Hvem overlever lengst på en jævla øde øy, episode to

Hadde det ikke vært hippere og mer originalt om deltagerne i Robinson var litt mer alienaktige?

Jeg skulle akkurat til å legge ut referatet av kveldens episode av Robinson, da jeg kom på at jeg hadde glemt ingressen. Faen i helvete! Det ser jo så proft ut med den uthevede skriften, og man kan liksom benytte anledningen til å ta opp temaer som ikke har noe med resten av teksten å gjøre. Men når det kommer sånn helt til slutt, gidder man gjerne ikke. Så jeg hopper over alt pisset i dag, og går rett på episoden.

Og det er faen meg den lengste “sist gang skjedde absolutt ingenting”-sekvensen jeg har sett i et realityprogram siden ValgKampen 2013.

Deltagerne spiser ris. Den er etter sigende nydelig. Særlig. Mannen med overlevelsesboka har det magisk fantastisk, eller noe i den stilen. De bader og chillern sykt uten en birra i solsteika.

Muslimen disser fiskeskillsa til han med de lange krøllene og 2004-tattiser. Jeg skylder her å gjøre oppmerksom på at jeg egentlig ikke har noe peiling på hva slags tattiser som hører hjemme når, men synes det høres tøft ut når Jazzgeir sier sånne ting. Krølle mener forøvrig at man bør gjøre ting, fordi da blir de gjort. Med mindre det er fisk man skal ha, da, for det får man ikke. Muslimen vil gå i skauen etter mat, eller rettere sagt, prate om å gjøre det. Dennis foretrekker havet. Så sentrallyrisk av ham.

Anarki og kaos
Det bitre og hevngjerrige laget planlegger sin egen skriking. Tommy er tydeligvis en entusiastisk skremmer. Marita mener det er på tide med helvete og faen, etter at alle har hatt det så idyllisk. Hun er forøvrig ikke innvandrer, men guling. Og synes hun sjæl er dødsdigg, og ellers ganske utmerket på de fleste måter. Alltid skal det være sånne folk som vil på TV.

Bitterlaget har kledd seg ut som statister i Ringenes Herre, tegnefilmversjonen, og et av de vanlige lagene har laget bål. Åh, så sykt spennende det skal se ut. Skummel musikk. Skriking. En brennende X. Flinkt klippet, men jeg finner det litt uengasjerende. Kanskje fordi jeg konser mest om å skrive dette referatet. Laget er i hvert fall redde. Eller later som de er det. Vanskelig å vite.

Dennis klarer selvfølgelig å gjette hvem det er, men en veldig lav jente mener han tar feil. En høy gutt overhører henne glatt. Det blir tydelig at jeg enten er rævva på navn-ansikts-koordinasjon, eller at de trenger navnelapper på deltagerene. Så går alle å legger seg. Kjempesnork.

Dagen etter er stemningen middels. Lav jente og Høy gutt prøver å ta æren for Krøllegutts riktige teorie. Iris ser litt lesbisk ut, men det er veldig fordomsfullt av meg å si det bare fordi hun har kort hår. Skalla Trailerskjegg-dude, også kjent under det ultra-trønderske navnet Severin, har visstnok rare ideer. Han spiser også insekter. Espen mener det er bra at folk som ham har en vernet bedrift å gå til på dagtid. På profilklippet kan han avsløre at han bare er en typisk Frp-er. Dritkjedelig.

Jenter baksnakker alltid folk når de kommer sammen i grupper. Dette er det ikke fordomsfullt av meg å si, for det er strengt basert på empiri.

Severin føler seg upopulær, og prøver å motvirke det ved å snike seg unna å gjøre noe. Astrid er journalist, og liker post. Det skal være Kappestrid. Det visste de vel strengt tatt fra før av. Men det er viktig å stille bevæpnet, sier brevet, så det kan jo bli spennende.

BergenserPaal liker å vinne, og sliper knivene sine. Igjen håper jeg TV3 sitter på et habilt straffejuridisk team.

Seriøst, klippere, hvor forutsigbart er det ikke at folk som skal ut i en konkuranse prater om at de skal vinne? Finn noen som gir faen, det er det Robinson handler om. Klippet av munkelaget er hakket mer originalt.

Kappestrid
Individuell konkuranse i dag. Premien er dasspapir og digg. Deltagerne hviner av fryd. De skal holde kniven så lenge de klarer. Flaks at de brukte så mye tid på sliping. Muslimen mener han er rævva i holding, KrølleDennis mener han er dritbra. Severin har også trua. Dette blir utrolig spennende, og heldigvis mye kortere på TV enn det var på location.

Det holdes. Holde kniv. Åh, så vanskelig å holde kniv, da. Kniv, holde kniv, holde kniv kniv, holde holde kniv. Litt pjatt i bakgrunnen. Dennis skjelver først. Jeg tror kanskje jeg kan klare å hjolde med ham om en stund, tattisen til tross. Han taper klart. Lag Nord blir glade. Det er så lite som skal til.

Severin føler seg som en helt, Dennis sutrer. Kathrine avslører at hun er omtrent elleve år allerede. Og eksene gjør som de har fått beskjed om, og føler seg derfor som rebelske rampunger. Så spiser de opp maten til de andre, og bæsjer på bønneteppet til Francois.

Kathrine har vært toppløs over hele Narvesen, men skal bli hjernekirug, ikke plastisk kirurg, når hun blir stor. Halla er frustrert. Det ville jeg vært også, hvis jeg hadde hatt problemene hun må ha med å introdusere seg selv.

Lag sør er også frustrert over tyveriet. Dette er virkelig et dypdykk i den menneskelige psyken.

Muslimen savner bønneteppet sitt, ikke fordi han er så glad i å be, men fordi det er kaldt om natta. Det hadde vært morsommere om han erklærte jihad. Norske muslimer er så konservative.

Jeg har ombestemt meg om Dennis, på grunn av øyenbrynene hans. Og Paal er litt kulere når de krangler om hvem som er best til å lage bål. Men han er fra Bergen, og det trekker veldig ned, selv om han har med seg skriveting som personlig leketøy. Selvfølgelig er det ingen av dem som klarer å få noe til å brenne. Jævla wannabe-hipstere.

Neste dypdykk i psyke: Sultne folk snakker om mat. Hele jævla tiden. En homse dukker opp og utviser skadefryd fordi det andre laget er enda sultnere. Dennis er irritert på Paal, og går ut fra at alle andre er enige. Og Paal synes de andre er kjedelige tapere. Selv trives han best alene. Han planlegger å være ydmyk, men er for Bergensk til å klare det.

Robinsonkamp
Sandra er en sånn type jente som burde vært pen, men ikke er det. Siden det er en konkurranseøy, prater alle om å vinne hele tiden. Robinsonkampen skjer plutselig. Tre deltagere skal festes til et hjul, de skal snurres under vann med åpen munn, og spytte i en trakt på toppen. Det er om å gjøre å vinne, selvfølgelig.

Det virker faktisk som om hjulet går fortere rundt etter hvert, men det er selvfølgelig bare klippet og musikken som gjør det. Sør taper igjen, og alenemor Iris tror seiersrekken til Nord skal vare evig. Jeg prøver å huske et ordtak som handler om sånne folk, og noe om at de står, og så faller. Skjønner ikke hva det kan bety.

Sør er fornøyd med tapet. De ble i hvert fall ikke knust. For en spirit. En annen på laget har brukket ryggen, og må begraves, umiddelbart. Francois synes det er trist.

De blonde puppejentene på Nord tror de er psykisk sterkere enn det andre laget. Og de er stolte av det, selv om alle vet at den slags kun er avhengig av om man har skilte foreldre eller ikke.

Etter å ha prøvd å dekke valgkampen trodde jeg aldri jeg skulle sagt dette, men: Endelig litt allianseprat! Dennis og Kristian har rotta seg sammen mot muslimpappa, som på sin side foretrekker en øy hvor menn er menn og kvinner ikke har adgang.

Øyråd
Dere taper hele tiden, hva faen skjer, Christian?
Vi liker hverandre ikke, og de andre er bedre enn oss, som mennesker.

Men denne konken krevde ingen evner, hvorfor kopierte dere ikke i det minste de andre?
Streng jente: Det var Christian sin skyld. Dessuten er vi blitt vant til å tape nå.
Jente med hårbånd: Også har de mer mat
Paal: Også er det dritvanskelig å fiske

Seriøst, hvor vanskelig kan det være?
Alle i kor: Vi prøver, ok?
Franxois: Men vi er kanskje rævva på å lete etter mat, du har rett i det.
Streng jente: Dennis og Paal prøver i hvert fall, vi andre bare henger rundt.
Francois: Det er fordi jeg ikke liker metodene deres, og da foretrekker jeg å se på og kritisere
Dennis: Jeg har hatt fysikk på skolen. Energi må brukes for å fungere. Og jeg har fanget litt fisk, da, selv om det var sånne bittesmå man har i akvarium.
Francois: Jeg hadde også fysikk. Og fikk bankbok da jeg var elleve, uten renter.
Camilla: Vi har styrket oss gjennom motgang, og jeg er veldig positiv, for det er bare slik jeg er, som person.

Hva stemmer du etter, Christian?
Etter sosiale talenter.
Paal?
Taktikk.
Kommer du til å bli stemt ut, Francois?
Ikke faen.

Francois er letter over at det er Camilla som må hjem. Jeg har ingen mening om saken overhodet, hvilket TV3 bør ta som et dårlig tegn. Hun gir litt faen sjæl, også, virker det som. Men mener hun kunne holdt ut lenger, da. Neste gang kommer det til å bli krangling mellom en barnslig gutt og noen jenter. Bombe.

Oppsummering.
Robinson sliter naturligvis med den utrolig fastlåste dramaturgien som bare går fra konkurranse til øyråd. Det virker som de har klart å plukke ut noen rare folk, men de har ikke helt klart å fortelle hva de heter ennå. Det skjer lite utenfor de stramt regisserte konkurransene, og drittslenginga til Christer virker ikke så engasjert som jeg vet han kan. Selv sliter jeg med en intenst kløende tå og hakkete døgnrytme. Terningkast to