Personlig tror jeg årets Robinson hadde vært mye morsommere om de hadde byttet ut alle deltagerene med disse drita jentene, og lurt dem til å ha sex med hverandre foran kamera. Hmm, den var kanskje ikke så kontroversiell, den spådommen der
Denne helgen har jeg praktisert en særdeles horisontal, dog anstedig antrukket livsstil med en underdeilig jente fra en lett bebodd øy langs grensen mot møkkalandet Sverige. Etter drøyt førti timers kontinuerlig forspill, hvor jeg med stadig tyngre og blåere testikler strøk henne ømt over ryggen med begge hender, gav hun meg lov til å oralsexe henne i nøyaktig to og et halvt minutt, mot at jeg lovte å ikke bruke tunga. Score! Så det var med godt humør jeg i dag skulle jeg kalle inn til vårt ukentlige redaksjonsmøte. Det gikk litt middels. Jazzgeir sa at “det passer egentlig ganske bra i dag, men jeg gidder liksom ikke.” Massevis skulle i seksognittiårsdag til en dame han kjenner, og mente det fort kunne bli ganske sent. Og Jimmini Krikket har begynt å omfavne den norske kulturen for alvor: i går skulle han på sitt fjerde julebord for sesongen, og siden har ingen hørt fra ham, selv om jeg til og med troppet opp på døra hans og ringte på. Hva som skjer her på Vittighetens Dyd til uka er med andre ord svært usikkert, men jeg, Kalle Kanin, lover at i hvert fall jeg skal gjøre mitt absolutt verste for å holde skuta sånn noenlunde flytende, selv om den lekker stygt, og kunne trengt et par strøk neonrosa maling. Uansett, jeg har ikke bare dårlige nyheter å komme med, det er nemlig duket for den absolutt siste episoden av Robinsonekspedisjonen, og trofaste lesere vil vite at nettopp det er jeg jævelig glad for.
Så det får være nok seksuell frustrasjon og redaksjonell bitching, robinsonfinalen 2009 er i gang.
En eller annen dude på voiceover forklarer reglene, og Marte synes det blir spennende. Lina tror hun kommer til å vinne, eventuelt tape. Og så bryter flashbackhælvete løs. En helt sykt dårlig idé fra produsentene av tidenes kjedeligste reality-misere.
Marte mener hun kommer til å vinne den første finaleplassen fordi Christian er en pingle og Lina er en idiot. Christian mener han er best så lenge det ikke blir en fysisk konkurranse. Lina tror hun kommer til å vinne, fordi hun er hypp.
Kappestrid
Konkurransen er helt sykt kompleks, og viser nok en gang at de eneste i årets produksjonsteam som fortjener lønn er snekkerne. Flaks for TV3 at de helt sikkert er Malaysere, og tjener 16 øre i timen.
Konkurransen er i gang, og siden det ser ut som det kommer til å ta litt tid, og jeg ikke bryr meg om hvem som vinner, tar jeg meg en velfortjent ronkepause. Sånn, nå er jeg ferdig. Det gikk ganske fort, men ble veldig klissete. Et utbrukt oppvaskhåndkle senere noterer jeg at alle deltagerne fortsatt prøver så godt de kan å vinne. Så er det reklamepause, og jeg kjemper mot lysten til å begynne med tung narkotika. Jeg har til og med kjøpt inn brukerutstyr: en spiseskje og en lighter. Dessverre turte jeg ikke prate med noen av de tvilsomme typene som henger på Plata, selv om mange av dem virket svært kontaktsøkende, så det får bli med den gode tanken.
Dramatisk musikk nå. Deltagerne skal lage bål, hvilket de absolutt bør ha blitt ganske flinke til etter seks uker utendørs. Men bare Christian, som påstår han aldri har gjort det før, klarer det. Så han vinner, selv om han kaster som en jente. Så legger han seg på ryggen, og håper intenst på gruppesex. Om det skjedde, har TV3 klippet det bort. Møkkakanal.
Christian er ikke redd for å gni seieren i ansiktet på Lina og Marte. Og de prøver å prate om konkurransen de skal ha uten å være slemme med hverandre. De klarer det helt greit. En skulle nesten ikke tro at ting kunne bli så uinteressant. Også på TV, da. Skammelig.
Duell
Duellen mellom Lina og Marte skal foregå på en eller annen planke. Det skal ståes til krampa tar dem. Fy faen så mange klisjeer dette programmet tvinger en til å skrive. Det virker ikke som om Marte og Lina har noe særlig å prate om de heller. Etter en halvtime trekker Christer i baris, og tar en planke. Etter halvannen time er det bare én planke igjen. Åh, så spennende, da. Jenter som balanserer, liksom. Men ordentlige følelser, det har de ikke. Hva i helvete gjør de på TV da, vil jeg gjerne vite.
Marte taper. De klemmer. Det ville vært vakkert om de bare hadde vært littegrann morsomme rent personlighetsmessig. Christian holder på å dø av kjedsomhet etter drøyt tre timer alene. Jeg er glad jeg ikke har et like ensformig og tørt sjeleliv som denne gutten. Når Lina kommer tilbake begynner de med en gang å prate om hvor mye de liker hverandre. Så får de post. De skal mates. En hel grandiosa på deling. TV3 står virkelig på stortromma i dag.
Lina og Christian prater om hvem som kommer til å stemme på dem. Det er nesten så jeg må ty til dyr i junglen-vitser, slik Massevis pleier å gjøre når livet (mer nøyaktig: TV-kvelden) går ham imot. Hvilket dyr er mest opptatt av hvilken dag det er? Eskalenderormen. Finnes ikke det dyret på ordentlig, sier du? Jævla biologifantast.
De utstemte deltagerne prater om hvem de skal stemme på. Francois vil helst ikke stemme på noen. Severin har barbert skallen, og avslører at han har masse føflekker der vanlige folk har hår. Hestehalen tll Paal ser ut som det kommer fra 1486. Litt for retro der, kanskje. Det øvrige motebildet har jo bare kommet til 81, sånn litt utpå høstparten. Iris har veldig gyllen hud, og kommer sikkert til å bli mobbet for det når hun kommer tilbake til Nord-Norge.
Lina og Christian bestemmer seg for å brenne hytta. Hvor faen er Fredrik Hauge når man trenger ham? Så er det øyråd. Christer påstår det kommer til å bli spennende
Øyråd
Dere er fine i dag, dere tapere. Sjukt mye sminke har dere også. Er du bitter for å ha tapt, Kristoffer?
Nei, jeg er for rævva til å vinne.
Francois?
Jeg vet ikke hva bitterhet betyr. Snakker du fransk?
Nei, hvert fall ikke med deg. Gleder du deg til å bestemme hvem som vinner, Cathrine?
Nei, jeg synes de burde tape begge to.
Er spørsmålene viktige, Severin?
Nei, jeg har bestemt meg, på helt tilfeldig grunnlag.
Paal?
Dette er bortkastet TV. Alle vet hvem de synes bør vinne.
Francois?
Ja, ingen fortjener å vinne. Bare jeg. Kan ikke du bestemme at det blir sånn, Christer?
Særlig jeg gidder det. Severin, er de to verdige vinnere?
Ikke faen.
Hvem fortjener å vinne mer enn Lina og Christian, Iris?
Kristoffer eller Cathrine.
Paal?
Alle, egentlig.
Kjipt at dere ikke stemte dem ut tidligere, da, idioter. La oss ta imot finalefjolsa! “Velkommen” hit, dere to. Disse folka bestemmer hvem som skal vinne. Er ikke det sjukt, kanskje?
Chatrine: Lina, du er en skikkelig grå mus. Hvorfor fortjener du å vinne?
Jeg har masse meninger, jeg. Og dessuten har jeg tent bål. Og gått tur i skogen.
Iris: Christian, du er en jævla latsabb. Hvorfor skal du vinne?
Dette er et taktikkspill, ikke en jævla overleveseskonkurranse. Navnet er helt tilfeldig.
Paal: Har du planlagt å være en taper for å vinne, Christian?
Nei, jeg er det på ordentlig, og liker å ljuge om at jeg er fra Sandefjord.
Marte: Løy du da du påstod at ingen likte meg, Lina?
Nei, det er helt sant.
Francois: Jeg liker ærlighet best av alt i hele verden. Hva liker du, Christian?
Ærlighet. I passe små doser. Mer enn Lina, i hvert fall.
Kristoffer: Hvorfor er du et bedre menneske enn Christian, Lina?
Fordi Christian ikke gidder å gjøre en dritt.
Severin: Hvis dere vinner, hva bruker dere spenna på?
Christian: Tøysegjeld. Og en reise. Kanskje til en strand. Og spille poker. Det er dritfett.
Iris: Seriøst? Kredittgjeld og poker?
Ja, er ikke det fornuftig, kanskje?
Severin: Iris, hva med deg?
Gjeld til pappa, og BSU-sparing. Resten gir jeg bort.
Dere skal få snakke for dere sjæl litt nå. Det kommer dere til å klare ganske bra, eller hva?
Lina: Jeg er ganske blid, og flink til å konkurrere. Ljuger bare litt. Dere er fine folk, altså. Jeg håper jeg vinner. Skål!
Christian: Dere har gjort livet mitt verdt å leve. Jeg er flink til å konkurrere jeg også. Og har fint navn. Christian, heter jeg. Husk på det, a.
Lina vinner 5-2. Neste søndag slipper vi å se på dette møkkaprogrammet. Det kommer til å bli den syttifemte beste søndagen i mitt liv.
Oppsummering
Fyttihælvete for en begredelig sesong av det en gang så klassiske realityshowet. Personlig legger jeg skylda på absolutt alle, men særlig på deltagerne. Altså casterne. Folk kan strengt tatt ikke noe for at de er så jævelig kjedelige som de er. Forøvrig har jeg hatt en utrolig dårlig hårdag i dag. Flaks jeg ikke er “singel” lenger. Terningkast én
Hmm…
Vårt oppvaskhåndkle!!???!!