Bilde av GauteBare fordi du er prippen trenger vel ikke jeg å legge strømpebånd på meg?
Som det meste annet her i livet, blir skilsmisser rutine etter en ti-tolv forsøk. Men ingenting er som det trettende ekteskapet. Vi giftet oss på Lørenskog kirkegård, litt for å slippe unna slekt og venner, og litt fordi hun likte å late som hun var satanist ovenfor geistlige. Vi skålte i Urge og Kalinka, elsket doggy-style på hennes bestemors grav, og dro dagen etter på bryllupsreise for å snorkle med bevere i Alaska.
Det var et idyllisk ekteskap, helt til hun skulle introduseres for min øvrige bekjentskapskrets. Jeg hadde invitert til middag, lagt duk på bordet, og i det hele tatt gjort et usedvanlig stort nummer ut av det som etterhvert var blitt en dagligdags foretelse, presentasjonen av min nye kone for mine gamle venner.
Dette er et lite utdrag av samtalen som utspilte seg rundt bordet mellom meg selv, min kone, min venn nr. 1, venn nr. 2, deres samboere, min venninne, og hennes mann.
Samboer 2: Hvordan var det egentlig dere møttes?
Min Kone: Nei, det var jo ganske kjedelig, litt uprofesjonelt, kanskje, han var kunde der jeg jobbet, men jeg så etter hvert at det var noe mer ved ham.
Samboer 1: Så du jobber med annonsesalg, du også? Han her har jo møtt mange av konene sine på den måten, har jeg forstått?
Min Kone: Neida, jeg er prostituert. Men hva var det du sa om andre koner?
Jeg: Hun er hore, ja, og med et helt usedvanlig repertoar. Hun kan for eksempel legge det ene kneet bak hodet mens hun ligger på magen, og putte pikken din inn i …
Venn 2 (avbryter): Har du gifta deg med en hore nå igjen? Herregud, hvor dum kan du bli? Husker du ikke sist gang?
Samboer 2 (hysjer på kjæresten): Nei, pass på hva du sier nå, det kan jo tenkes at dette er en snill hore.
Min Kone: Takk for det, jeg er ganske snill, men litt fovirret. Du har vært gift før, med andre prostituerte? Det visste jeg ikke noe om.
Meg (mumler): Bare én hore, da.
Venn 1: Og to strippere, en massasjejente og en som jobbet i reklamebransjen.
Alle (i kor, sjokkert): Ikke reklamebransjen!?
Meg: Nei, det vil jeg ikke ha sittende på meg. Hun var hore, hun også, men litt flau, så hun sa hun jobbet med markedsføring. Jeg skjønte aldri hvordan det skulle gi et bedre førsteinntrykk.
Min Kone: Så du har altså vært gift fem ganger før, hver gang med kroppsarbeidere? Vel, du har i hvert fall en type. Men hvorfor har du ikke fortalt meg om det?
Jeg: Jeg tenkte det ikke var så farlig, jeg fortalte deg jo om de andre syv.
Min Kone: Andre syv? Du har ikke fortalt om noe som helst!
Jeg: Å, så jeg glemte det, ja? Vel, det var altså Karine-Jannike, som var skorstensfeier, Morelle, hun var pornofotograf, og Karsten-Sofie, postbudet…
Venn 1: Drit i de kjedelige jentene der, da, få høre mer om repertoaret til hun nye!
Samboer 1: Nei, vet du hva!
Venn 1: Nei, jeg vet ikke hva, det er nettopp derfor jeg spør.
Min venninne: Jeg tror kanskje “hun nye” synes det blir litt kjedelig å snakke så mye om jobben sin. Har dere sett noen gode filmer i det siste?
Min Kone: Hvis du har femten hundre spenn på deg kan jeg vise deg repertoaret mitt.
Venn 1: Fett! Har du noe i mot det?
Jeg: Neida, det går bra.
Venn 1: Hva med deg?
Samboer 1: Hvis du gjør det, så går jeg fra deg.
Venn 1: Faen.
Min Kone: Men når vi først er inne på temaet lurer jeg litt på om ikke jeg skal gå fra deg.
Jeg: Fra meg? Kan du ikke gå fra ham i stedet?
Min Kone: Mannen til venninnen din? Men han har jo ikke sagt et ord hittil, hvorfor skal jeg gå fra ham?
Jeg: Fordi han ikke er meg? For moro skyld? Jeg vet’a faen, bare finn på noe.
Min Kone: Nei, jeg er ganske sikker på at det er deg jeg skal gå fra. Noen som er hypp på å bli med?
Samboer 1: Jeg blir med, å gå fra min egen type, altså, selv om han ikke faktisk knulla deg, så hadde han jo lyst!
Min Ekskone: Så flott, skal vi prøve å bli lesbiske i stedet?
Samboer 1: Tar du betalt for det også?
Min Ekskone: Vi kan finne en rabattløsning.
Min venninnes mann: Nå fikk jeg litt lyst til å bli med selv.
Min venninne: Du blir her!
Mannen: Javel, kjære.
Venn 2 : Faen, Kalle, det her er så jævelig typisk, alltid skal du gifte deg med horer som splitter opp forholdene til vennene dine.
Han hadde rett. Jeg har en tendens til å gjøre sånne ting. Men nå som du har sett hvor hyggelig vi har det i middagsselskaper, fikk du ikke litt lyst til å bli nummer fjorten? Søknader mottas nedenfor.
