The best layed plans of mice and men aft gan a-glae...
Der sitter jeg på trikken. Blid og fornøyd. Jeg er på vei til noen kompiser for å se film, og tankene mine er langt unna det faktum at månedskortet mitt har utløpt for tre dager siden. Jeg er altfor fornøyd med sitteplassen min til å gidde å bruke tid på å gruble over det at jeg “sniker” på kollektiv transport.
Idet dørene åpner seg på Hausmansgate stiger tre passasjerer om bord. Overfladisk sett har de lite til felles så jeg aner selvfølgelig ikke at det er sivilkontroll før jeg ser at de begynner å interrogere alle de andre passasjerene. Jeg stirrer panisk et splitt sekund, og så skyller den fornøyde sommerfølelsen seg over hele meg igjen. Jeg er rett og slett i for godt humør til å bli tatt for sniking på trikken. En plan begynner å utforme seg i hodet mitt. Flere planer. Utstyrt med sjarm og misledet selvsikkerhet sitter jeg der ved vinduet bakerst i vognen og venter.
Plan A: “Jeg finner ikke billetten min. Den må ha falt ut av hull i lomma. På tide med ny bukse” sier jeg og ler. Billettinspektøren ler også. Han klapper meg på skulderen og sier “Pass på å ha billett til neste gang da!”. Han blunker til meg så det sier pling.
Det er selvfølgelig mulig, tenker jeg, at han har hørt denne sob storyen før. Hvis dette viser seg å være tilfellet går jeg over til
Plan B: “Nei jeg har ikke billett, dessverre” sier jeg, og prøver å sjarmere med min hyggelige ærlighet. “Kan jeg få navn og adresse?” spør han. Da drar jeg fram esset mitt. Et pseudonym. Frode Hauge. Genialt. Og adresse? Herman Foss’ gate 24B, 0171 Oslo. Han noterer dette, sier “Du får giro i posten” og går videre til neste uheldige offer. Jeg ler høyt og lenge på innsiden, setter på ‘Just’ av Radiohead på Zen-spillern min og koser meg helt til Olav Ryes Plass.
Tilbake til nuet! Plan A ligger klar. Plan B også. Streiker Plan A blir det Plan B. Obviously. Jeg gjentar replikkene mine, navnet og addressen om og om igjen inni meg. Frode Hauge. Frode Hauge. Frode Hauge. Herman Foss’ gate. 24B. 0171. Oslo. Alt er klart. Inspektøren går mot meg. Han stopper. Han ser på meg. Jeg ser på ham. Du er en skuespiller, forteller jeg meg selv. Du er en tiger. Eye of the fucking tiger! “Har du billett?” spør han meg. “Nei”. “Har du leg?” spør han videre”. “Ja, her”.
Føkk.
Har selv tenkt litt på hvordan man kan slippe unna noe sånt og har egentlig bestemt meg for at turistvinklingen kanskje hadde funket. Se for dere følgende scenario:
Kontrolør: Har du billett?
“Turist”: Excuse me i’m dutch (selvfølgelig på gebrokkent engelsk)
Kontrolør: Do you have a ticket? (pettersolbergengelsk)
“Turist”: Yes I bought ticket
Kontrolør: Can I see it?
“Turist”: I did not know that I should keep it
Kontroløren ser selvsagt at dette er en løk fra Flevoland som aldri har vært i en by med kollektivtransport før og lar han gå. 1-0
Jeg har faktisk bruk den der Arre, men jeg spilte ikke utlending, jeg har også ved en annen anledning sagt jeg ikke viste hvor man skulle kjøpe billett eller at jeg har levert dem fra meg så jeg trodde alt var i orden nå. Å flørte seg ut, kan fort bli en pinlig affære, men å spille tilbakestående bonde/turis er en forbløffende effektivt og enkelt. Det er sikkert den mest brukte metoden, så jeg skjønner ikke at den har funket alle de fire-fem gangene jeg har blitt tatt i Oslo! Tips. Gjerne allier deg med noen gamlinger i vognen, fattigdoms sipping, og insiter på at du har kjøpt billett, du må bare finne den. Spør dumme spørsmål, trekk ut tiden, og lett gjennom alt du har. Fint om du går gjennom hver eneste lomme og gjenstand i vesken din, om igjen og om igjen, ikke la deg stresse av en sint billettinspektør som maser for han har en jobb å gjøre. Det er poenget, de må gå lei. Fortell om frokosten din.
(mente let ikke lett)
Var en jeg kjenner som sendte brev hvor hun fortalte hvor hun kom ifra. Fikk tilbake pengene sine. Hurra for fordommer.
Lat som du er nærkis! funker alltid
Plan 1: Get up and start asking people if they have their tickets. Take one from a suitably gullible punter and say you need to show it to your colleagues. Walk up to the furthest ticket inspector and show your ticket before you get of at the next stop.
Plan 2: Climb out of the window and hope you land on an interestingly shaped vegetable.
x