dagen når Jazzgeir får aller mest av det han liker nest best, etter ronking. Til tross for at dagen åpenbart burde vært viet til en feiring av moren hans, som ikke bare måtte presse ham ut mellom kjønnsleppene sine, sittende på huk på en forblåst men den gang nokså velstående øy midt uti havet. Hun ble også nødt til å smugle ham hit til Norge da han var åtte, etter at et vellykket kinaputtangrep på byens rådhus hadde skaffet ham et vaskeekte fakkeltog på nakken, og familiens sikkerhet var truet.

Derfor har ikke jeg tenkt til å bidra ytterligere til å blåse opp egoet hans, og nøyer meg med med å hente opp noen mer eller mindre flatterende bilder fra denne bloggen av ham, i stedet for å skrive den omfattende biografien han utvilsom føler han fortjener.

Oppmerksomhet, ja. Jazzgeir elsker det, også når den er rette mot spesifikke kroppsdeler

Jazzgeir bestiger steinkvinne -- en aktstudie i svakt motlys

Jazzgeir og meg, på en god dag

Og helt til sist, en reprise av bursdagssangen jeg skrev til Jazzgeir i fjor, og som han insisterte på å fremføre alene, med kroppsspråk inspirert av den ene operaforestillingen han ble tvunget til å gå i på ungdomsskolen. foran alle de fremmøtte på bursdagsvorsen han og Massevis arrangerte:

Homoerotisk bursdagsvise til Jazzgeir

Hurra for deg, vi hyller ditt lår, ja deg vil vi onanere
Pikker i ring omkring deg de står, og se på oss masturbere
Jukke, slikke, leie, ta på din ting
Pose for deg med lakk og lær og bling
Ønske deg fra pungen masse god puling
Og si hvem du vil penetrere
Gratulere!

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Kommune betaler reklameselskap for å slutte å reklamere; tvinger dem ikke til å rydde opp etter seg

Kalle Kanin — Fri, 05 Mar 2010 14:52:37 +0000

Innbyggerne i den lille hovedstaden prøvde seg på improviserte løsninger på presserende problemer, men til slutt måtte styresmaktene frem med lommeboka igjen

Dette er en nyhet jeg er lovlig sent ute med å skrive om, og derfor mer en påminnelse enn en faktisk nyhet, men det er likevel verdt å nevne at de mange reklametårnene som står på fortauene der folk bor, og således er en fare for den frie ferdselen vi i Norge er så glade i, skal slukkes.

Altså, reklamen skal fjernes, men tårnene blir stående. Formodentlig i den hensikt å sikre den frie ferdselen ned i byens kloakksystem, hvilket vi vel bare får godta, dersom vi ønsker å beholde våre vestlige sanitærstandarder, og det gjør vi vel.

Jeg har selv et reklametårn stående rett nedi gata, og ettersom det har vist seg umulig å ta knekken på med bare never og en Joker-pose med frukt og wienerbrød, som er det jeg vanligvis bærer på når jeg går forbi det, er jeg glad for at kommunen endelig tar grep om saken, og rister den, så å si, til problemet faller dødt til marken, og etterlater seg få, om noen, spor.

Da bortsett fra et svært jævla tårn, med hatt og plexiglass, som står fucking midt i veien, du må gå rundt det, og du kan ikke søke ly for vinden bak det, på grunn av «måten vind oppfører seg på når den treffer store, sylinderformede gjenstander», som man ville sagt i vitenskapelige kretser.

Et tårn vi altså trenger for å få lov til å bæsje.

Faen

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også: