I gamle dager, da verden fremdeles var i svart-hvitt, leste folk gjerne aviser på fritida. Suckers!
Nyheter kan være jævelig kjedelig, så mange av våre lesere prioriterer naturlig nok å bruke tiden sin på helt andre ting, for eksempel kokain, leikaring eller sexing av mer eller mindre tilfeldig forbipasserende. Særlig kombinasjonen av alle disse tre er en bokstavelig talt fengslende hobby, så vi klandrer ingen for at avisene stadig oftere havner i resirkuleringskurven uten å bli åpnet. På den annen side har vi hørt rykter om at en opplyst og velinformert befolkning er avgjørende for at demokratiet skal overleve, selv om hele greia strengt tatt gikk kraftig av moten omtrent i 1969. Derfor vil vi gjerne benytte plassen vi har grafset til oss her på internettet til å gi nettopp deg, din samfunnsignorante raspeball, muligheten til å ta igjen de andre som jobber på kontoret ditt, og fortelle deg litt om hva det egentlig var de snakket om rundt kaffetrakteren hele jævla uka. Vi bare er sånn. Du kan takke oss senere.
Uka startet hardt og brutalt med en nyhet fra selveste forsvaret, som ikke lenger ser på lovpålagt oppmøte som tilstrekkelig rekrutteringsgrunnlag, og derfor valgte å utnytte vår tids favorittsyssel, Facebook, til egen vinning. Futurebook kalte de det nesten-sosiale nettverket sitt, og alle som skal på sesjon til neste år fikk opprettet sin egen konto her, uten å bli spurt først. Siden ingen av disse ungdommene er særlig interessert i å tilbringe tiden sin tungt bevæpnet i skog og mark, hyret de dessuten inn et blodhipt kommunikasjonsbyrå til å legge ut bilder av nakne menn og kvinner i diverse positurer, og kommentere dem i gymnasiastenes navn, slik ungdommene selv ville gjort om de bare hadde giddet. Hva slags lærdom kan vi som er for gamle til å forsvare fedrelandet med våpen i hånd trekke ut av dette? Jo, at det begynner å bli skremmende kort tid til det blir ryddig å ligge med jenter som er født på nittitallet. Bare husk å bruke kondom, for jo yngre de er, jo fortere begynner det å vokse uønskede organismer i livmødrene deres.
På den mer intergalaktiske fronten mener en gjeng bebrillede forskere i USA å ha funnet et slags bevis på at det en gang har vært liv på Mars. Planeten, altså, ikke måneden, som fortsatt er kald og død, helt til våren begynner å åpenbare seg helt på tampen, og forfrosne jenter tvangsmessig trekker i sine første, sesongriktige bikinier. (Ok, det der var kanskje bare ønsketenkning fra min side.) Det er riktignok ikke snakk om ordentlig liv, sånt liv med grønnlig hud, enorme øyne og selvlysende tær, bare noen bakterier og sånt. Likevel.
Og når vi først oppholder oss utenriks, kan det være på sin plass å nevne at folkeavstemningens hjemland, det tidligere så konfliktsky Sveits, som forresten innførte stemmerett for kvinner allerede i 1971, har kollektivt besluttet at selv om muslimer kanskje må regnes for mennesker, kan de ikke få lov til å bygge hva faen de vil, særlig ikke de stygge kirketårnene som de fjollete nok kaller for minareter. Det skulle tatt seg ut. Her hjemme var selvfølgelig vårt reaksjonære Fremskrittsparti raskt på banen, og påpekte at muslimer heller ikke bør få kle seg helt som det passer dem, så her må det nok også et politihåndhevet forbud til. For muslimenes egen skyld, selvfølgelig. Noen må jo ta ansvar for oppdragelsen til de stakkars, tilbakestående religionsfantastene.
En annen utsatt gruppe som har fått mye oppmerksomhet i mediene de siste dagene er horene i vårt halvfascistiske naboland i sør. København skal som kjent være vertskap for en slags prateklubb om klimaet i neste uke, og byens prostituerte vil i den anledning gjerne vise seg fra sin mest samfunnsbevisste side, og tilbyr gratis samleier til miljødelegater fra hele verden. På den måten håper de å smøre det anstrengte samarbeidsklimaet tilstrekkelig til at ikke alle bare begynner å skrike til hverandre om hvem som er de verste miljøsvina. For alle er selvfølgelig nøyaktig like ille, og med et nypult flir på store deler av forsamlingen, blir hele seansen straks mye hyggeligere. USAs president Barack Obama har forøvrig bestemt seg for at han likevel gidder å møte opp til dette møtet, omtrent samtidig som han bestemte seg for å feire fredsprisen sin med å sende 30.000 krigslystne soldater til Afghanistan. De skal ikke skyte på folk, altså. Bare kose dem skikkelig hardt, til de gjør som vi i Vesten sier, ikke som vi gjør.
Vi avrunder som vanlig denne gjennomgangen med underholdning og sport. Eivind Hellstrøm har lenge regnet seg selv som Norges eneste ordentlige kokk, og har brukt to hele TV-sesonger på å prøve å overbevise den øvrige befolkningen om at ketsjup er satans oppfinnelse. Denne uken fikk imidlertid sjefen hans, finanskødden Christen Sveaas, nok av de enorme reiseregningene hans, og fortalte ham, via SMS, at han måtte skjerpe seg. «Jeg er faen ikke kokken din!» hylte Kulinariske Eivind til Styrtrike Christen, som noe forundret svarte som sant er at «Jo, det er du faktisk.» «Greit, med nå gidder jeg faen ikke å være det lenger!» hylte Eivind tilbake, og troppet opp på NAV-kontoret på Grønland to timer senere, dypt sjokkert over standarden på de mange kebabsjappene i nærområdet. Og Tiger Woods, han har kanskje, muligens, nesten helt sikkert, pult litt rundt. Selv om han er gift. Med en svenske. Så det er i grunnen ganske forståelig. Vitser om køller og hole-in-ones overlates til leserens skitne fantasi, eventuelt Se og Hør for de lite oppfinnsomme blant dere.
God helg, og en varm og klissete blunkegjeip fra alle oss i Vittighetens Dyd!
