Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

Nå er det endelig langhelg. Alle barna i barnehagen har blitt låst trygt inn i sine bur og har nok kneip, prim og giftslørsopp til å holde dem i live til tirsdag. Jeg dro altså fra jobb idag med god samvittighet. Tidligere enn [...]]]>

Emil tar en pause fra fotballen for å bli sugd av brevdua.

Nå er det endelig langhelg. Alle barna i barnehagen har blitt låst trygt inn i sine bur og har nok kneip, prim og giftslørsopp til å holde dem i live til tirsdag. Jeg dro altså fra jobb idag med god samvittighet. Tidligere enn vanlig, vel å merke. Nå sitter jeg hos Kalle Kanin som sitter og makulerer familiebilder og teiper dem sammen igjen. Hvordan vil dette gå? Pizza står på menyen ikveld og med tanke på at barten min har blitt parodisk stor må jeg nok gjøre som Nietzsche og spise Grandiosaen med kniv og gaffel.

Desverre har jeg fulgt lite med på Paradise i det siste, ettersom jeg har vært opptatt med å skrive en roman. På baksiden av en regning. Med tusj. Jeg har derimot tatt meg tid til å lese de herlige referatene som Jazzgeir, Massevis og Kalle Kanin har skrevet, så heeelt uforberedt er jeg nok ikke. Dette er det jeg har fått med meg av “høydepunkter”: Niklas er ute (altså gjennomsnittshøyden og gjennomsnittsmuskelmassen er ned, mens gjennomsnittskarismaen er opp). SM er ute (er det noe vits å følge med da?). Petter er inne (grøss). Petter er fortsatt en liten padde (lettelse). Tobias er inne. Tobias er ute. Og Viccy er fortsatt en bitch. Jeg tror det er sånn at Meksikansk lov ikke gjelder ved innspilling av norske realityprogram. Kanskje noe de andre deltagerne burde ha i bakhodet neste gang de tilfeldigvis både blir blodtørstige og forbanna på Viccy. It could happen.

Ok? Da begynner vi…
TV3 forteller at gutta skal på utflukt, jentene må lære en ny lek. Kanskje det blir “Gjem dolken i ryggen på bestevennina di”

Munter meksikansk musikk. Gatemusikantene prøver å klatre over Paradise veggen. Carl sier det er kleint å vokne opp med Jeanette. Jeanette som er 55 ser det ut som. Hun er positiv, men skjønner ikke helt gamet fordi puppa hennes skraper langs terrassen. Carl ser for seg en fremtid med Jeanette. Hun er helt ny og de hadde ikke vært en fare for noen. Tine føler hun kan stå trygt med petter, men vil helst være med Carl. Petters taktikk: slenge dritt. Carro er stressa. Ser det på håret. Gutta minnes gårsdagens apestreker. Thorbjørn var helt sjukt lættis som Latifa. Et brev kommer. Woop woop! “Den er sort. Nei, den er sølv”. Petter der. Tydeligvis ikke fargeblind men lysblind. Bedre kjent som “blind”. Thorbjørn leser: “Skjære gutter. Dere skal på utflukt og spille beachfotball”. SKAL spille beachfotball! Ikke noe museumbesøk altså. Gutta tar seg noen minutter foran speilet før de stikker. Hvorfor er det helt greit at Petter bare valser rundt med pikken og ballene i hånden? Greit at han er liberal, men de andre trenger vel ikke å se en skamfull barbert sjimpanse stå å speile seg.

Utflukt og leken “kjepp i hjulet”
Musikken minner om noe fra en britisk kostymedrama om overpriviligerte barn. Ikke langt unna de som sitter i båten altså. Jentene står på balkongen og vinker med misunnelse i øynene. Så setter de seg ved spisebordet og det går opp for dem at det er gutter som holder samtaler igang. De sitter i klein stillhet helt til de får et brev. Woop woop! Denne gangen er det rødt. Har det noe symbolsk mening? Thea leser: “Skjære jenter, dere skal sitte i loungen og finne ut hvem dere er”. Ikke noe symbolikk der altså. Vi kan resonere oss frem til at produsentene har vært på Norli og kjøpt en pakke med 100 konvulutter i forskjellig farger, og fargen de bruker er helt avhengig av sinnstemningen til crewet. Det går nå også opp for meg at jentene satt ved spisebordet fordi de venta på at crewet skulle bli ferdige med å sette opp tavla og rammene.

Gutta svømmer. Endelig litt guttepuling under havoverflaten uten at jentene bøster dem. Kameraet filmer under vann og vi ser to sjøkuer som parrer. De spiller fotball på stranda. Uten mål. Og mening. Legomannen Emil sliter seg fort ut fordi hode hans vrir seg helt rundt og klarer ikke bøye bena. Det er masse skitne triks. Dytting og griping og lugging. De er som barn som ikke klarer å forholde seg til reglene når det ikke er voksne tilstede. Emil hyler “Thorbjørn! Jon dytta meg… Buhu!” “Jeg sier det” “Du fåkke bli med meg hjem!” Petter vil ta gutta i hånda før noen som helst har krangla ferdig. Så blir det piknik (de krangler ferdig på tre sekunder forresten) og enda et brev. Like dramatisk musikk denne gangen. Hvorfor bytter de det ikke ut med litt jovial sirkusmusikk en gang iblandt? Så blir vi tatt på senga når det er dårlige nyheter.

Jentene må finne ut av hvem som er hvem som er den utro, den vulgære, den dumme og deilige, den kjedelige i senga, og den lette på tråden. Jeanette er nok mest vulgær på grunn av bingoarmene, tror de. Fittefis er det mest ydmykende i heile verden sier hun. Feil. Jenter som snakker om fittefis er det mest ydmykende i heile verden. Tine er dum og deilig tror hun. Thea påpeker fenomenet blondevitser. Tine har aldri skjønt blondevitser. Uff da Tine. Den gikk du på. Som en rake i trynet. Lett på tråden passer også sier hun. Henter seg inn da. Thea har aldri fått høre at hun er kjedelig i senga. Well why would you, you dumb bitch?!

Petter får lese brevet. Gratulerer Petter! Dette er øyeblikket ditt! Petter leser: “Det var en gang… 5 venner som skulle på utflukt… og sammen så het de Legoman, Bart, Gullfisk, Mowgli og Froskeprinsen” Han forklarer plottet. Emil rynker i panna, ser opp, stikker ut underleppa og prikker seg selv i hodet: “Hva betyr vulgær?” Som et lyn svarer Petter: “Ovenpå og high-class” Kanskje ikke et lyn, da. Mer et strykejern i bakhodet. Vi får håpe han får det som han vil og må svare på masse vanskelige spørsmål. Tine er lett på tråden, tror de, og Carro er kjedelig i senga. De vil ha ut Viccy virker det som, men Thorbjørn er bare halvveis enig. Han kommer halvveis godt overens med henne og har bare et halvt ønske om å sende henne hjem. “Ikke helt enig” er vel det du mener Bart.

Utstemningen
Triana har kledd seg ut som en Bassett’s Liquoirice Allsort. Alle jentene står forann en ramme på en barkrakk (et trist syn uten bar) med en av de 5 beskrivelsene. Skrifttype Arial Bold. Classy. Den kjedelige i senga er Carro. Den utro er Thea. Den vulgære er Jeanette. Den lette på tråden er Viccy. Den dumme og deilige er Tine. Thea definerer utro som “nærkontakt med en gutt når man er sammen med en annen. Ikke sex, da. Bare klining”. Triana forteller plottet tl jentene og vi hører sjokklyden, en jerndør som treffer gulvet med et smell. En jerndør som jentene sto og ventet på skulle treffe gulvet med en smell, vel. Gutta kommer inn i saktefilm. Emil, hvordan har dere valgt å velge ikveld? “På en måte som er best for alle sammen. Unntatt én, da”. Viccy blir utnevnt som den lette på tråden. Ding ding! Hun går til stolen sin. Thea blir utnevnt som den utro. Hun røper seg med å bæsje på seg. Tine blir utnevnt som den dumme og deilige. Hun setter seg. Carro og Jeanette igjen. Og gutta vil beholde…. Caro!

Name: Triana Inglesias. Special power: Asking the fucking obvious. “Er du letta, Caroline?” spør hun. Hun er vel det da. Jeanette syns det er helt greit å dra hjem. Hun ville bare drite i bassenget og svømme i dass. “Carl, hvordan er det å miste partneren sin?” Sikkert kjipt det, lissom. Lissm. Lm. Vi avslutter Jeanettes opphold meg en frekk montasje. Dåse blir nevnt. Hadet på badet Jeanette!

Den kvelden
Nå er det masse drit kjedelige klipp. Carro er forbanna på Petter fordi hun ikke skjønte at han og Viccy bare nussa. Hun har virkelig ikke annet å gjøre. Thorbjørn og Viccy flørter. Og kliner “Mmm” sier Thorbjørn. han gjør nesa til Viccy enda skakkere. Senere synger han på Aladdin. “Shining shimmering splendy. “Når jeg blir tipsy mister jeg kontroll av ting og tang”. Seff. “Ska kjøre hardt”. Ok, bare fotsett du. Viccy blir provosert når Thorbjørn hele tiden skal prøve å dinge når de ligger halvnake og fulle under dyna. Sy igjen fitta de, da, din jævla luremus. Thorbjørn ville heller pule en sau, sier han. “Go with the flow og ikkje gjer det” sier Caro “Jo mer du maser jo mindre vil jenta, men hvis du slår henne i hodet med en klubbe blir det mye mindre motstand”. Petter føler han står i en vanskelig situasjon med tanke å parsermonien fordi ingen vil ha Froskeprinsen. Tine legger ut alt av hva Caro har fortalt henne om Viccy. Ikke noe filter der. Pure blonde. Jon vil ikke manipulere Caro, men sier at Petter er slem mot ham. Er ikke det en form for manipulasjon? Tine og Carl virker trygge på hverandre. Det får den sukkersøte fingerspillingen på gitar oss til å tro hvertfall. “Mye dere ikke vet om meg” sier Tine. Som at  du har silikon i skallen også?

Neste uke får vi se Caro holde på å klikke. Stay tuned.

Oppsumering
Til tross for mye unødvendig lydeffekter og unødvendig lite symbolikk var det en ganske underholdene episode. Morsom lek. Det skapte mye morsom debatt og generell preik. Kjip utflukt, men nå er ikke jeg opptatt av fotball eller buritos heller. Skuffende lite av Viccy. Skuffende mye av Petter. Men det virker som det er en jevn spenning mellom nesten alle deltagerne nå. Cool. Terningkast 4.

Dele/Lagre

Item no. 1 - Canis Imbalancis

Canis [...]]]> I saw some stuff today. And since I live such an arse-wipingly boring life and have nothing interesting to say, I thought I’d do you all the displeasure of telling you all about the stuff I saw and what the stuff I saw made me think. In my head.

Item no. 1 - Canis Imbalancis

Canis Imbalancis

I spotted this specimen taking its owner for a brisk walk through the april blizzard (fuck you, Spring) by CC Vest. The dog (which at some point would have been classified as a Newfoundlander) had the hair on its head in a uniquely stylish bunch. Its back end, however, was completely shaved, save of a small chunk of fur on the end of its tail. On seeing this I started to theorise.

Theory no. 1: The owner is a total dickhead.
Theory no. 2: The owner is blind.
Theory no. 3: The owner hates his dog.
Theory no. 4: The owner has shaved the dog so as to avoid having to clean dog shit out of its arse fur.
Theory no. 5: The dog is actually two dogs – one halfway up the other one’s backside.

Theory no. 4 seemed the most likely, but led to another question – why did the owner find it necessary to shave half the dog. Is the dog troubled by some exploding diarrhea syndrome? No. That doesn’t exist. The owner is just a dickhead.

Item no. 2 Musa solo

Musa Solo

On arriving at the check-out with my dinner (the usual frozen pizza) I noticed the customer in front of me with her selection of items. Four bananas, a pot of yoghurt and a tin of Macrellytomart. Bananas have made our lives incredibly practical as they can be bought in bunches, rather than loose like apples, pears and dildos. However, instead of choosing a sensible bunch of four bananas, the customer had chosen two in a bunch and two loose ones. What a picky moron. I saw the banana display. They were all equally ripe, but she had clearly spent her valuable shopping time picking out two individual bananas to go with her attached pair. That wasn’t the only thing that pissed me off (Yeah, that’s right. I got pissed off about her bananas). The other thing that befuddled me was how she’d placed everything on the conveyor belt (that’s rullebånd). The two attached bananas were at the front. Fine. Makes sense. They were followed by the yoghurt. Ok… Then one of the loose bananas was unfairly shoved to one side, and the last one was placed neatly on top of the tin of mackerel. What is going on inside this person’s head? Did she just throw her item clumsily on the belt like some pissed-as-a-fart airport baggage handler? Or were they actually placed in this order purposefully? Either way, something was wrong with her. I’m surprised she even managed to leave the shop without spontaneously combusting.

What a Wednesday. Bring it on, Thursday!

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

• Parradais Hotel, trettifjerde episode
• Et lokalt verdensbilde
• Vi avbryter bloggingen med et kort nyhetsinnslag
• Anmeldelse og terningkast av sangene

Idag lærte jeg hvor hellig noen ting er for noen mennesker. Kuvelting i India er svært lite populært. Det morsomme trynet til en viss profet i avisen hadde en tendens til gjøre noen mennesker litt grinete og nesten aggresive i [...]]]>

Bak ethvert hjørne gjemmer det seg en Stine Marie som håper på å bøste deg.

Idag lærte jeg hvor hellig noen ting er for noen mennesker. Kuvelting i India er svært lite populært. Det morsomme trynet til en viss profet i avisen hadde en tendens til gjøre noen mennesker litt grinete og nesten aggresive i tonefall. Og da jeg våget å skrive et referat av Paradise hotel på Englesk (capital E, thankyou) fikk jeg et bråk uten like. Eller en skuffet stillhet. Mest bråk egentlig.

Nok om det. Gjort er gjort. Jeg hater dere alle sammen. Her er sekstende episode, nedkokt og ferdigoppskåret. For your pleasure (nytelse)

TV3 dama lover oss overraskelser, men nevner ikke noe om hvor store de er. Vi krysser fingerene. Mye vanskeligere å taste nå. Vi får først en liten oppsumering av gårsdagens episode. Niklas klina med alt. Maria er en løgner. Stine Marie er psykotisk.

Maria hater drama. Hun sier hun ikke vil blande seg (Synd det! Du blanda deg i det du satt deg oppå penisen til Emil). Maria vekker ham. Det er litt rar stemning, syns Emil. Han syns det bare er kjipt med jentene for de preiker så mye jævla piss om greier og sånt. Gutta gir fan sier han. Han aner drama. Men han vil heller ikke blande seg (Synd det!).

Glockenspielet (klokkespillet) tar oss in til Stine Marie som ligger i armkroken til Tine. Så søtt. Det er så søtt at jenter kan ligge og kose sammen sånn, altså. Tine syns Stine Marie reagerte voldsomt igår. Stine Marie følte hun ble erstattet av Mari og tankene hennes tar oss med langt tilbake i tid hvor alt har litt mindre farge. Tydeligvis hørte Stine Marie hvert eneste ord Mari har sagt. Vet veit faen ikke hva hun sa engang. Hun sto hverfall og gjemte seg på det rommet folk går forbi mest når de baksnakker. Busten! Stine Marie kommer smygende ut som en transeninja. Tilbake til nuet og Tine forsikrer Stine Marie at hun stå nærmest henne. At hun liker henne best. At hvis det var en person her hun måtte stelle seg ved siden av så er det henne da, Og så videre. Tine gir henne litt bestevennineråd. “Vær deg sjøl”. Ja, for Guds skyld ikke vær noen andre når du så vidt klarer å være deg selv. “Da blir det bare drama” sier Stine Marie. Gjør det da, Stine Marie.

Gutta chillern (nedkjøler den) med fete Hippety Hoppety beats i bakgrunen. For oss da. Mari kommer og chillern med dem. Hun legger seg inntil Petter, men mest fordi han sitter ytterst virker det som. Hun vi’kke være med folk som slenger dritt lenger. Hun er lei av at Barbidokka blander seg inni det mellom henne og Niklas. Tine er usikker på hva hun vil. Hun er redd for at hun kanskje tar… et…. dumt valg… Karoline må fylle på i myntinnkastet i skallen til Tine. Niklas gleder seg som en unge til å bytte partner! En fettete unge. Oi oi oi som han gleder seg! Mari sier at det må endelig bli akseptert at de kliner. Ja, de har blitt undertrykt for lenge. Blitt steina og greier.

En kort vektløftningsmontasje følger. Gutta pumper jernet. Og til og med Karoline blir med. Oi oi oi så mye moro. Carl avslutter og ser ut som han nesten mister vektene i hodet på seg selv. Emil deler min bekymring her med sitt “oi faen”. Mari sier hun ikke blir med på partnerbytte hvis folk finner ut om det. Paranoian tar fullstendig kontroll. Så kommer det cocktails. Stian søler på seg og skriker som en døv ape. Stine Marie danser som en vaniljepudding i sort hyssing. Hun teaser (erter) no jææævlig, sier Stian. Emil mener hun har et for stort behov fror oppmerksomhet. Må si jeg er enige. Hun danser for harde livet mens absolutt alle ligger helt stille. Taktikken hennes er tydeligvis å vente til det øyeblikket der de andre deltagerne krever minst mulig oppmerksomhet for så å lage mest mulig spetakkel. I form av dans her. Emil sier han kan stole mer på Maria fordi hun er snill og grei og sånn.

Mari forteller Mari at hun lå med Emil. Mari syns det er helt forferdelig, Hun holder hodet til Maria og får henne til å føle seg som en 5-år gammel jente som blottet seg for alle de jevnldrede gutta. Hun har det helt jævlig. Ser dere ikke? Hun vil ikke bruke sex i spillet sier hun. Hun har ikke mye annet å spille på hittil.

Carl bader. Han er fokusert. Petter ser balansen i guttegruppa. Ja, dæ heeelt konge, sier Niklas. Guttesladder!  Petter g Niklas baksnakker Stine Marie. Ikke noe der å hente. Sånn, nå er det nok gutter. Nok sladder. Sånn ja, litt fjolleri. Carl og Emil hopper i bassenget om og om igjen. Herregud for noen unger, roper Marie. Har du lett lenge etter meg, spør Emil. Nei, hun har ikke det. Nervøs? spør han. Nei, hun er ikke det. Emil syns hun er en rolig jente selvom hun roter med alle. Men han liker hun. Henne. Carl blotter seg. Sommerfuglslædd. Deltagerne er ikke like heldige som oss. Tine må pakke sier hun. “HÆ?!” Stian tror selvfølgelig i 5 sekunder at alle jentene skal hjem. Karoline tar en dusj. Kan Stian bli med? JAAA! Hurra! Vent… Nei han få’kke bli med allikevel! “Slemt”. Enig der Stian. Du kaster bort tiden på murveggen Karoline.

Parsermoni
Petter har en spiss i panneluggen som dekker det ene øyet hans. Håret til Carl stikker ut og oppover bakerst. Niklas ser ut som han har fritert pomme frites i sitt hår. Stian ser ryddig og ordentlig ut som alltid og Emil seg enda mer ut som en Legomann. Så kommer jentene. Ingen schtøgge bukser ikveld. Karoline velger Stian. Surprise surprise (overraskelse overraskelse). Mari sin tur. Petter følger nøye med. Hun velger Niklas “Woah” mimer Petter. Caroline velger Petter. De ha’kke gjort noe i hele kveld. Maria velger Emil. Stine Marie får trutmunn og rister på hodet. Tine velger Carl fordi hun har sklidd ifra Niklas og fordi Carl er en fantastisk gullfisk. Stine Marie velger Emil fordi han er kjempekoselig. Ingen bomber altså. Triana forklarer det alle vet. Igjen. Emil velger Stine Marie. Maria er ikke overrasket. Men underleppa hennes skjelver. Og hun er skuffa. Hadet.

Cerveza! roper Stian. En øl faller på gulvet. “Petter tar den”. Høhøhø. Alle får vite at Emil og Maria hadde sex. “Emil! Emil! Emil!” Carl syns det er konge. Han unner ham lykken. Mari syns synd på Maria. Glem henne, du ser a aldri igjen. Fest fest fest! Niklas er glad han ikke blir grilla om Mari lenger. Men han blir kanskje stekt hvis Carl begynner å danse igjen. Tine bryr seg ikke lenger, han ikke kjekk lenger. Han har blitt stygg. Øyebrynene, greit, men kom igjen. Tine sa hun ville “prøøøøve” partnebytte, men Mari og Niklas har ikke tenkt å bytte tilbake. Carl spår løv æksjen ellom dem. Carl stirrer manisk på Niklas når han nevner muligheten for at han of´g Tine kan rote.

Kveldens hyggeligste samtaleemne: hvor mye kommer det tl å sprute når vi faktisk har sex? Gutta altså. Niklas og Mari får endelig kost alene. Soul musikken smyger seg inn i sengen med dem. Som en kontrast nynner Emil og Stine Marie Teletubbies sammen. Neste uke kommer det en dame i lær, og Tine og Stine Marie later som om de har pult under bordet. Don’t hold your breath. Terningkast 3.

Dele/Lagre

Sit down and shut up. You probably are. So remain sitting down and remain shut up. Now read.

After hacksawing my bike lock cos I lost the key, I made my way to Massevis’ flat to do some Parablogging, only to find everyone in the whole world [...]]]>

Emotions run high in tonight's Snog-A-Rama. Not really.

Sit down and shut up. You probably are. So remain sitting down and remain shut up. Now read.

After hacksawing my bike lock cos I lost the key, I made my way to Massevis’ flat to do some Parablogging, only to find everyone in the whole world and Jazzgeir getting ready to watch the football. They were in the middle of a game of coins which would determine who would have to go to the corner shop to buy lard and sugar, fuel for any half decent football enthusiast. Massevis lost. His ape-like, bad-loser-esque testosterone-powered bellowing caused everyone’s bowels to evacuate and a tidal wave of shit swept him out of the flat and into the lift. That didn’t really happen.

Anyway, I had to cycle to Kalle Kanin’s so I could have somewhere to blog where I wouldn’t resort to mindless self-love. I popped into the shops on the way and spent a full two minutes choosing the same crap I always buy. The I accidentally locked myself to my bike. It’s lucky I’m here writing this at all!!! (I’m putting in some extra exclamation marks there cos I’m not convinced any of you under 24 even notice single ones anymore)

ENOUGH!

The TV3 voiceover asks us with a barely excited voice what the inhabitants of Holiday Shack (otherwise known as Paradise Hotel) might expect to find in Panadora’s box. Whoop de fucking do.  Okay, what happened last week? Anyone? No? Okay, (dramatic cello music, dun dun daaah!) Katrine got sent home (or did she? Maybe she just got carted 200 metres up the road to a warehouse full of old guests). Stine Marie won a letter or got a fortune cookie that said she gets a date with one of the guys. How come she’s not allowed to get a date with one of the guys OR one of the girls. She’s half dyke, isn’t she. The bad half. Anyway, she chose Emil, The one with Lego man hair. Within the “last week” segment they showed clips of the “nest week” segment from last week. Dicks. They’re scraping the bottom of the barrel in order to stretch they show to a full hour.

Opening credits reveal a host of new contestants (suck on that irony and gag) that there are now two Karolines. But one of them is spelled with a C. There’s also a Marie. Oolala. Stian’s lying like a beached whale all over Karoline with a  K. He says he has feelings for her but is gonna try and hide it. Maybe by just sitting on her hand instead. Softly softly catchy monkey. Emil the guy who looks like a Lego man is hungover. He got laid last night. For two minutes! Oh yeah! I think I’ll cheer more after he’s wanked himself off. Anyway, conversation is on the quiet side between him and Marie. See, she’s helping out already!

The Goss

Okay, manic Tim Burton music take us to Tine, the one who looks like a barbie doll.  She wants to ask Niklas, the big guy without a face, why he’s getting of with all the other girls. And he’s like “Tine does nothing, right. She doesn’t contribute”. It’s not like he’s walking around collecting for the blind. He just sits around displacing his tattoos in the sun.
Lego man hair guy is worried Stine Marie might find out that he and Marie had sort-of-sex. She’s sort of worried, cos she’ll only sort of trust him on a sort of date. Cos he might get sort of drunk.
Cut to the girls. And they’re just sat there chatting when they should be foraging for fruit and nuts. What is their purpose in the hotel aside from being vehicles for lips, tits and beef flaps?
Marie, the one with hair like seaweed, is nervos about the date cos she’s the newest in. I think. So she’s sulking in that doorway that drops down into the pool. That’s such a wank bit of architecture.

The Date

Lego man and Stine Marie are shown to a table. “Heelt sykt”. The completely ordinary table with completely ordinary plates and cutlery is “Heeeelt syk”… “as”. Either it’s “kjipt” or it’s “heeeeelt sykt”. Nothing in between. Paranoid Stine Marie thinks he and Niklas have a plan of sorts to sleep with all the girls. Emil puts her curiosity to rest as he mumbles something which sounds like denial. Then She yaks on for a bit….. Bit more….. Done. Emil just sniggers like Beavis or Butthead. They receive another letter from another silent extra. There’s an old guest in chains upstairs. Surprise surprise it’s Katrine (So much for the inside info, Jazzgeir). TV3 stopped her in customs and the airport (or did they? Maybe they just dragged her out of the warehouse slapped a dress on her. She WAS in chains and gagged. Just saying). She misses the chance to come back cos Stine Marie would rather live alone. (Back to the warehouse). The segment left me with an empty feeling of nothingness. No doubt some antics from Carl and Petter will liven things up…

…No?

…No Carl? No Petter? This episode is already on the pile or nearly-made-its. Never mind. Stine Marie’s stupidity and desire to prolong announcements will entertain just as well. She comes back from the date and tells the rest what happened in such a stupid way. She tells the whole plot first and THEN tells them who was there. “Katrine!” The excitement fizzles out like an escaped half inflated balloon.
Tine asks Niklas what he thinks of a wife swap. He’s quietly thrilled. Him with Mari, and her with Carl. Perfect moment for a quick interview with the King of Mysticism, himself. Nothing. Niklas is brushing his teeth when Mari comes in. He tickles her underneath her chin like a doctor should and the agreement is sealed. Swappies.

Pandora’s box

They all sit around the box. The music however would have us believe the box is a nest of wasps and their task is to stab it with a dildo. Time for a bit of Q and A.

Who have you snogged, Marie? “Everyone”. Slapper. Karoline with a K would never to that. Nevaaah, I say!
Who haven’t you snogged, Emil? “Everyone except Karoline with a K.” Playah!
What’s going on between you and Carl, Mari? “Nothing. Why?” Ice bitch. Carl’s first appearance. He’s well upset.
What d’you think of Marie, Emil? “Nice. We’ve snogged. Not talking to her”. Awkward. Really. Those wasps really can sting.
Who’s the hottest, Niklas? “Mari”. Goggles all round. Tine’s cool with than, man. She’s cool wit dat shite.
Why won’t you snog Stian, Karoline with a K? “Don’t wanna do it on TV” Too late, already did. And they showed it again. And again. Ha. Burn. Might as well get your knockers out.
Who’s the hottest, Carl? “Tine”. Next.
What d’you think of Niklas playerising, Tine? “I’m cool with it, why?” Ok then.
Have you had sex, Marie? “No” LIAR!!! YOU LIAR!!! You frigid prude.
Is this true, Emil? “Yes” LIAR!! LIAR LIAR PANTS ON FIRE!!! You pussy. Stand up for that halfwayhumping!
Do you have feelings for Karoline with a K, Stian? “No, no yet” Aww. Shame. That was actually quite disappointing.

Mari and Tine are chatting shit. Everyone comes in and Stine Marie thinks she’s the reason everyone stops talking. She throws a hissy fit and storms off. Mari and tine The Psychologists to the rescue!

Tine: Det bli’kke no’ bedre hvis du ikke snakker om det.
Stine Marie: (silent)
Tine: Kutt ut, a! (storms off)

Come on women, you’re holding us back. Evolutionarily.

So to summerise: Stine Marie had a chance to be paired up with Emil, but turned it down to avoid getting a gagged and chained horse back into the hotel. Stian wants to show affection but is having to limit it to drooling on Karoline with a K. Tine’s fine with Niklas antics. She cool with it, man. Niklas is thrilled and can look forward to persuading Mari into having sex behind a corner on a 7 foot ledge. Petter and Carl were out fishing. Pandora’s box revealed nothing we didn’t already know. Everyone just grew a bit more gossipy. Stine Marie’s a lunatic. Roll of the dice: 3.

Tomorrow’s episode looks good though.

Dele/Lagre

I’m sitting in Kalle Kanin’s flat making his smoke filled living room even smokier. Fuck! I just got smoke in my eye! Aaaaargh! And ash all over the snotting keyboard. Cunt-flaps. We’re sat here in total silence waiting for Massevis to show up so we can listen to and [...]]]>

Wow. It's like being on safari.

I’m sitting in Kalle Kanin’s flat making his smoke filled living room even smokier. Fuck! I just got smoke in my eye! Aaaaargh! And ash all over the snotting keyboard. Cunt-flaps. We’re sat here in total silence waiting for Massevis to show up so we can listen to and evaluate our Easter crime mystery (Watch this space!). We did the maths and worked out that Massevis, despite being massive, is half as many people as Kalle and I are and that him coming here involves far less effort than the two of us trekking all the way to Grønland with Kalle’s stationary PC.

Now Kalle’s hanging up his washing with the plastic clothes pegs he keeps in an old baseball cap on the disused fireplace in the hallway. Nerd. It’s not as if he needs pegs indoors. Is he afraid a tornado is going to pick the lock on his front door, sneak its way inside and clumsily knock over his drying rack with its huge windy arse? I feel I need to have a serious discussion with Mr. Bunny Rabbit about his stormy paranoia.

Anyhoo, I’m sat next to a newspaper that demands attention. Possibly medical.

There’s an almost intersting article about the Natural history museum in Tøyen. “On Tøyen”? No, in Tøyen, surely. Apparently they’ve been waiting 100 years for a second building to store all the dead animals in bottles of vodka. I don’t know about you, but when I find a dead animal in my booze, I normally send it back and expect to get a full refund. In charge of preservation is Pål Lønnve who says that many people find the cadaver jars gross, but he thinks they’re beautiful. His spouse, if existent, clearly has a lot to live up to.

The museum was originally opened for students, but seeing as how students are shit, and how they spend all their money on unprotected food and junk sex, the museum was financially forced to open to the public. In 1910 a third of Kristiania’s population visited the museum. The second third had to stay at home and look after the third third and make the first third’s dinner.

The museum is proud to boast that since then it still has many visitor’s. Especially now that the exhibition of gay animals is in full swing. I’m glad to hear that more and more animals are coming out of the closet, but I’m not convinced they’re not just bum-fucking each other as part of a bet. I’ve yet to witness the exhibition, but find it hard to imagine that it’ll be anything else than a flamingo face fucking another flamingo. Flamingoes are gay.

Finally Lønnve tells whoever drew the shortest straw at the news room about the whales they used to have. Whale bones are, amazingly, full of oil and have a tendency to leak long after the animal is dead. This is exactly what happened, and puddles of flammable oil were tragically set alight by the museum’s collection of stuffed fireflies. Clap. Clap. Clap. Despite this hilarious accident, Lønnve still wants another whale for the museum.  Learn form your mistakes man. Get a stuffed cat instead.

Massevis isn’t coming after all. Lazy cunt.

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

• Parradais hotel, attende episode
• Hva faen skjedde egentlig i forrige uke?
• Det skal være hyggelig å gå på besøk
• Parkering: en detaljert bruksanvisning

Ja, da var Paradise Hotel i full sving igjen og bloggeaktiviteten her på Vittighetens Dyd har endelig litt mer trøkk på børsa. For meg blir det en stor utfordring å holde samme tempo som Jazzgeir som nå skriver 4 innlegg ukentlig. Heldige [...]]]>

Til og med barn og barn med minoritetsbakgrunn har noe å blogge om.

Ja, da var Paradise Hotel i full sving igjen og bloggeaktiviteten her på Vittighetens Dyd har endelig litt mer trøkk på børsa. For meg blir det en stor utfordring å holde samme tempo som Jazzgeir som nå skriver 4 innlegg ukentlig. Heldige fitte. Han sitter i sofaen, blir tjukkere og tjukkere (bortsatt fra fingerene hans som får gjennomgå forbanna intensiv trening), og har alt han trenger å skrive om levert i en lett tilgjengelig og praktisk silikon- og betakaratenluktende pakke. TV3 har til og med gjort sånn at han kan lage seg litt mat hvert 20 minutt.

Jeg derimot må lete langt og lenge etter noe å blogge om. Jeg ser nesten ikke på tv i det hele tatt. Nei, vent. Det er balle usant. Jeg ser flere timer tv daglig, men bare programmer jeg faktisk liker. Hvis jeg skal begynne å se programmer som er helt på trynet i tillegg til de jeg allerede har laina opp bare for å ha en dritt å blogge om må jeg kutte ut noe annet fra min daglige rutine. Greit, jeg trenger kanskje ikke runke fullt så mange ganger etter jobb hver dag. De 5 siste tar faktisk unødvendig lang tid.

(Hmm… To avsnitt… Det va’kke no’ særlig å legge ut. Jeg får fylle opp med litt nytteløs informasjon om dagen min før jeg vender tilbake til mitt lille dilemma.)

Jeg våkna fyllesjuk idag tidlig (horetidlig får å være heeeelt presis) og slo hodet rett i veggen drit hardt fordi jeg trodde jeg lå på den siden av senga som ser ut i rommet og ikke den siden av senga som er inntil veggen. Takk for den, hjerne. Så tok jeg på gårsdagens boxer og de samme sokkene jeg har gått med nå i en uke. Siden jeg bare eier ett par tykke ullsokker ser jeg at det er strengt tatt nødvendig å gå med de til de har blitt stive av skitt. Jeg tok på meg gummistøvlene som absolutt ikke er mine og gikk ut døra.

11 trikken kom svingende inn i Parkveien og jeg ble nødt å beine som en madda fakka for ikke å måtte gå helt til Majorstuen. I gummistøvler. I mars. Fyllesjuk. Jeg vet ikke om dere har måttet beine for harde livet samtidig som dere har måttet spy. Udigg. Jeg fraråder dere det. Jeg rakk trikken akkurat og satt meg helt bakerst. Grunnet alkoholinntaket kvelden før føltes trikketuren som å være en bille i blikkboks i henda på et barn som blir slått av både mor og far. Og barnevernet. I det trikken gikk rundt svingen og oppover Hegdehaugsveien spøy jeg hardt og kraftig rett inn i munnen min.

Her hadde jeg få valg. To valg faktisk. Spytte rolig og diskret over hele trikkegulvet eller svelge. Jeg måtte trosse det min mor alltid hadde sagt: “Never swallow, m’boy”. Jeg svelget. Det etsende spyet hadde så vidt rukket magesekken da den tvang seg rett opp igjen og inn i munnen. “Hælvete” var det jeg ville si, men jeg måtte nøye meg med å trampe i gulvet og riste med knyttneven. Igjen hadde jeg to valg. Spytte eller svelge. Det gikk opp for meg at hvis jeg svelger kommer bare mønsteret til å gjenta seg. Sånn kunne jeg ikke holde på. Et tredje alternativ presenterte seg for meg. Ikke svelg. Ikke spytt. Bare lat som ingenting og hold munnen igjen til du kommer deg av trikken. Genius. Fucking genius.

Jeg kjente at spyet, som besto primært av magesyre, begynte å slite vekk emaljen på tennene mine. Og lukten fylte begge neseborene mine. Fra innsiden. Da trikken stoppet ved Schultz gate og en småbarnsfamilie gikk på bakerst skjønte jeg at jeg ikke lenger kunne se ut som en hamster, og var nødt til å omplassere munnfullen så diskret som mulig. Barna stirret på meg slik barn gjør. Vannligvis hade jeg smilt, geipet eller gitt dem telefonnumeret mitt. men ikke idag. Nå måtte jeg faen meg spy igjen.

Trikken stoppet å Majorstuen og jeg dyttet meg forbi familien på en særdeles ikkebritisk måte. Fuck ‘em, tenkte jeg. Fuck ‘em right in the fucking head. Jeg hadde faen meg ikke tid til å være høflig nå. Da jeg gikk av måtte jeg fortsatt krysse veien og finne en søppeløtte eller uteligger å spytte oppi. Jeg har sett som spyr på gata og jeg bestemte meg for at jeg ikke skulle være en av de menneskene så jeg overtalte meg selv til å holde kjeften igjen bare litt til. Bare til det ble grønn man og jeg fikk kommet meg over veien… Grønn man, ja… Kom igjen, nå…. Grønn mann…  AH, FUCKING HELL, MAN! C’MON! I’VE GOT A FUCKING MOUTH FULL OF VOMIT HERE!!!

Sånn! Der var han grønn. Jeg beina over veien, fant nærmeste søppelbøtte og… PLLHØØØRRRG! Det var nesten ingeting igjen av tennene mine. Jeg rettet meg opp, tørket slimet fra leppene og tuslet inn i Majorstuenhuset som om ingenting hadde skjedd. Jeg stakk innom Narvesen for å kjøpe noen siggpapirer. Dama bak kassa må ha trodd jeg var sjuk i hue som ba om bærepose etter å ha kjøpt en pakke Rizla. Så spøy jeg igje. I posen. Og tok det med meg på jobb.

Da var det det dilemmaet, ja. Hvis noen har noen forslag til fjernsynsprogramer eller lignende (gjerne som de tar avstand fra) som jeg kan blogge om flere ganger i uka hadde jeg vært veldig takknemlig om dere skrev noe i kommentarfeltet nedenfor.

Nå må jeg pisse. Hadet på badet.

Dele/Lagre

Hvis du syntes dette var morsomt, liker du sikkert disse innleggene også:

• Et spørsmål om tvil — Kristengutten Dagfinn svarer på NRK
• Si det med en vott
• Parradais: Fjerde episode
• Kalle Kanin møter Lucy Swann, helt på ordentlig